姥姥的外孙

朴实的画面，朴实的叙事，朴实的情感。

这是一部足够真诚的电影，虽然算不上极佳，但是这样朴实且不刻意的电影，放在现在的国产院线可以说是难能一见。

虽然是一部泰国电影，但其实它讲的东西跟我们是几乎没啥距离的，里面的家庭是泰籍华人，移民到泰国定居的，电影里谈论的那些重儿亲女，那些年老的孤独，那些隔辈的祖孙情，那些遗产上的争执，可以说这也是大多数华人家庭的现状，只可惜在国内看不到这样的电影。

我一直觉得选了这样的一个题材，却没有去营造刻意的戏剧冲突和做作的煽情是很可贵的，它更多的是在共情的方面着手，只要你带入进去或者说你有过类似的经历，自然而然会被其感触到。

接下来还是想谈谈电影里面提到的重儿亲女、孤巢老人、遗产争夺这几个方面。

电影里对重儿亲女的呈现其实前边就有，但后边的遗产分配将这一观点推向了顶端。

“儿子继承遗产，女儿继承癌症。

”但我听到这句台词的时候，我仿佛听到了无数个生活在重男轻女家庭中的女性的心声。

其实姥姥也是生活在重儿亲女的家庭中的，她没得到一分遗产，还被父母指婚了一个糟糕的丈夫，但她在最后却还是选择了把房子给了游手好闲欠了一屁股债的小儿子，而最关心她的女儿却没分到遗产。

其实我看的时候就在想，为啥姥姥深受重男轻女观念的毒害，却还是选择更关照儿子呢？

一来可能是因为小儿子欠了债又没个正经的工作，自己死后也没人再关照他了，所以想最后再留点什么好让他不至于过不了日子。

但我觉得更多的还是传宗接代的固执思想的侵蚀，觉得儿子怎样都是自己家的，但女儿嫁出去了就是泼出去的水，所以她还是选择了儿子而不是女儿。

（影片中并没有谈及，单纯是个人看法，如不同意见，可以评论区留言）

至于遗产争执，大儿子从一开始的家庭聚餐吃完饭就走到后来提出要接姥姥去自己的豪宅居住，这天翻地覆的变化看上去是出于对母亲身患癌症的关心，其实是知道时日不多看上了死后的遗产。

果不其然后面就问出了“房产证在哪里”的可笑问题。

现在很多子女对于年迈的父母的关心总是缺失的，因为工作孩子等原因，他们整天从头忙到尾，也导致压榨了回家陪伴父母的时间。

可是没时间回家陪父母，为何不能接父母到自己家里住呢？

我觉得原因有俩：一是子女“嫌弃”父母，就像影片中提到的“老人味”，这种“老人味”我觉得不只指气味，更多的是代指被子女嫌弃的原因，是嫌弃他们舍不得丢吃不了的东西嫌弃他们爱操闲心和嘴碎等等很多因素。

二是老人自己不愿意，觉得会给儿女添麻烦。

可是一个人在家的孤独要怎样慰藉啊？

一周一次的家庭聚餐，换上了最体面最好看的衣裳，却也留不住儿女多待一会。

“每次过完年剩下了一冰箱的饭菜，要我一个人怎么吃得完？

”

都说要珍惜身边人，可大多时候到了要分离时才开始意识到这些。

你还记得和逝去的亲人在一起的时光吗？

当外孙在背后摇晃着他姥姥的轮椅，质问在她心里自己排第几时，老人无助的哀伤，慌不择路地眼神，让我的泪水像线珠一样一串串涌出，止不住的心酸，想到如何坐在轮椅上的是自己，那是多么难过。

这部电影很难得地涉及了一个无比现实的海外华人家庭的故事，与祖国在文化上达到了真切的共鸣，其实换做国内的某一家庭，也是丝毫不违和。

对算计亲人的愤慨看电影的开头，主人公M看到自己堂妹因为照顾爷爷，得到了一笔巨大的财产，于是便对自己患了癌症的姥姥开始现“殷勤”，以图能获得财产。

观影伊始，自己内心对这种行为的愤慨与厌恶，达到了极致，以至于难以入戏，看下去。

自己知道这类电影往往会反转，可是如何自洽的反转，始终萦绕在我心头，于是硬着头皮看了下去。

但接下来看到的是越来越多的算计与衡量筹码。

无论是堂妹告诉他要“排第一位”，还是姥姥去见自己亲哥哥，请求帮助购买墓地，由最初的亲昵合唱，到结尾的被扫地出门，还冷血地对自己身患绝症的亲妹妹说“永远不要再回来。

