丈夫得了抑郁症

每年到了开春，伴随着花儿们的绽放，地方报纸新闻里出现频率最多的便是某某大学一名学生跳楼自杀的消息。

身在大学众多的武汉，这样的事情也就似乎翻倍地多。

自杀的原因各不相同，但大都可以归结为生活学习感情上的不顺遂。

后来看日剧里，知道了“五月病”的概念，放在我们这也是通用的。

毕业季作为学生的自杀高峰期并不难以理解。

人到告别当下需要出发去别处的时候总是会格外惆怅，以前不曾想得事情不曾考虑过的现实这会全都一股脑地出现在眼前。

就像是寒暑假的家庭作业，刚放假时觉着用个一两天就可以做完，到了快开学，才发现前所未有的多。

现实这东西，一想起来就不免让人长吁短叹，没有旁人的对比还好，在毕业季里，当大家都摆在一起，比较时，对比就出来了：谁谁要出国，谁谁上了名校的研究生，谁谁签了年薪多少万的公司，谁谁考上了国家公务员，在看自己这边，完全一三无人员，再没心没肺也会在晚上沾上枕头时感叹下。

当着感叹长时间的持续，当这对比之下愈发觉着自己卑微的心情蔓延着，以前新闻上看到的，“某某因为找不到工作跳楼自杀”之类那时觉得不可思议不能理解的事情，在此刻突然觉着可以体会他们的心境了，黑漆漆的内心控制不住地浮现出“啊，好想死”，“死了就没这么烦恼痛苦了”等的字样。

于是在看到《丈夫得了忧郁症》里，堺雅人拿着水果刀指着自己，迷茫地说着“啊，好想死”时，我不厚道地“扑哧”了下，继而觉着这片亲切动人起来。

雅人叔在里面得了忧郁症，具体是什么原因得了，没有详细说出。

但是人物的性格，工作的环境都为这个忧郁症埋下伏笔。

干男是个依星期几决定今天的领带和食物的一丝不苟的人，在细节上格外较真，日本上班族天然的高压环境和每天上班俨然沙丁鱼般的挤压，日复一日，难免会心生出“活着究竟是什么”般的感叹和疑问。

若是粗神经的人，这疑问如同打出的喷嚏，霎那即逝。

但对于心思细腻的人，特别是容易钻牛角尖的人，这本是喷嚏的事则加重衍化成了“心灵上的感冒”。

于是，平日里脸上的云淡风轻变成了现在的愁云惨淡，平日里擅长的料理突然不会做了，日复一日做着的“沙丁鱼”不干了，切乳酪的刀控制不住地想要对着自己，不知怎么得想得尽是“啊，好想死”的事。

被医生诊断出“忧郁症”。

从第一次认识到这个病。

说到忧郁症，我之前总觉着是离我很遥远的事情，大概很多人也是这样想的：这不是自己和自己过不去，心思太多造成的吗。

但正如电影里所言，这其实是人人都可能得的病。

在名为人生的道路上行走，如同超级玛丽闯关，会幸运的得到金币，吃大蘑菇，踩飞乌龟等障碍，一路畅通前行；也会不小心被乌龟袭击，掉到阴沟里。

于是，挫折，失败，晴天霹雳牵扯出的迷茫，无助，世事无常，对自己的不认同等赶也赶不掉的情绪笼罩着自己。

像是电影里蒙在被子里哭泣的干男，说着自己的没用，说着自己的渺小，说着自己“什么事情也干不了”。

这样的场景不陌生，在某些时刻它来临，掐住你的脖子，击打你的心脏，“我什么也不是，死了也不会有人在意”“不想前行了，太累了”某些时刻真想就此停住，未来太远，死亡却很近。

这种想死的心情不是小学“热死了累死了烦死了”，不是赶作业大叫“要死了”不是“让我搭一班会爆炸的飞机，飞到台湾之前就炸死”，这种心情是站在阳台，想到那些跳楼自杀的人，想到翻下去会是怎样，是电影里踱步到栏杆外的干男。

“啊，好想死”似乎是越大越有的体会，似乎不是电影里干男才会有的体会，虽不是说我们都有忧郁症，但这种忧郁的心情却是或多或少都曾共有的感触。

但正如电影里小葵所言“不去想忧郁症的原因，而是想它的意义。

”干男在妻子的打气中，渐渐走出了阴霾，虽不是说就此痊愈，但似乎已过了最黑的深夜，天空已泛白。

“啊，好想死”后；站在阳台，想着翻下去也不错之后；在别人的衬托下，觉着自己渺小找不到生存的意义之后，我们会做些什么呢。

除了少数人真得会就此执行外，大抵我们会洗个热水澡，睡个觉，然后第二天继续该干啥就干啥。

并不是伤痛就此没了，并不是就此就觉着自己伟大了，只是或许人是有自愈能力的，睡觉是能治病的，或许“明天又是新的一天”这句话是对的。

“能一直完好无所便是价值所在”电影里，小葵对着丈夫说。

不起眼的粗糙玻璃瓶隔着数十年上百年依然完好无所地被现实人所看到，它的粗糙它的不精致也沾染着时间的磨砺自成一种风格。

那么，人也是这样，能够完好无所，能够在“啊，好想死”后，依然拨开心中的阴霾继续前行，是不是本身就是一种值得鼓励的价值呢。

性格悲观容易放弃的妻子因为得了忧郁症的丈夫担起了家庭的担子，而借此认识到自己真正喜欢的东西，回到了画漫画的原点；得了忧郁症的丈夫，也因此认识到妻子，岳父岳母，周围的人都是以各种各样的姿态存在着。

存在即合理，包括那个“啊，好想死”的自己，那个在被子里抽泣的自己，那个觉着自己渺小感到自卑的自己。

但谁说人生就不是由这样那样的自己构成的呢。

“啊，好像死”的是自己，努力前进的也是自己，在“啊，好想死”后能够完好无损地继续前行的的自己，则是值得为之骄傲的自己。

套用刚才看到的一句评论，这是一个很平凡的故事，平凡人却靠着平凡的力量创造出了一个小奇迹。

喜欢宫崎葵，也喜欢男主角。

看过《只是爱着你》，也看了《胜者即是正义》。

很温馨，两个人在一起，就够了。

哪怕是一起做最无聊的事情，也是幸福的。

这是一部很典型的日式小清新作品。

出于文艺创作的角度，对亲人得了抑郁症的问题做了一些分析和诠释（但不多）。

下面，我只是结合个人经历去揭示一下真实的“丈夫得了抑郁症”是怎样的体验？

Part 1 丈夫只是因为工作原因得了抑郁症吗？

作为一个Provider来说，我和丈夫是有非常强的共鸣的，那就是对于平白无故养活另外一个人带来的“不公平感”。

如果两个人在一起的意义是在于其中一个人需要任劳任怨赚钱养家，而另外一个人可以完全躺平的话，那么这段感情关系一定是有问题的。

我相信，妻子其实在相当长的一段时间都对此都是置若罔闻的。

而是默认将所有的负担都丢到丈夫身上。

虽然丈夫在生病之后，妻子逐步承担了养家的负担，但是在过去那么长的时间里面，妻子是否有考虑到自己对这个家庭带来的价值？

是不是如果丈夫没有得抑郁症的话，会继续不做改变？

诗人伊萨科夫斯基说：“爱情——这不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。

”其实，丈夫的抑郁症更多的是“自救”。

换句话说，如果没有妻子的话，他其实可以活得不那么累。

也许不需要承担那么大的工作压力，也许也不会得抑郁症。

Part 2 抑郁症是这么容易康复的吗？

作为一个“过来人”，我可以明确地说，抑郁症的康复是一个一波三折的过程，而且停药本身也是一个循序渐进的过程。

如果已经进入重度抑郁症的程度的话，没个三五年基本上是没有办法断药的。

而且，大部分抑郁症患者其实在抑郁症稍微好转就会回到工作岗位。

这一方面是由于抑郁症患者需要通过工作和社交保持自己的功能性，另一方面则更加现实——钱不会从天上掉下来。

所以，对于一个供养家庭的人来说，本质上只能简单包扎伤口之后继续匍匐前行。

如果伤口裂开了，那么就要撕开纱布，重新包扎之后再上路。

这是一个痛苦的过程，不是其他人能感同身受的。

说实话，在看这部作品的时候，我多少是有一些个人带入的。

这也激发到了我内心中很深层的愤怒：明明在付出，却没有活得相对应的回报。

我个人的一些情感也被作品中过度美化的部分所激发。

映画を見ていながら、高校時うつになった自分のことをどんどん思い出してきた。

幹男さんの几帳面なところを見たら、自分にそういう特質とか細かいことに気にするところとかあるんじゃないかって気づいた。

映画にいろんなエピソードに深い同感を持ってた。

最初は幹男さんが会社に勤めてた日々、つらくて泣いちゃうぐらいたまらなくても、泣き顔で「会社に行かなきゃ」と妻に...ストレスからうつになった人にとって、最も辛いのはしたくないことじゃない。