”或者自己亲舅舅同样对姥姥突然的“热情”。

那种金钱至上、利益至上的嘴脸，让人十分难受。

深埋心底的爱然而，老人家的感情是隐秘而深远的。

为了大儿子的健康，许诺几十年不吃牛肉；为了二儿子的赌债，临走给了房产；为了大女儿帮她从小带外孙，每年定期帮“没用”的外孙存钱。

作为长辈，她已经尽全力做到平衡了，然而每个人总是会从自己的立场去片面看待问题。

姥姥回到女儿家，跟自己女儿说“M问我，我心里的排第一的是谁，我真的不知道。

”这一回答，让这部电影更落到人间烟火中去，因为无比真实。

都是自己养育的儿女子孙，如何去排序，她在风烛残年的日子里，显得无比无助。

冷血面具后的真情古人云“论迹不论心”，堂妹照顾爷爷尽管真正做到了事无巨细，但她达到目的后的言语和面孔，我相信又不免让许多观众不舒服，我也一样。

然而，在她被亲戚当作照顾工具，接到豪宅中去，她与M那段对话让这部电影的层次更加丰富。

她说，“那个早上，爷爷被东西噎住，我知道怎么做，但是我没有”。

那是我在心里像是盖章一样，心想对嘛！

就是这样，为了财产，故意害死自己的至亲。

可片刻间，她泪眼婆娑地继续回答，“爷爷之前跟我说，他不想这样下去了，我相信他一定去了一个很好的地方，所以他从未来看过我。

”每个亲人来探望老人只会每周付出十五分钟，而她是二十四小时。

孰冷血，孰真感情，显而易见。

总而言之，这部电影对死亡、亲情、利益的讨论如此之丰富，一部反映现实的佳作，值得一看。

亮灯的时候，所有人都没有动，有的人等以为有的彩蛋，有的人还在抹眼泪。

一直到字幕结束，还有四个人坐着，我率先走出影院，摁了电梯，电梯门关了一下又开，走进来坐在我前面那对情侣。

男的说，这电影后劲还是很大的。

我想，后劲很大，可是刚刚在抹眼泪的是你女朋友，你看起来也没啥。

男人看完这部电影，会感到被冒犯吗？

还是会更加确认，只要我是男的，总还是有继承的优越性，总可以把孝顺父母的重担甩给姐妹。

不过现在大多独生子女了，事情变得不那么复杂。

看这部电影时我第一次明白，外婆的葬礼上，妈妈和姨妈为什么在争外婆生前对谁最好。

二十岁的我边哭边觉得她们可笑，我只知道外婆是对我最好的人。

而现在我陡然领悟，那是因为我对外婆根本没有什么付出，我只领受她对我的爱，她送我上幼儿园，她带我去新华书店买书，过年她塞给我越来越多的压岁钱。

在她患癌症的大半年光景里，我也只在寒假看过她两回。

不像我妈妈，她在医院里照顾外婆，虽然被外婆抱怨动作慢总不能准点吃饭。

她会计较外公外婆留了多少东西给舅舅，也会在外婆被火化时哭得喉咙沙哑：“我没有妈妈了。

”这是中国人的亲情，混杂了利益与真情。

多子女的家庭里，孩子会衡量父母给了自己多少，又给了兄弟姐妹多少。

姐妹不能觊觎父母的遗产，只能凭着一些点滴给自己安慰：父母是爱我的。

所以我很理解男主阿安在得知姥姥把房子留给了不成器的小儿子时的质问：“我在你心里为什么不是第一位？

”那不仅仅是关乎钱，还有爱与认可，是男主一家长期的付出需要被姥姥肯定。

但妈妈一定是被外婆爱着的，妈妈被爸爸家暴的时候，外婆亲自去爸爸家讨过说法。

妈妈与爸爸分居，外婆来帮着妈妈带我，在冬天用冰冷的自来水洗尿布。

生完我后妈妈被辞退了，等我大到不用整日看着时，她打算摆摊做点小生意，从外婆家拿了8000块本钱，回家路上就被人抢走了。

长大一些以后，外婆和我说起妈妈以前很苦，她说：“现在好了，苦日子过去了。

”我在她看不到的地方偷偷掉眼泪。

是的，很苦，连带着我童年的回忆也都是苦涩的，只有住在外婆家不到半年的日子，泛着金色的光泽。

与电影里姥姥的石榴树类似，外婆家的院子里有一棵樱桃树，是南方一种果实不大的樱桃，但水份充足，比大樱桃更甜。

它是在我有记忆以后种下的，前两年它结的果实不能吃，等到第三年以后，就能吃到美味的樱桃了。

因为樱桃的保鲜期极为短暂，所以每到五一，我最想着的一件事就是去外婆家摘樱桃吃。

那棵树也从小树苗越长越大，成了棵大树，自家吃不完，外公还要拿到街上卖。

到了高中，我学业压力增大，很少去外婆家了，但到五一时，外公总会送来大包新鲜的樱桃。

后来，樱桃树不知为何砍掉了，外公外婆也不在了，现在，外公外婆家也被拆迁了。

拆迁时，舅舅作为外公外婆的唯一儿子合理的分到了宅基地，妈妈的户口一直没有迁出，在她的一闹二闹下，终于也分到了。

而我再也无处去寻觅那棵樱桃树。

2024.9.9更新：评论区的一些男性认为电影不冒犯他们但我打女拳，首先我是背后蛐蛐了同场男观众，背后蛐蛐人还要你同意，你是我爹吗？

这么爱当爹活该看到女的发言就觉得挨打。

其次如果电影没有讽刺男的想着不劳而获继承家产的意思，我哪里有机会借题发挥，电影就是讽刺了重男轻女的华人传统，说重男轻女已经过去的请睁眼去闽南潮汕看看。

2.5星，（70/100）远不如预期。

若是100分制，打70分是因为有故事有现实质感；但从电影层面考虑视听、故事技法等方面，仅能给出2.5星，无法打出3星。

客观来说，特别是核心人物的塑造并不过关，只是在强烈的情感作用下，这一问题被掩盖了。

如果是一部评分在7-7.5分上下的电影也罢，但在豆瓣收获8.9的高分，那的确应以更高的要求来对待，因为显然这分数比肩小津安二郎、是枝裕和。

这样的分数本应做到视听语言技法的卓越，剧情自然不失巧妙，众人物能完成自圆其说的成长与闭环，无论是视听语言、人物塑造、剧情设置都不出彩，无法匹配如此之高分。

从片名《姥姥的外孙》可知，人物是这一电影的核心，外孙如何变孝是故事发展的主线，这也是导演最想去表达的，所以从这两大方面，可对导演的水平与技法进行判断。

但问题在于，对阿安这一角色的塑造与转变这条主线，虽算不上失败，但绝不算精巧。

这让我对这8.9的高分产生了质疑。

阿安登场始于所谓人物成长的最低点，对他的塑造如下：阿安起初的动机是重利的，是为了获得姥姥的遗产。

在初到姥姥家未进家门前，就拍好了房子的照片，挂上了卖房软件。