最も辛いのは自分を「したくなくても逃げてはいけない」と追い詰める自分だ。

っていうのは、現実と自分の本音両方の力よりのストレスだ。

「できないことはしなくてもいいよ」「辛かったら頑張らなくたっていいんです」と、ハルさんからの慰める話は本当にぎゅっと心温まる言葉だった。

このタイプのうつ病人が求めてるのは、誰かに言ってもらう「頑張らなくてもいいよ」ってこのたった一つの言葉なんだから。

映画にこのセリフを聞いて、記憶が戻ってきた。

数年前あのしゃがんで電話にお母さんに「...もう無理だ...」「でも進まなきゃ...」ってすすり泣いてた私に、「できないことはしなくていい」「辛かったら頑張らなくたって大丈夫から」「無理なら学校やめたら？

」ってお母さんも同じ話をした。

もちろん結局は最後までやめずに一応無事に高校を卒業したが、あの時お母さんからその話を聞いてもらったのは幾分慰めたことだった。

だから、映画にハルさんと幹男さん一緒の電車エピソードに、ハルさんに「ずっと耐えてたね」「もろ明日から乗らなくていいんだよ」と聞いた幹夫さんが、感動すぎると子供みたいに電車の中で号泣したシーンは、私にも涙が出ちゃうほど一番感動のシーンだった。

「うつ」についてもう一つ面は「自分のこと嫌いになってきた」ってことだ。

映画に幹男さんはこの面もう相当リアルに表す事が出来た。

今回堺さんの役.幹男さんの弱さと脆さを「ああ この気持ちはわかる！

Ｔ＿Ｔ」って共感できる。

それは全部、堺さんの物凄く演技に沁みた理解力のおかげだったと思う。

「何もできない」「僕なんかいなくても誰も困らない」．．．世の中に何でも自分のせいにして、ごめんなさいを繰り返した幹男さんに私は自分が見えた。

浴室に死にたくて泣いてたシーンを見たとき、昔同じシーンも頭に浮かんできた。

映画で言ったとおり、うつ病は風邪のような再発の多い病気だから、薬を飲まなくなった今も安心ってわけじゃないんだ。

あのつらい時が通り過ぎた今の私も100％治るわけじゃない。

落ち込みもしばしば私を訪ねて来るが、崩れちゃうときもあるが、これからもこの風邪と付き合い続けるのかもしれないがそんなに困っているわけじゃない。

怖い「敵」より、「私のあるちょっと変わった知り合い」だと思うんだ、今。

映画で言った「うつなんかそんなに怖いものじゃない」ということだね。

「うつ」と「うつがついてる自分」のことを受け入れれば、支える人がいれば、おひさまがいれば、きっと、大丈夫。

2023年更新没想到时隔近9年后还有机会在这里更新，没想到豆瓣还在，更没想到我再次陷入了泥潭。

朋友建议我去看心理医生，我说我不喜欢听车轱辘话，我没见过心理医生，我默认心理医生没用了，因为我不想对别人抱有期待。

这次打倒我的是家里的装修和工作的失败，我想如果十年后我还活着，再来看这段经历，可能已经是轻舟过了万重山了。

但是对于当下的我，家里的每一个灰尘，每一次电锯响起来的声音，都会引发我的焦虑，我的一天什么都干不了，什么都做不了。

如果九年前写下那些文字的时候我只是“不开心”，而如今我真的对生活提不起任何的兴趣，于是又来翻这部剧，我还是希望被治愈，但我却提不起劲来干任何事情。

生理症状是我的心会发紧，鼻子发酸，身体颤抖，想咆哮想哭，躺在地面上会好点。

2015年的记录-心の風邪　ー　うつ病喜欢这样的说法，说抑郁症就是心灵感冒了，导致感冒的因素有很多，而衣服穿少了，东西喝了凉的的这些，只是压倒骆驼的最后一根稻草而已。