也是他看到表妹在老人去世后的获利，主动寻找上门，想学习这样钱多轻松的挣钱法门。

表妹看似在捞钱，但她对阿安说得那几句：老人最需要的正是子孙们不具备的时间，但是我能给。

和表妹问阿安有没有在姥姥家闻到什么味道，阿安戏谑地说，老人味呗。

可表妹却回应道：“那说明你待得还不够久，我即使是姥爷的尿都不觉得臭。

”仅凭这里，即使我并不认同以这种方式获取遗产，但我也无法讨厌表妹这一角色，她对临终老人并无嫌弃，只是在努力的做好这份工作。

反观阿安，明知姥姥生病，看似问了表妹自己这样做是不是不好，可他还是做了。

且相比之下，用心程度远不如表妹，在姥姥祭祖摔倒后，根本不愿意和妈妈一起陪着检查；在发现有利可图后，硬到奶奶家要照顾，但还不够添乱的。

买奶奶爱吃的炸鱼因为懒得排队而偷懒，为观音贡茶也只是将冰箱里取出的冰水倒进碗里微波，假意已经烧开。

导演试图在这样的基础上，通过后续的剧情塑造出阿安的人物弧光与转变，但后期情节对人物弧光的作用并未到达导演的预期。

或者说，分配与时机有误。

直到观影中后段，阿安让姥姥同他睡在一张床上和在养老院为姥姥解开最下面一层扣子那里，才消除些对男主鸡贼、不孝、偷奸耍滑，不诚恳的反感观感。

整体人物转变是片段式与脱节的，平心而论并不自然流畅。

优秀人物弧光示例如：《触不可及》。

以及对电影为何观感与评价不佳，出自于故事对关键节点塑造的失真与无法自圆其说。

在大儿子阿强带一家人和姥姥一同前去祈福这场戏中体现最为明显。

这场戏其实是为铺垫后续阿安与姥姥的情感以及姥姥对大儿子依赖的转变的。

阿强明明想通过将老人留在自己这里，从而有目的的最终能获得遗产。

但在这里，却将阿强一家人写成在姥姥还在的情况下，却没有一个人为她祈福健康。

只为塑造后续姥姥改变了自己想住在大儿子家中的想法，这其中还掺杂了阿安带着小心思的说：舅舅想你住在那里，是有目的的。

但姥姥核心的动机还是出于发现，阿强一家没有一人在为自己祈福。

但作为一个正常人类即便是有目的与利益，面对至亲生病的局面，当事人还在现场的情况下，是不可能这样做的，难以令人信服。

看似是细节，但却勾勒出问题。

也正是一个个微小的差别，在最终观感上带来了天差地别的偏差。

看到评论中有说，阿安本质善良，姥姥认为他还有救这一点的解读，我持相反看法。

回到电影开头，阿安在第一次看到姥姥穿得很漂亮的时候，很困惑。

其实是他从不来看望姥姥，并不知每周末家人来到姥姥家团聚，姥姥嘴上说喜欢清静，实则穿上好看的花衣服，迎接孩子们的到来。

而阿安若不是得知只要在姥姥心里可以成为第一位，获得遗产。

他其实也并不会来到这里。

这如何能说本质善良。

而成为第一位，在起初阿安的动机里，需要像表妹一样长期在姥姥家，营造一个孝顺的形象。

下面来说，我对众人物转变的技法持否定态度，在遗产分配尘埃落定后，阿强在得知自己没有分得房子，气到放话说不会去参加自己母亲的葬礼。

而这一人物的转变处理为，姊妹为调解他心中怨恨告诉他，母亲因为他从小身体不好，向菩萨祈求他身体健康平安，代价是戒掉了自己最爱吃的牛肉。

小儿子无事不登三宝殿，只有没钱了才会来自己妈妈这里，将姥姥辛苦积攒了许多年早起卖粥的钱全部顺走。

在最后将房子变卖后终于还清了债务，幡然醒悟。

唯一最爱姥姥的妈妈，心疼母亲卖粥辛苦，辍学帮忙，最后也只是会说不成器。

男性角色对姥姥的转变，多出自愧对于姥姥对自己的爱。

为他们自己的小心眼、小算盘而内疚。

全是外在动因，被后续推到了这里，并没有主动性。

其实主角和看点更多在姥姥这一角色上鲜活了，她在这背后付出的远不止我们在电影里看到的，现实中也是如此，可为什么总是要女性先奉献呢？

就连结尾，也为阿安塑造了一个孝顺的结局，在收获奶奶留下的100万后，给奶奶买了最好的墓地，即使自己生病也没有拿出来这个钱。

可这真的对么？

并且姥姥与阿安童年的闪回，更多的体现了姥姥的情谊，即便是从小这样的照料，长大后的阿安对姥姥却是故事前期那样的表现，这样一想，更加对这一角色失望。

如果最终姥姥并没有留给阿安100万，他是会在车上迎风喊着：姥姥，你在我心中第一位么？

还是说，会像最初得知自己和母亲并未分到遗产，对轮椅上的姥姥质问无果，留姥姥一人在走廊里，他扬长而去呢？

这就是我为什么细细思考，即便是后期有所转变，也依旧无法被阿安的情感打动。

他的这些真心话里，是否就像当时姥姥问他：你来照顾我，是不是也有目的和私心时，他掩饰着和他大舅阿强一样假惺惺地回答：我只想做你的全职孙子呀。

我无法细想，即使后面从养老院接回姥姥有真情，搀扶姥姥心疼她不要再辛苦的爬上楼有真情，但很多东西真假难辨，即使有真情也已然掺杂着无法抹去的利益，已经变味儿了。

东亚家庭重男轻女的问题，明明上一代女性就是这样被轻视和压迫过来的，为什么到了我们自己却同样做着轻视自己性别的事。

对唯一真心的小女儿，只留下一句：我最希望你陪伴在我身边。

而女儿收获的母亲的关心，她也只能回应道：儿子继承遗产，女儿继承癌症。

更可悲的是，姥姥偏心的儿子们，在她摔倒后各个抢着往回跑，只有女儿下车的姿态是要陪老妈看病检查。

可直到姥姥意识到自己大儿子阿强其实并不想自己住在他们家时，她才脱下了一直穿着那双他不走心送的压根不合脚的鞋，希望每个妈妈都更爱自己一些。

虽然片名是《姥姥的外孙》，核心聚焦在男性角色上，虽有现实观照，但导演并未处理好。

相比之下，姥姥这一角色实现了完整的人物弧光，引发观众更多反思。

从起初对阿安突然加入生活的排斥与芥蒂到重新找回阿安儿时的心灵连接。

姥姥的坚强、孤单与痛苦让我很心痛。

母亲的那句反问更是振聋发聩。

我要对身边和家中的每一位女性，抱有更多的理解与爱意，真的不容易。

最后，通过电影反观生活，无论是阿强、早期的阿安还是姥姥的小儿子，都能从身边找到人物的影子，我真的想由衷地说一句：很多男的，真的不行，或者说这是人类的劣根性，但在长期享受第一性与偏爱的男性那里更为明显。

也别说什么厌不厌男，但凡任何一个人像电影中的姥姥和母亲这样被对待，谁能没有怨言。

众多所谓厌男厌的是看到不平等与不正义之事之举时的直接感受，厌的是那些不良不正的品质，只是的确集体性的出现在了这个性别上，甚至有的以此为荣。

但凡换成他们是女性所处的局面时，他们只会更受不了，当男性不是社会第一性时，当他们需要努力对抗许多社会固有偏见和桎梏时，再说吧。

01姥姥虽然穷，但好歹还有一套房子，苍蝇再小也是肉。

大舅，小舅，包括自己的妈妈，都突然变得特别热心，频繁照顾姥姥。

外孙必须要在一众亲戚间，杀出重围，成为姥姥心里的No.1，才能拿到遗产。

这部电影，其实说起来故事不算新鲜，结局也都能猜到，无非就是冲着钱而去，最后收获了爱。

但是，电影拍的实在是详细，细腻，质量高的一塌糊涂，真实而有力。

不仅以一种非常冒犯的态度，揭开亲情，遗产，老人和死亡的面纱。

更难得可贵的是，还在此之间，保留了深厚的感情。

人家都说，清官也难断家务事，家庭利益和感情的纠葛，本就是一笔烂账。

但这部电影，不仅厘清头绪，还把所有美好的，和丑陋的，复杂的全方位的，统统摆上台面。

无论是质量，完成度，还是情感浓度，都推倒极致。

也难怪，他可以拿到9.0分的高分。

IMDb，8.4分。

在泰国，也是凭借实力，轻轻松松票房冠军。

很有可能，这就是年度最佳电影。

细节详实，真实有力，是这部电影最大的优点。

因为同样的母题，我很容易就联想到《CoCo》和《楢山节考》。

《CoCo》虽然有300万人评分9.1分，却是奇幻风格，并且是墨西哥文化，对比《姥姥的外孙》东亚现实主义，带给我的代入感，和冲击力，更大。

02这部电影看似是以外孙为主角，但其实隐藏线，是以外婆（姥姥）为主角。

因为外孙的所有动机，和转变，都是在明处。

而随着剧情推进，我们才走进外婆的内心世界，挖掘到外婆的角度。

也因此，后劲儿上来之后，感受到了外婆这个老人的视角，突然间，就热泪盈眶。

我看完之后，真的很心疼外婆。

这老人，真的太不容易了。

到老到死之前，都还要摆摊卖粥。

被重男轻女的所迫害，贫穷苦难，一辈子求神拜佛，没享过福。

最大的心愿，不过是有个体面的坟墓，可以让儿孙多来看看她。

就那么一丁点遗产，还要被三个儿女一个外孙惦记，苍蝇再小也是肉。

得了癌症，七老八十，躺在床上喊爸爸妈妈——即使这个爸爸妈妈，是重男轻女的，把房子全给了她哥哥。

自己的亲哥哥，那么绝情，一丁点都不给妹妹留，简直残忍。

实在是太让人难受了，后劲太大。

好在片尾也说，幸运有个这么好的外孙，能够照顾她，给她送终。

外孙一开始，也是奔着钱去的，但祖孙两个人，是真的发展出了真感情。

你可以说，外孙动机不纯，也可以说，这个故事太老套。

但人和人之间相互接触，都有一个初始的动机，或者契机。

真正决定这段关系的，其实是相处的过程，以及质量。

两个心灵的咬合，有时候就像是齿轮的转动，总是有一个相互作用力，去流转，去做功。

甚至有时候，恰恰是那种无序的扰动，反而让一潭死水的平静关系，多了变化的可能性。

打破平衡，让矛盾凸显，让浮尘落地，组织出新生。

而这个过程里，一定会有只属于两个人之间共享的秘密经历，基于共同记忆所制造出来的暗语编码，可以让彼此具有独特的辨识度，也就形成了情感绑定。

尤其是，如果这份情感，早在十几年前，就曾经埋下伏笔。

而这个电影，以及导演的手法，是真的出色。

剧本，拍摄，就是五脏俱全，把细节推到极致，挑不出任何毛病。

也因此，在情感逻辑上，完全通顺，动人心扉。

所有的伏笔，都丝丝入扣。

细腻的感情，细思恐极但又极其现实的拆解，以及那一抹温情，简直就像是用小刀子在心里划。

哪怕是我，也在回到家后，代入外婆的孤苦生活，忍不住哭了。

03这部电影一开始的名字，叫《中国家庭》虽然是泰国故事，但一家人是潮汕移民，电影中有大量的潮汕文化和潮汕方言。

美术镜头，和日本导演是枝裕和如出一脉，叙事风格，又很像马来西亚近些年的那些家庭故事片。

可以说，是东亚电影集大成者。

既然充满了东亚文化和中国文化，自然离不开“重男轻女”这个命题。

外婆本身是重男轻女的受害者，最后的结局对遗产的分配（其实就是那套房子），也没有分给女儿。

这不免引起一些观众嘀咕，说外婆同样重男轻女。

我觉得没有。

或者说很轻微。

外婆对子女的爱，分不出孰轻孰重，分不出第一第二，这是电影最催泪的点之一。

首先，她肯定不是传统的重男轻女。

她只是没有特别偏爱女儿罢了。

要说她有偏爱，那就是在金钱上，偏爱了小儿子，也就是小舅。

但也不是出于重男轻女，而是因为小舅不成器，没办法独立生活，恨铁不成钢。

电影也让外孙骂了小舅两次，第二次时说，外婆没了，以后没人帮你了。

这也是把细节都摊开来，让观众自己品味。

家庭情感和金钱纠纷本就是糊涂账，你可以说外婆在物质上偏心小舅了，但不能说她重男轻女。

因为大舅，她是一分钱都没给。

其实，对大舅，她为了祈福，几十年没吃牛肉。

对女儿，她又是帮忙带外孙，又是存了一辈子钱，听说女儿连轴转，她直接说自己不化疗让女儿睡觉，还独自偷偷的哭——很多人想必都不记得这个细节了吧。

怎么不爱女儿呢？

对小舅，这烂泥扶不上墙，她操心对方活不下去，给的钱最多。

但外婆的爱，不仅仅在物质上。

小舅拿到钱，还不是眼馋石榴？

石榴，谁能说不是爱呢?可以说，无论是精神上，还是物质上，她把能给的，全给了三个子女，手心手背都是肉。

但是，她自己，又得到了什么呢？

又有谁爱她？

如果不是外孙机缘巧合的给她送终，在最后一年带给她些许幸福，恐怕，三子女都没有感谢过自己的母亲吧。

很多人都忘了，爱是相互的。

所以，且别说外婆和传统极端的重男轻女无关，哪怕有，也只是轻微的，可以理解的，是比上一代要进步巨大的。

电影要说有谁是恶人，那只有外婆的哥哥。

优秀的电影，不是见人说人话见鬼说鬼话。

而是把道德困境诚实的刻画出来，让观众自己品味。

儿子继承遗产，女儿继承癌症付出总比得到安心类似的金句很多，毫不避讳能品出多少，全看个人水平，就像一面镜子，看见什么，其实都是自己的投射。

只说如果看完这部电影，没有感受到爱的细节，只单方面想着金钱上的不公，那也实在是有些局限了。

04最后，我的观后记短评，记一些让我印象深刻的细节。

（有剧透）敬观音的茶，要用壶烧开。

给儿子祈福，不能吃牛肉。

下摆的扣子，松开秀性感。

全职的外孙，听不懂潮州话。

出生给你种下的石榴。

考试第一名给你存款。

存下的钱，给你买新房子。

大儿子送的鞋，挤脚也要穿。

但看出大儿子只为了遗产，于是想买一双新鞋了。

希望小儿子不要来，因为说明他过得好。

说不出最爱谁，但最想让女儿陪。

得了癌症的阿玉，也是化疗没完成就走了。

爸爸妈妈，你们来接我了。

爷爷奶奶，你们在哪？

春节剩下的饭菜，一个人要怎么吃的完。

一周一次的聚会，也没能一家人坐下打牌。

什么时候，外孙给外婆唱摇篮曲。

什么时候，再路过你生前的粥铺。

我没有东西留给你，你不用再照顾我了。

阴阳相隔的彩虹，呼啸而过的火车。

低眉的世尊，沉默的菩萨。

故意撒一团的花。

专注，虔诚，理性，本然。

我知道你看得到我，我也看见你了——扫码关注

虽然最后看哭了，但完全不是因为这部电影感人，只是想到自己外公外婆爷爷奶奶会去世感到难过才哭的电影里的家庭，拿自己当外人的大哥，付出最多但一句好话都讨不到的大姐，啃老的弟弟，为了钱才跟姥姥建立联系的外孙，对奶奶基本没感情的孙女，这样的家庭到底代入谁才能让人感到感动呢？