长年累月的心理压力，痛苦，都可能因为一个引爆点而让抑郁症爆发。

说道抑郁症，我今年才算有些体会。

以前总觉得心理疾病只是精神的不正常和恍惚，然而并不是这样的，抑郁症是掉不出眼泪的，看到手机铃声会害怕，甚至对每一声的震动都会感到恐怖。

所以抑郁症患者会把手机关掉，放在看不见的地方，才可以安静地面对自己。

面对噪音和吵声特别敏感，只想把耳朵关起来，躲在被窝里，躲在别人看不见自己的地方，永远都是这样那就太好了。

害怕与外界接触，听到任何负面的消息就焦虑不堪，明明有很多事情可以去做却无法完成。

不想和生人熟人见面，在家里也不想和家里人见面，只想一个人在卧室里安静地看书或者睡觉。

很讨厌听到别人对自己的鼓励，说到底就是会讨厌别人说话，也讨厌和别人说自己的事情。

什么加油和努力，就是不知道怎么加油，才可以摆脱。

以上的症状都只是轻微的抑郁症，现代年轻人应该多半都会有点。

而要到生理上的疼痛，应该要是稍微重度的抑郁症了。

希望这辈子没有机会体会。

成长就是面对各种莫名其妙的事物和事实。

但是，时间会告诉我们，无论是多大的坎，活着就是最好的馈赠。

诚实面对自己比任何东西都重要，不行就是不行，就像黑夜无法变成白天一样。

适时放弃，也是勇者的选择。

どんな夜も　明けない明けはない。

　たとえ、明けた空が　おりたどしでも、よるりはずっと　明るしとだから。

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这几年抑郁症对我们来说，已经越来越常见了，明星因为抑郁症自杀屡屡上报，身边也开始有越来越多的人患抑郁症。

以前它只是一个陌生的名词，感觉遥不可及，渐渐的它开始真事的发生在我们身边。

大家总对精神方面的疾病带有偏见或者不重视，而经历过的人才会明白从抑郁的边缘走出来是多么不容易。

龙小姐就经历过轻度抑郁，当时那种不被人所理解的感觉感受深刻。

龙小姐身边也有盆友的老公是抑郁症患者，同学是抑郁症加躁郁症患者，所以抑郁症离我们并不遥远，也许你身边某个沉默不爱说话的人，或者脾气很差的人，就是隐形的抑郁症患者。

电影是评分8.1的高分电影，非常真实，感情描写细腻，而且还有一定的指导性，比如作为抑郁症患者家属，我们可以做些什么。

电影影片由真实事件改编，记录了漫画家小晴（宫崎葵 饰）在丈夫（堺雅人 饰）患抑郁症之后，陪伴丈夫一同与抑郁症斗争的故事。

电影的开头，丈夫开始每天失眠没有食欲，感觉做什么都不开心还经常头疼背痛没力气，每天早上对着垃圾，感叹自己像垃圾一样没用。

妻子发现了让他去看医生，结果医生告诉他他得了典型的抑郁症。

医生说，抑郁症就像人的精神得了感冒，很常见的。

抑郁症患者来说，不断地否定、质疑自己，是一种日常。

男主开始职场上，质疑自己的能力；生活中，质疑自己存在价值；感情中，质疑自己在妻子心里的地位。

得了抑郁症的丈夫天天都觉得自己很没用，甚至很自责。

担任售后工作不顺利的他，把自己患病的情况告诉主管，没想到主管说，大家都这么忙都差不多。

和我们社会对待抑郁症的情况挺像，觉得得这种病的人不过是矫情和脆弱。

妻子小晴上网搜索抑郁症，才发现丈夫其实早已发生了微妙的变化。

他失眠、无精打采、没有食欲、周身疼痛、不愿亲昵。

小晴是全职家庭主妇，和丈夫结婚五年了，在家兼职画一些漫画，曾经因为梦想来到这个城市打工，学习画漫画并且认识了丈夫，她最大的梦想就是成为漫画家。

丈夫求婚时说，请让我照顾你，让你可以在家里安心的画漫画。

丈夫一直以来无条件的支持她的梦想，可是小晴的漫画总是不受欢迎，在丈夫得了抑郁症以后也开始接不到工作。

一天小晴因为古董店老板的一句话，觉得保全丈夫目前才是最重要的。

因为日本男人认为养老婆天经地义，以及身为男人就一定要努力努力再努力。

于是妻子以不辞职就离婚的态度，要求老公辞职在家休养，她查了很多资料，觉得对抑郁病人来说要补充血清素，多晒太阳，最重要的是要多休养。

辞职在家的丈夫，每天陷入不良的情绪无法自拔，认为自己懦弱的自我攻击和社会责任感让他很痛苦，他哥哥来看他说了一些男人要坚强，努力担起一个家之类的话，身边的人都叫他加油努力，反而让丈夫更加痛苦自责。

他无法坦然的在家每天无所事事，或者睡午觉。

常常躲在被子里哭泣，甚至希望自己是一个动物，不用思考，没有情绪。

小晴一直充满同感心的陪伴在丈夫身边，并且告诉丈夫，如果变成了动物，就不能感受到自己温暖的体温了啊。

陪伴抑郁症患者，一直不是一件容易的事情，只要家里有个病人的人，大概都深有体会，病人总是处于情绪的低潮，抑郁症病人的情绪更是起伏不定，悲观哭泣每天存在，作为家人和陪伴者能保持耐心，调整好自己的心情是一件很了不起的事情。

在此基础上还能保持同理心，完全站在病人的角度去思考更难了。

况且因为家里没有了收入，失业保险金也快要用完了，小晴决定自己出去工作承担起养家的责任，到出版社恳求给自己一份工作养家糊口，接到工作的小晴，日夜不停地赶稿，在极大压力下和丈夫争了几句。

自我怀疑的丈夫在浴室里哭了很久，无法控制自己的情绪，失去了最后的价值感，在浴室里准备上吊自杀，还好被妻子发现及时解救了他，他们自责内疚相互道歉，都觉得自己给对方带来了痛苦。

晴子在不断学习、鼓励和陪伴中，告诉丈夫：“不用努力的，如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好”。

因为越是重视，越会给病人负罪感。

经历自杀与和解后，丈夫也开始认为治好抑郁症是为了自己，之前他都在为了妻子努力，此时他开始为自己更好而生存下去。

在治愈抑郁症期间经历了彻底否定悲观阶段，整日嗜睡阶段，情绪一会高涨一会反复阶段，总之在两个人彼此关怀和为对方着想的情况下，丈夫的病情逐渐得到好转，甚至到了不用再吃药维持。

与此同时，妻子在工作中也满满找回了自己的梦想，不再去取悦读者，而是开始画自己想画的东西，她想把和丈夫这一年多如何经历抑郁症画成书，丈夫也很支持，并且拿出自己一年来的日记给小晴，希望能对她出书有所帮助，最后小晴出了自己的书，丈夫也完全康复，走上了帮助社会上其他抑郁症患者的道路。

他们在自己的家开了工作室。

电影到这里就结束了，此剧对抑郁症患者在整个病程的变化很写实，对抑郁症患者家人的心理也有细腻的刻画。

根据精神科刘耀医生所说，抑郁症患者自杀风险最高时往往不是病情最重的时候，重度抑制时他已经没有力气自杀了。

而在好转恢复阶段，特别时有一定体力而自我评价非常低，绝望感很强烈的时候，很容易出现冲动的自杀行为。

这部电影并不是一部阴郁的电影，反而是一部很治愈很温暖的电影，让龙小姐感触最深的还是夫妻之间的相处模式，真心实意的为对方着想，是一段好婚姻的基石。

许多夫妻成为怨偶或者不能共患难，是因为时刻惦记自己的得失，有太多指责挑剔抱怨，甚至恶语相加，没有真的站在对方的角度为对方考虑。

婚姻就像一个糖罐，日常的互相包容相互体谅和美好回忆，就是装进糖罐的糖，遇到的挫折困难和争吵就是从里面取出糖果。

相互包容体谅的回忆太少，在遇到挫折困难时，感情就透支了。

而小晴和丈夫之所以能挺过这个难关，是因为他们之前储存的糖果很多，丈夫无条件的支持她的梦想，并且作为日本丈夫，老婆睡懒觉，自己能每天做便当出门上班。

两个人的感情一直很好，一直处于相互体谅包容的状态。

后来丈夫生病了，小晴作为妻子想到丈夫为自己种种无条件的付出，理所当然的认为自己也该这么做，应该完全的为丈夫考虑。

电影的评论总是一边倒，认为男的很幸运，有这么一个贤妻，很多抑郁症患者希望自己也有这样的妻子，哪有那么多幸运之说，幸运不过是自己之前积攒下来的福气。

就像电影里说的，黑夜再黑总会迎来黎明，电影里小晴说，她一直在想，这一段遭遇告诉了他们什么。

当遇见每一段痛苦的经历，不再去想为什么是我，而是想通过这个经历我学到了什么？

这就是一切好转的开始。

最后希望所有抑郁症患者及家属都能被体谅，希望每个人都能在黑夜中看到光明。

（电影原型客串，现实生活中真实的小晴和丈夫）

END

欢迎扫码关注我的公众号 参考 ：https://www.haodf.com/zhuanjiaguandian/liuyaoyisheng_6028009272.htm?from=alading刘耀医生豆瓣网 丈夫得了抑郁症 电影词条图片来源网络，侵删。