我不知道，所以我只能代入旁观者的视角来看这部电影在我看来这根本不是感人的家庭温情片，这是属于东亚家庭的恐怖片，处在其中的男性女性都无法逃离的遗传厄运

乍一看，本片似乎是要讨论东亚家庭普遍存在的重男轻女问题：姥姥的父母就把遗产给了她哥哥，而她又把遗产给了小儿子，由此构成一个可悲的轮回。

但实际上，本片并没有把这个现象肤浅化，也没有把人物脸谱化。

它精准把握了东亚家庭的一种复杂特质：物质可以撕裂亲情，但亲情又以其他形式存在。

譬如，大家为了遗产算计、争执，那一瞬间似乎所有的亲情都不存在了。

最后，姥姥把遗产给了小儿子，因为他最不成器——阿安最后也理解了这一点，所以没有要小舅出于愧疚塞过来的钱。

那么，姥姥是不爱大儿子、女儿和外孙吗？

她为了大儿子的健康，戒了最爱吃的牛肉几十年；她说，所有的孩子中她最想要女儿的陪伴，并且不想让女儿为自己过度操劳；她从外孙很小的时候开始，给他一笔一笔存钱。

有人可能会说，戒了牛肉、想要陪伴，这算什么爱？

没有钱的爱一文不值。

这当然是一种观点，但我想这不是《姥姥的外孙》想表达的。

它当然反对物质上彻底的重男轻女，片中台词“儿子继承遗产，女儿继承癌症”清晰地表达了这一点。

但它也反对完全以物质衡量亲情，不然它不会大费周章刻画姥姥对不同孩子的“偏爱”，并让孩子们最终领悟到姥姥的爱。

电影的摄影我也非常喜欢，有些日系风格，晴朗的天空下，弥漫的水汽如同淡淡的哀愁，久久挥之不去。

一贯泰影的温馨和清新，因为是华裔所以夹杂着的潮州方言和对牛肉的细节还让人觉得亲切。

对亲情、死亡、陪伴等现实问题的探讨来的同样深刻且热烈，是那种在影坛上不会过时又常怀怀旧感的题材，因为老去的味道，因为死亡的主题。

本片的好处是显而易见的：姥孙卖粥的烟火气、姥姥面对上一辈遗产不公的委屈和对下一代无能为力的焦虑、孙子从敷衍的照顾到真挚的不舍、解开最后一颗扣子的习惯和不吃牛肉的兰因等等，大量生活化的画面和前后铺垫的镜头语言将外孙和姥姥的感情进阶烘托到高潮来临。

当风吹动坟上绽开的花瓣，那是隔辈亲的眷恋和惜别。

对于中国家庭，这种隔辈亲的感受应该同样浓烈。

父母上班或者远走打工，年幼的孩子总要由上一代长辈暂为照顾。

沧桑而干枯的心灵被新鲜而亲昵的血脉浇灌，很难说得清老人和稚子谁获得的爱和陪伴更令自己满足。

只是孩子成长的太快，进入青春期的他们奔跑之快恨不得将父母抛诸脑后，对于承载他们更记不清的童年回忆的迟缓老人更是置之不理。

于是树欲静而风不止的结局来临，学会珍惜的时候已经太迟。

但是对于片中姥姥曾遭遇的不公在自己女儿身上重演这个细节出现时，我才感受到了整部影片的不对劲。

其实也不是电影本身的问题，它将人性的刻画直白又幽默（从一开始就知道外孙的不怀好意却依然接受陪伴的老人尽己所能去阐释心中的公平，通过外孙的眼睛来观察三个儿女对老人的态度也是一种经典手法）、父母深沉而无助的爱也有细节支撑（姥姥为大儿子健康忌口最爱的牛肉、心疼女儿又要上班又是唯一伺候自己的人所以常和女儿吵架、将房产留给嗜赌成性的小儿子、为外孙种石榴树且留下百万存款）、诸多人物特色也描绘了一出生动的争夺遗产浮世绘（舅舅看着执意不肯让姥姥在大儿子家住时看向他的鄙夷、坦诚没有房产给外孙面对外孙离去时孤苦又心痛的姥姥、贡献了全片所有眼泪的姥姥的女儿、照顾临终老人的年轻女孩的坦然和嘲弄），这都让它成为了一部精彩的老少皆宜的亲情电影，除了那一点不对劲。

姥姥去跟自己哥哥要父母的遗产失败，只能让女儿把房子过户给好赌的小儿子帮她还债。

娘俩在女儿家里时，姥姥告诉女儿她无法说最喜欢谁，但是她最想要和女儿呆在一起，并且劝说女儿不要再吃剩菜，免得和自己一样得癌症。

这时女儿说的话绝对是全片最经典的台词：女儿继承癌症，儿子继承遗产。

如果男性不能感同身受，就想想自己的母亲，是否是上一辈家族里勤勤恳恳对父母奉献最多却默默无闻的那一个；想想自己的姐妹，是否因为自己是男人就享受了太多性别上的红利以至于当做是理所应当；想想自己的女儿，是否现在万千宠爱的她将来只能当一头吃草挤奶的老牛？

女儿在片中是个出场不多的角色，她无疑是三个孩子里最孝顺的，大儿子只出钱不出力、小儿子不出钱不出力。

为了照顾自己的母亲，她为了不被辞退只能把日班换成夜班，上完夜班再去照顾姥姥。

面对自己儿子恶意的揣度，疲惫的躺在沙发上的她不气不急，缓缓解释不是因为她想要谋取家产，而是因为这是她的妈妈，她想尽可能的陪伴和照顾她，而这也是千百年来社会对女性思想的规划。

可是为什么她不能获得遗产？

就像姥姥面对哥哥时质问的那样，为什么擦屎擦尿的是她，被父母强行塞了恶丈夫的也是她，而她却得不到遗产？

自己遭遇了不公，为何又同样施加在自己女儿身上？

电影所展现的价值观人生观同样是在表现女儿的不争不抢、不辩不夺，仿佛只要争了就是心怀不轨、抢了就是别有用心、辩驳了就是心中有鬼、夺了就是假孝真奸。

于是她不能争，也没有人为她争。

所以在表现伺候爷爷临终的孙女形象时，她总是一副为多数人难以接受的冷淡、算计和心机模样，却容易忽略她在伺候老人过程中的伦理坎坷、身体劳累以及真切想要孝顺爷爷的孝心、和对临终老人的孤独和病痛产生的同情与帮助。

所以孙女值得获得遗产，明明姥姥的女儿也值得，可是她没有。

孙子的爷爷给孙子留了银锭也没有给她，生活所迫她想要儿子的银锭，儿子却为了姥姥给了好赌的舅舅还债。

姥姥也没有任何财产留给自己的女儿，她可以不吃牛肉、可以送房子、可以种石榴树、可以每月给外孙子攒钱，可是面对熬夜工作还要伺候自己康复的女儿，她只能心疼的和她吵架。

说来可笑，受过同样的苦的女人，却不能怜悯同自己血脉相连的另一个女人。

还有一个细节，也是容易被人忽略的，甚至在片中是作为一个搞笑细节出厂的，即老年人的性欲。

影片开场是孙子来给爷爷修电视，发现爷爷特别喜欢看性感超模，于是和爷爷开起老当益壮的玩笑。

其实在新闻上也时不时会看到老年男性嫖娼、猥亵的视频，很多科普文章包括有些噱头的中老年相亲综艺也同样表明老年人的性欲并不因行动的迟缓、思想的落后而有所减弱。

食色性也在他们并未咽气的身体上同样有理有据，但是性欲并不仅仅是存在于男性身上，女性也同样有。

只是年轻女性的性欲尚且为大众所难容甚至是要拉出来审判一番，更何况是上一辈乃至上上一辈沉默的中老年女性呢。

所以姥姥是没有性欲的，她年迈的身体可以坦然的曝光，她松弛的皮肤散发着老人味，她漂亮的衣服只能穿给每周只来陪她吃一次饭的儿女看，她因化疗而光头的头就只能光着，她没有自己的审美，她也没有性，她是母亲、是姥姥，没人记得她是女人。

即便如此，这部关于亲情的电影依然让人热泪盈眶，能有遗产让子孙后辈围着她转，即便讽刺心酸而后顿悟善终实属不易，我也不想揣测，如果外孙最终真的竹篮打水一场空，他能否做到和自己母亲一样宠辱不惊真心送别姥姥呢。

这是人性的复杂，想不到办法自渡。

营销用的“票房冠军”，还以为会被泰国商业片诈骗，但却出乎我意料。

故事很细腻，每个细节都好品，处处是伏笔，导演很舍得用长镜头。

去掉夸张的表演、浮夸的台词，🇹🇭的影视还算是有可看之处。

滤镜、镜头语言都让我想起十年前的暹罗之恋，有种日、台电影的温馨平静感，有点杨德昌的感觉，很多镜头幻视一一，还有一点点是枝裕和式的悲伤。

内核很东亚：两代女性在家庭里的弱势地位、长辈对晚辈克制的难言的爱、还有东亚家庭片惯常喜欢展现的“孝”与“不孝”，以及对于老人死亡等话题的关注。

我们东亚人太含蓄了，爱在心口难言，只能借着出生时候为你种下的保佑平安的石榴、不经意间说出的你童年时怕鬼的往事、悄悄为你存下的一百万来展现。

说爱是羞耻，所以只能以“渴求回报”来掩饰。

我们在互相折磨中爱着对方，血缘像缠绕在我们身上的麻绳，让人窒息，但也让人无法逃脱。

我很喜欢片尾马群耀得知姥姥从小开始就为他存了一百万泰铢后导演刻意安排的轰鸣而过的火车，像爱沉默无声却轰轰烈烈。

最后。

马群耀很好看，对我眼睛很好。

实际上，我在撰写这篇日记时颇感踌躇，因为它将融入大量我个人私密的内容与体验。

我意识到，这或许是我在撰写电影日记（即影评）时的一个弊端——过多地掺杂了个人感受。

很多时候，它更像是我个人心结的梳理与释怀过程，而非对电影的客观评论或向他人推荐。

因此，在看完《姥姥的外孙》后，我犹豫了很久是否要记录这篇日记。

直到今晚，我接连完成了《只此青绿》和《解密》的日记后，最后剩下国庆期间在流媒体上看的《姥姥的外孙》。

我开始思考是否要记录它，而此刻我想讲述的内容并无任何预设，因为可能会非常冗长。

但我想，不妨就打开镜头，对着前置摄像头中的自己，看看能讲述到何种程度。

这个话题我曾与无数母亲讨论过，包括我的亲生母亲和岳母。

与岳母提及的次数相对较少，但与我的母亲却反复提及，从我二十多岁上学时起，直至现在三十多岁，仍在讨论同一件事。

那就是在新旧社会规范转变的过程中，很多人享受了过多的红利。

例如，常有老父亲对女儿说：“你需要比哥哥和弟弟更多地照顾母亲。

”随后他便离世，留下女儿陷入尴尬境地。

按照旧的社会观念，女儿不应去照顾母亲，因为这样做会暴露出想要继承遗产的企图。

然而，父亲却按照新的社会规范向女儿提出了这样的要求，他享受了新规范带来的便利，却又未按新规范给予女儿应有的物质或精神支持。

因为在村里人看来，这个女儿的行为不厚道，怎么能从别的村跑来照顾母亲呢？

是不是对这个家有所企图？

在山西，办丧事时会有大笔来自亲戚朋友的慰问费用，这些费用以及家里的祖宅遗产，女儿是否能分一杯羹？

答案是不能。

当观念进步被工具化《姥姥的外孙》电影日记_哔哩哔哩_bilibili电影中有一句最精彩的台词，在短评中被多人提及：“女儿就是用来继承癌症的吗？

”“男孩继承遗产。

”我曾无数次与母亲谈论此事，起初她难以接受，认为我铁石心肠，甚至怀疑我是否受到了男权社会的影响，变得老八股。

但并非如此，我只是觉得很多像我一样性别的人，在利用新旧社会规范转换之间的差异，为自己谋取利益。

当然，最终你会发现，这些所谓的利益并非为了个人私利，也没有实质性的金钱回报，但他们会顺应自己的内心去对女儿提出要求。

有时我也会陷入沉思。

以前那种认为男孩要对家庭负责的观念，男孩娶了媳妇后，媳妇与男孩共同承担家庭责任，并享有继承家庭遗产的权利，这究竟是对人的压迫，还是因为我们既然有性别之分，就产生了这种分工与默许？