高中毕业那一年，我崩溃了。

像是冰冷的雪一片片降落，掉在树枝上，厚厚累积到了某个点，树枝没有征兆咔擦断了。

不知是要多么长多痛苦的忍耐才会发生这样的情况。

而自己竟毫无知觉地走到再也承受不住，双腿跪倒在地面上。

匆促地离开了学校，因为再也支撑不住，一天，一小时，一分钟，都支持不住了。

回到家里，是痛苦的失眠，丧失存在价值感折磨着我，每天听到附近高中的上下课铃声都足以热泪满面。

没有办法集中注意力，没有办法温习最厉害的英文，也曾早起坐在阳台背过课文，为了在全民奋斗的时候不那么羞耻。

只希望能早一点，早一点参加高考，不影响成绩就好了。

死过两次。

当然都没有死成。

像游魂一样飘荡在街道，失魂落魄，没有目的。

因此感到深深的卑微，时常感觉哪怕突然死掉也不重要。

也曾经觉得一无是处，害怕无法在社会上生存怕到痛哭。

老师不收我，叫我回家。

那一年，裸奔参加了高考，进了一所学校。

那一年，认识了现在的老公。

他跟遍我在新浪写的博客，对着电脑“满脸泪水”。

我害怕夜晚，尤其怕晚上失眠。

那种蚀骨的痛苦再不想经历第二遍。

都是他一个小时一个小时这样打电话安慰，直到笑着说再见。

某天晚上半夜醒来好害怕，给他发了一条短信，不到一分钟，手机亮了。

事后问他为什么那时候回的那么快，他说，希望失眠的时候你能第一时间联系到我，所以每晚睡觉手机都贴在胸口。

在意我的每一个情绪变化，发现语气不对或者突然的沉默，都会追问，直到了解原因才安心。

为了宿舍里女生间的纷争，没少帮我宽心。

期末考试的时候我说怎么办，要挂科。

他笑，那正好陪我。

考试结束后，第一个打电话告诉他，喂，我可能得不到满分了哎。

他就在那端啊啊啊地叫，那怎么办，我还想故意考砸陪你一起补考！

是这样温暖的一个人，陪我走过黑暗到难以启齿的日子。

在我和自己斗争的每一天，在我恨自己，骂自己，气自己不争气，狠狠打自己耳光的时候，轻轻地，温柔地握住了我的手。

在第一次见面的时候，拿着鱿鱼串，接到家里的一个电话，在马路上哭了。

他红着眼睛擦掉我的泪水，说你放心，以后你有我。

我也没想到，这只手他怎么一握就那么些年，再也没放下过。

从微薄的生活费里省出每天最少一小时的电话钱。

连“买一罐最爱喝的碳酸饮料都觉得少打了几分钟电话很浪费”。

难得见面的时候，透支信用卡给我刷零食，“因为你吃东西的时候全身都在发光”。

爱着我的每一个细节，甚至在见过我撅着嘴巴笑以后，莫名学会了这个动作直到今天改都改不掉。

通宵达旦地工作，送给我人生第一台笔记本电脑，“希望你以后不用再去网吧写作”。

是这些细小的光堆积起来，让雪融化。

才露出现在的我。

在最没有用的时光里，我遇到了最好的一个人。

他不需要我坚强，不用我出类拔萃，也不需要我居家贤良。

对我唯一的要求仅仅只是“开心就好”。

就算这么微薄的请求，有时都做的不够好。

还是会陷入间歇性的抑郁，我会像对待老朋友那样，向它问好。

然后请它玩几天赶紧走人慢走不送。

也没再想一枪打死“抑郁”这头野兽这件事，我们和平共处相处的非常好，也知道了要对自己致歉“对不起，逼你太紧了。

”小晴说：“如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好了。

”“放假时，休息就是作业。

”我深深地理解。

感谢他。

感谢陪伴在【他们】身边的每一个人。

感谢这部电影，让我笑中带泪，写出这些从不对人说起的往事。

愿阴霾散去，阳光灿烂。

题记：很感谢豆瓣上这么多素未相识的筒子们的回复。

同样挣扎在病痛和现实的筒子们请继续加油。

认识周边朋友们中有这样情况的筒子们请给予鼓励和宽容。

虽然不知道为什么上天会给我们安排这样的命运，但请相信一切挣扎和痛苦的过程都会有丰富的收获和财富。

我们天生不是完美的，我们的人生道路也不会是完美的。

从内心深处接受有缺陷的自我和人生，并不断自我进化，才是生命真正的意义。

看到宫崎葵的名字就知道，这一定是一部很温情很治愈的片子。

甚至影片里还穿插了不少抑郁症患者特有的情况。

情绪极其脆弱，无法正确看待自己，要么就失眠整夜整夜流泪，要么就整天睡个不停。

头痛，恶心，呕吐。

感觉自己什么事情都做不了，无法集中精力，甚至还有短期失忆的情况。

还有时不时冒出的轻生的想法，例如盯着一把菜刀一个小时以上想应该怎样划自己胳膊；默默地一个人走上大楼的顶层愣愣地望着下面想该不该跳下去；偷偷地收集安眠药止疼药等想着积攒够了就一起吞下去。