那么，这种分工与默许，究竟是一种错误，还是一种可以接受的安排？

在如今这种默许需要被改变的过程中，也没有一个明确的说法来界定我们该如何去做。

现在，这完全取决于个人的自觉。

影片中揭示了一个至关重要的现象，即有些人在某个过程中不自觉地承担起了责任，却未能获得应有的回报。

但在这个过程中，他们又在心灵上获得了巨大的收获。

这种心灵上的收获与物质上得不到任何回馈之间形成了鲜明的落差。

就像许多老人照顾小孩一样，刚开始时往往心生抗拒。

为什么会是我来照顾？

为什么不让对方来？

我多照顾了，我们家是不是就吃亏了？

然而，在照顾孩子的过程中，亲眼见证孩子的成长，从最初能坐在自己手里的两个小屁股，到后来抱都抱不动的大孩子，这种变化带来了巨大的心理收获。

这时，人们可能会想，我已经老了，不能对这个孩子太好，这违背了社会约束，我要故意与孩子保持距离。

因为心理上的亏欠比物质上的亏欠更让人心痛。

说到这里，我觉得有些难以继续，因为再说下去会让我感到难受。

1. 无厘头喜剧今天是2024年10月7日，我这篇电影日记记录的电影是《姥姥的外孙》。

这部电影在营销时曾有一个不太吸引人的点，即它被称为中式家庭观的一次展示，这种营销话术让我有些望而却步，感觉太沉重了。

但如果营销时强调这是一部无厘头的轻喜剧，那我就会更愿意去看。

实际上，看完这部电影后，我非常感慨。

它是一部无厘头的轻喜剧，哀而不伤。

它的喜剧效果并不刻板，而是带有一点小小的无厘头，但这种无厘头其实是对生活的一种提炼和概括，没有脱离生活，因此让人感觉非常舒适。

此外，泰国离赤道较近，阳光直射导致影子在墙上没有明显的明暗面，窗户在墙上拉出的影子较长，使得整个植物和建筑都呈现出一种影子很短、非常清新明亮的氛围。

特别是外孙拿着相机到处拍照的段落，系统地展现了这部电影在色彩和构图方面的取向，既有干净清新的元素，也有脏乱差的场景，但导演巧妙地将它们融合在一起，展现出极大的包容性。

我觉得这部电影在视觉层面做得非常出色。

而且，我在看到片名出现之前，就被外孙的一个妹妹（不知道是堂妹还是表妹）把别墅纸烧进别墅里的情节所吸引，那一刻我仿佛看到了脱口秀的封笔时候的金句良言。

于是，我放下手机，关掉流媒体，跟媳妇说这部电影我们得一起看看。

前面的十几分钟，我对这部电影的视听表现和故事内容已经非常肯定，它非常扎实，有值得我们现在生活思考的地方。

所以我觉得这部电影非常好。

如果你也想看，我就不再剧透更多了，你可以自己去看。

2. 王小帅不懂的中式家庭我后面还想聊聊这部电影里所描述的现象。

在看这部电影时，我多次和家人反问，为什么这样的故事我们国内的创作者没有去做？

像以拍摄家庭伤痛著称的王小帅导演（虽然他也不认识我，但我还是要点名），你拍了《地久天长》这样的家庭伤痛片，说要剖析这些东西，甚至想要六个亿票房。

但你剖析到中式家庭的核心了吗？

你在《地久天长》里讲述了一对家庭因为失去自己的孩子而陷入执念和绝境，甚至男主角还出轨了年轻的女同事，女同事还出国给你生了个孩子。

这种隐藏剧情都能拍出来，导演懂什么叫中式家庭吗？

你想要破除的旧约束是什么？

我觉得王小帅的作品，包括《闯入者》，都带着非常强烈的西方自由恋爱的观念，那种绝对自由、不考虑任何人、只追求自己自由本性的观念。

他其实并不能深刻地理解中式家庭。

他的作品内容全是中国的，但隐喻的又是外国的。

所以你说你要做中式家庭几部曲，但也没做出来。

当我看到《姥姥的外孙》时，突然感觉这就是我一直期望能看到的中式家庭。

当然，我不喜欢这个营销话术，因为中式家庭现在很难在主流层面被探讨。

我觉得可能是因为没有人去重视它，要么就是这个问题太严重，大家没办法拿出来吐槽。

中式家庭这个问题真的非常严重。

你身边的父母这一代，或者爷爷、姥爷这一辈去世时，有多少个家庭没有因为分家产、老人小时候对谁好对谁不好而争吵过？

你可以大胆地发个弹幕说我家和睦和谐，没有经历这些事情。

我想看看到底有没有这样的家庭。

几乎所有的家庭都在经历这样的困扰，即家庭责任和义务的问题。

而且，提出要让公共领域和公共空间来接管这些问题，似乎也不太现实。

因为在我们的传统观念中，膝下全是子孙是天伦之乐，是某种情况下的极致追求，是古代人眼中的财富自由。

所以这种环境的追求其实伴随着非常深厚的传统观念。

我这里不提及儒家思想或孔孟之道，也不借用《红楼梦》中的和尚与道士来比喻，我只是将其具体化为旧的社会约束。

在旧的社会约束向新的社会约束转换的过程中，无论你站在哪个立场，你是否意识到自己被他人利用？

当你意识到自己被利用后，你是否有勇气指出对方的不当之处？

3. 在亲情中保留温情我的第一份工作并非由我的直属经理介绍，而是我在换部门后，与只共事了几天的所长结缘。

在离开公司一年多后，我再次回到这家公司，这位海南人，我的所长找我谈话，他告诉我，出去后要有归属感，不要觉得自己是公司以外的人，到别处也要把我们当作家人。

在聊到这些后，我也向他透露了我家庭的一些困境。

在我其他的电影日记中，我曾提到过我姐姐的事情。

她因网络诈骗损失了10万块钱，最后这笔钱是在全家巨大的压力下，由我还上的。

那段时间，我把这个事情告诉了所长，他给了我一个唯一的解决建议。

他当时有两个孩子（还是有一个孩子我不记得了），他说，再好的亲戚、朋友或领导，在遇到钱的问题时，绝对不要拿钱去考验人性，因为人性经不起钱的考验。

他建议我，在遇到任何事情时，要在保留与每个人的温情的前提下，把最难听的话说清楚。

不要因为是亲戚就不好意思要求对方承担应负的责任，而是要直接说清楚，我不要这笔钱了，我就是想把这个事情解决，同时你要承担这个事情带来的所有后果。

从那天开始，我就形成了一个非常强烈的观点，那就是我会非常照顾好自己。

这可能会被视为自私，但我照顾好自己，从不去企求别人给我好名声，如“好儿子”、“好丈夫”、“好女婿”等，我只希望在这些关系的背后，还能保留一些温情，这种温情能让你愿意靠近我。