呵呵，写着写着就把自己的症状一并写了进去。

其实我自己得抑郁症已经很久了。

事实上早在自己还是初中的时候，就已经开始不太正常了。

只不过自己擅长装，父母也不是太上心，很多童年时代的痛苦缓缓地积压而从未消化，直到自己20多岁的时候，因为一件事情一个人，而一并爆发了。

进过三次医院吞过两次药，之后过了很长一段时间的沉默期。

不知道自己是谁，不知道能否继续活下去，不知道怎样活下去。

片中的丈夫，无疑是幸福的。

他的身边一直有不离不弃的妻子的陪伴。

其实这样的相依相随，是以前的我最最渴求的。

我从始至终都是一个人。

只不过，上天用了另外一种方式告诉我应该如何活下去。

我始终记得，在自己近乎昏迷状态下被送进医院之前，身为医生的母亲哭着对我的阿姨说：“不要送入我工作的医院。

如果被人知道我女儿这样自杀，我的老脸往哪里放啊？

唾沫都可以把我淹死啊！

” 还有自己心爱的人对自己说：“你有抑郁症么？

那我更不敢和你在一起了。

如果你哪天抑郁了，把我杀了，把孩子杀了怎么办？！

你为什么不去死呢？！

”那句话像寒冰一样插入了我的心。

我反而从未有过冷静地思考了整个周末。

上天并不会因为你有抑郁症而特殊照顾你，让你少受生活的磨难。

反而如果你自己因为抑郁症而无法振作去面对生活，你会受更多苦难。

虽然说有抑郁症可能让自己在某些时候情绪和思想无法自控，那么就算用什么办法，哪怕是用刀割伤自己的手臂，让肉体的疼痛转移内心的痛苦和焦虑，也要让强迫自己平静下来。

刚刚和男朋友吵架分手的Lyne跑来和我哭诉说：“他是我男朋友，为什么不可以容忍一下我例假前的焦躁和不安呢？

” 我说：“凭什么你男朋友就一定要承担你的不良情绪呢？

没有人这么规定过吧？

”同理，凭什么抑郁症的患者就要他周边的亲人不断地鼓励耐着性子陪伴呢？

他们也很辛苦，他们也有他们各自生活的压力，为什么一定就要背负上你的负担呢？

往往亲人一旦表示出不耐烦，对抑郁症患者就会是无情的打击。

正如被小晴说了一句的丈夫躲在浴缸里抽泣甚至轻生。

不得不说，那段丈夫的绝望和悲伤，演员表现得很到位。

以前我就经常这样躲在浴缸里哭，放冷水冲头，躺在冰冷的地板上无法动弹。

小晴最后还是跑到丈夫身边紧紧地抱住了他。

没有人跑来抱住我，但是，我一个人还是挣扎着活了下来。

要积极地自我暗示，就算不可以不行没办法做到，也要积极地自我暗示。

不自救者无人救之。

这个世界上最终只有自己才可以救自己。

活下来，不仅仅是呼吸着就算是活下来了。

行尸走肉总有一天还是会回复老样子。

只有有目标地积极地挣扎着，前进着，才是真正的活着。

很喜欢丈夫最后的一句话，以自己现在的姿态骄傲积极地活着。

和一个好友说起自己的理想，被笑着说道：“你作为一个抑郁症患者，还想要去追求这么多？

还想让自己这么辛苦？

你不怕再一次地垮下来么？

” 我对她说：“就是因为是抑郁症患者，所以才要以一种更为疯狂的状态活下来，才更要用尽自己全力去经历生活的磨难，才更需要一个强有力的信念和未来支撑自己。

不然，躲在抑郁症的龟壳里，你永远不知道，自己可以如此强大，如此美丽。

”还有就是，抱着一颗感恩的心。

无论是温柔陪伴自己的人，还是用言语深深刺痛自己的人，正是因为他们的存在，我才能从抑郁症中自我解放出来。

1 “无论顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，你都愿意爱着她/他，珍惜她/他，不离不弃，直到永远吗？

” “我愿意。

”简单的话语响起在每一天、每一个城市，可是有多少人真的知道誓词的分量，又有多少人能够真的将誓词做到？

夫妻之间的感情，并不体现在有多么恩爱上，而是能否一同度过艰辛的时光。

2 我们不是爬虫类，所以我们“每个人都有可能得抑郁症”。

而且，生活的巨大压力，往往压得人们喘不过气。

什么工作都是令人疲惫的，在工厂里披星戴月、早出晚归、体力不支，和养家糊口的艰难、公司里处境的困苦等等，同时存在着，同时存在于这个时代，也同时存在于人们的身上。

所以不知道什么时候，什么人，就会患上抑郁症了。

他并没有自杀，因为他缺乏勇气，他也知道自己应该活着。

矛盾的点就在这里，他不敢死，也不敢活着。

3 回想起了有点抑郁的那段时间，对过去、对现在、对未来，都充满了失望，充满了失望。

4 我也想成为爬虫类。

一直没有走进医院检查自己抑郁症的任何事由。

尽管曾经一度感到自己的难受的心情难以把控。

一次是在自己大四190斤时，从花园旁边的健身房登记处走出来。

没有入会，还因对方非要朝我要手机号而感到不快。

之后乘公共汽车坐了很远。

C在香港交换实习生，每天仍会发短信，有机会仍会打电话。

已经没有在同居了。

想不通的是为什么还在一起——当时稀里糊涂地考研（没有准备，根本考不上），没有找工作，体重也很夸张。

倒是对于自杀很有研究，还略读过几本心理的书。

我当时想，应该是一次抑郁症发作吧。

看着高崎在火车上哭出来，我想我也多有发作。

在乐坛公园外面趴在地上狗叫（当着很多晨练的大妈，指责C对于让我感到过于低贱），在深夜的小区里面吼叫（因为妈妈过于经常过于随意对于我的不支持），还有站在前公司楼顶，考虑要不要跳下去（因为和B的分手）。

和T的分手也是这样的苗头。

感觉到了那个也许不存在的depression strike。

那感觉，就像走在水平的道路上，却感觉自己是面朝下往下坠落。

果断分手，没有等太多。

与5年前与C分手的感觉一样么？

面对对方的要求感到越发窒息，完全找不到自己的位置。

最后只能咬牙分手。

这次撤退得更加坚决罢了。

或者这一切只是“不尽人意”而已，其实和抑郁症没有关系——而且，一切其实都已经过去了。

自己独自住，虽然还是会收到妈妈的追责长短信，追责电话，回到家还是可以看到爸爸喝菜汤（在有很多好吃的时候，喝多油多盐的菜汤，以证明自己可以伤害家人）的表演，但已经没有那么可怕了。

而且也没有了T能给我的压力，虽然孤单一些，但也不至于有任何消极情绪。

然后就是锻炼。

据说对于抑郁有很大帮助。

于是强打起精神可以去公园跑跑步。

可以看一看喜剧。

受Engadget里面推荐提醒，继续去看了《Community》，看到Britta的弱智表现，心又宽了许多。

但是Troy却感觉很没有前途，看到了一点自己，心情又不大舒畅。

虽然一切已经过去了。

看到小晴同学离婚那段，虽然和抑郁症没有关系，只是由于坚持不下去了，所以分开了。

我的撤退机制是不是已经永久地形成了呢？

时间长了是否都会有strike的那一瞬间呢？

我能面对得了么？

“感谢你们写了这一本书。

”——是不是抑郁症患者给自己的开脱呢？

是抑郁症患者在绑架他们身边的人的耐心和关照，或者这些开恩都是他们应得的呢？

我会带有这样的疑问。

但感谢你们拍了这部电影。

我会考虑如何面对接下来的生活。