4. 姥姥变菩萨在《姥姥的外孙》这部影片中，我们会发现姥姥在临终前的这段时间，她的行为方式和说话方式突然变得像菩萨一样。

她把自己当作一个活菩萨，逆来顺受地接受一切。

无论是想骗她钱的人，还是想从她身上捞点好处的人，她都毫不计较。

她完全不把自己当人看，而是达到了一个无我、一切皆空的状态。

她自己其实什么都不想要，别人从她身上剥削、践踏、瓜分、利用她都没有问题。

这位姥姥最后的状态就像一个菩萨。

影片中前面出现的内容，是在传达不同的人面对菩萨时的态度，是单手推还是双手推正。

但最核心的是，我觉得姥姥把自己幻化为了一个菩萨，你必须达到这种境界，别人把你所有的亏都吃走了，你也毫无怨言。

只要你开心就好，这不是那种虚伪的开心，而是真心的希望你过得好。

这种态度不仅是对儿子、女儿，也是对外孙女。

姥姥们有自知之明的地方在于，她们从不跟女儿说“你家是我最想待的地方”。

当她的家被小儿子卖掉后，小儿子用剩余的钱给她找了一个多人拼房间的养老院，她都没有跟女儿说想跟她在一起，想在她家占用一片空地。

这简直就是菩萨的行为。

在我看来，影片中的姥姥就是菩萨，她用自己的善心改变了她的每一个孩子，包括大儿子那种不愿意掺和家里事情、看不起家里或讨厌家里的态度。

她通过自己的经历告诉大儿子，你们看不起我也就算了，我通过这一年的事情告诉你们，我就是你们看不起的样子。

她也告诉自己的小儿子，你不是出去被骗钱了吗？

行，你把我所有东西都骗走。

当你最后的一张底牌我已经交出来后，就没有人为你撑腰了，你得自己站起来了。

还有这个外孙也知道你是来要钱的，我都给你准备好了，你拿走。

5. 我，伪善还是不在乎说到这里，我其实并不是说我的目标有多么高尚，我希望成为她那样的人（这句话我说得非常犹豫，因为我知道我根本做不到）。

在很多情况下，我知道我应该做一些事情，也知道我不应该有情绪。

就像这位姥姥一样，我把所有东西都交出去的时候，我是出于好心的。

但当别人真的拿走了，我会难受。

每当这个时候我就特别恨自己，为什么连这件事情都斤斤计较？

这时候我就非常自恋，对自己的设定特别自恋。

我经常觉得自己很恶心，满口都是不在乎，满口都是想让世界变得更好，想让大家都好，想让大家在我身上还有一些温存，不要讨厌我。

这就会让很多人说我身上带有一股强烈的蔑视别人的感觉。

我就很好奇我什么时候蔑视你了？

我只是不在乎，而你在乎而已。

当然，这并不是《姥姥的外孙》里面涉及的故事。

但确实有很多人讨厌我这样。

因为很多时候，无论是在职场还是家庭里，我会假装自己非常渴望、非常想要更多。

比如我非常想要多一点的工资，想要得到领导的认可。

但其实我并不在乎这些。

很多时候，在公司开会时，最难听的话都是我来说的。

为什么？

因为你把我开了，我不在乎。

真的。

比如公司领导看到我这段话，拿截图说明天要把我开除，我可能会难受一下，会跟他要一下N+1还是N+3的补偿，但我真的不在乎。

即使我没有工作、没有一切、还有巨大的负债，我依然可以在我的老家农村的宅子里面维持最低的生活状态，一个月领几百块钱的低保，我也可以生活。

我的生活追求就这么简单。

那些有更好的房子、更好的衣服、财富自由、居住自由之类的，在我看来都不可能达到。

因为你达到以后会有更多的欲望。

跑题了，但《姥姥的外孙》这部电影真的让我停不下来思考。

我对姥姥的外孙的那个结尾毫不意外。

6. 错怪老人后的百万决定如果我是那个外孙，在意识到我错怪了一个老人的情况下，我绝对会拿出那100万泰铢，给他安排一个好的墓地。

这不是为了别的，而是因为如果不这样做，我余生闭上眼睛都会想到这位老人。

我曾利用他，剥削他，拿了他的钱，这会让我夜不能寐。

我看到很多人以将来要过得更好、要有自己的电竞事业等为理由，认为拿走奶奶的100万是合理的、应该的，但最终却把自己逼入了绝境。

我也看到很多人为了保护自己或他人，为了达到某种目的而利用、剥削他人，事后却心怀愧疚，活得不够坦荡，十分痛苦。

我非常理解外孙最后的决定。

当然，这个话题不能再深入了，否则就会涉及一些具体的事情。

我认为这部片子值得更多人观看。

当你心中有很多积压的情绪，或者给别人造成了困扰和结怨时，看完这部电影后，你可以联系那个人，和那个人谈谈自己当时的决定。

除了为了大家，也是为了给自己一个机会，放过自己，不要再给自己施加压力，逼着自己一直前行。

这可能是一种观念，就是更多地传递这种不在乎的态度给别人。

只有彻底地放下自己，再去上班，再去见一个人时，才能达到真正的光明磊落、心怀洒脱。

你会发现那时的自己非常自然、放松。

我认为那才是真正的自由。

7. 冒犯艺术与家庭回归把自己变成一个像那位老奶奶一样的人，有点毒舌，有点无厘头，有点恶趣味。

就像蔡康永说的那样，我喜欢在聊天时冒犯别人。

因为有时候，大家需要通过冒犯来把一些所有人都不敢说出来的东西说出来。

这正是从旧的社会约束向新的社会约束转变的过程中所需要的。

我们需要更多的声音来把这些事情说出来。

过段时间，我妈可能会来我这里，住在这个小床上，帮助我们度过待产的这几个月。

我其实有很多片子想和我妈一起看，比如刚才提到的《地久天长》，还有张艾嘉的《相爱相亲》。

另外，还有一部电视剧《日光之城》，前两天我和妈妈一起看了几集。

我和妈妈感慨说，从小到大，我都没有意识到最幸福的事情是每天晚上八点，爸爸打开电视，我们一起看各种经典的电视剧。

那些时光塑造了我们家四个人聊天的内容，关于世界的想象，关于各种话题的探讨。

我们需要很多东西来让自己的观念保持一致。

我希望我妈来了之后，能结束从我十二三岁上初中住校到三十四岁这二十年间，与家里没有长时间共同交流的分离状态。

这段时间，我姥爷去世了，我姥娘也去世了，我爸也轻度老年痴呆了。

以上就是关于《姥姥的外孙》的电影日记。