太阳的女人

又是关于两个女人，又是人的欲望。

音乐很棒，但是后面的部分和结局不是很喜欢，音乐尤其是那首U-TURN，每集的高潮必有，姐姐喝红酒回忆往事时，让我想起了有一段时间的【错爱一生】，跟温峥嵘洗澡喝红酒幻想那段很像配角不出彩，甚至完全没有张力，编剧笔下的男一不饱满，两个女儿的母亲的形象更是空洞，编剧好像是为了解释女一的心理而有意为之，不喜欢这样的女人，就想她丈夫说的她根本没资格领养孩子，如果妹妹在她照顾下成长，虽然是得到爱的孩子，但会不会变成一个娇纵的大小姐？

昨天看了最后两集，哭的稀里哗啦的，为了度英。

对于姐姐的怜惜，从头到尾都没有变过，她是个令人心酸的孩子。

想要变强而封锁住内心，想要在别人面前显示出一个完美的自己。

姐姐的确做了错事，但丢弃妹妹并不是为了报复，对她的害怕，厌恶，到最后的极力掩饰，只是对于智英回来的后果的恐惧。

看似坚强的姐姐，内心却比谁都敏感易碎，所以在俊世知道真相时，才会那么惊慌失措，不晓得该怎么去面对。

再看电视剧的时候，一直都抱着姐姐能勇敢接受现实，诚恳道歉的希望看下去，可是度英没有。

也许没有把心筑起围墙的人不会明白，要走出围墙是件多么难的事，虽然在围墙里面孤单，但是能看到远处的点点希望。

而走出来，却是不可预知，也许外面只有无尽的黑暗。

所以拼命拒绝，这也的确比勇敢接受来的容易。

姐姐是知道这样试图掩盖真相是不对的，但是她太害怕了，自己拼了命得到的爱情与事业可能会瞬间消失。

她最看重，最想得到的母亲的爱，也再也没有可能得到了。

但世间的事都是这样，越害怕的，反而来的越快。

面对度英的拒绝，冷漠，采取反击是一个勇敢女孩做出的正确回应，即使是后面的报复，也可以理解，如果智英不反抗，那么也许她什么都不会得到。

最后的结果，也是度英一再的拒绝才会发生的。

不相信任何人，认为所有人在知道真相后会无情的抛弃她，她又会孤零零的活在世上，“这样还不如离开这个世界”，也许在决定自杀的时候，度英就是这样想的。

在看到度英拉着生母的手，那么快乐的时候，我一下子就哭了，她真是太可怜了。

努力好好学习是为了讨好妈妈，让她不要赶走自己，就算妈妈多么痛恨，讨厌自己，二十年来用最恶毒的词语咒骂，也不愿意离开她。

害怕一旦搬出去，在这个世上就没有家人了，是害怕即使是偶尔才会给她温暖的妈妈从此以后就再也看不到了。

那么多年以来建立起的虚幻影像不过是自己想要变成的那类人，只有把心封死，才不会叫人看出破绽，被别人可怜。

也许度英的再度醒来是上帝给予她最大的恩赐。

她这才明白到，也许道歉并不是世界末日，只要真诚的对待别人，不管是被自己伤害的还是伤害了自己的人，世界上就不存在世界末日。

坦然面对失败，放弃自己想硬撑却撑不起来的美好虚像，偶尔也依赖别人一下，心就不再孤单，也能得到爱情，也会活的闪闪发光。

可是一切都来的太晚了，幸福一直都在身后，度英却没有转身抓住。

当她哭着说“想要活下去，不想死”的时候，已经明白了该怎样活下去，怎样抓住幸福，可是一切都晚了。

每个人都需要真爱，嫉妒与仇恨只会把我们带向灭亡，好人有好报，一直是我坚信的信念。

希望每个人都能以宽容的心情去面对世上的一切纷纷扰扰。

1、为妹妹辩护的人说，如果姐姐扔了妹妹，应该一回家就招认，还来得及找回妹妹，也不用20年提心吊胆，掩饰罪行。

这种人显然太天真了。

家里有个爱女儿爱得很偏执的母亲，你跟她说扔了她女儿，她能让你活命？

如果她下死手治你，丈夫能拦得住？

（一部韩片里，因一位母亲对女儿死亡的偏执悲伤，其父没找到凶手，就把一位无辜男子投进监狱置之死地）找得回女儿还能活，但一定会过得每天生不如死。

何况是有可能找不回来。

有的人活在父母的纵容中，当然以坦率诚实为美德。

但如果活在别人刻意刁难你的环境中，你不会自保不会避难就会每一小时都难捱。

2、重点是姐姐并不是想真的扔了妹妹。

她有回头找她，而妹妹没听话在原地等。

3、妹妹反复无常。

说妹妹善良单纯的视力有问题。

在偏执狂母亲劝妹妹放弃姐姐的恋人时，她还表现出不愿意追究姐姐罪行的态度。

她用“宽容”迷惑了众人，最后捅一刀才显得更狠。

没错她要姐姐道歉。

但姐姐并不是不愿意道歉。

是这对母女给了她深刻教训，即使道歉也不会被原谅。

母亲以母亲的淫威强加她各种罪。

妹妹仗着母亲宠爱也可以强加给她罪名。

最后她向公众认罪并道歉时，没有说出自己被母亲和妹妹伤害的事实，因为她形成了习惯，认为即使说出来，公众也会象自己的母亲和妹妹一样，当她是牙尖嘴利想狡辩耍赖。

她们家人间并没有真正的信赖关系和真情基础，她只能当作自己输了，当作自己一切努力归零。

4、被爱的人始终理直气壮地要求被爱，有权力的人偏执于自己的权力。

他们根本不愿意考虑别人。

那些从小不用说谎，不怕说真话的人，他们建立的完美世界，是那些从小被迫说谎被迫自辩的人根本无法进入的。

这是一种心理上的特权阶级。

妹妹能保持乐观坚强开朗，因为她本来就是食肉动物。

姐姐不过一只食草动物而已。

如果到了世界末日，你是希望跟姐姐分食一片叶子，还是跟妹妹在一起？

妹妹不会跟人分享任何东西，要么全得，要么全毁。

看看你的选择多有智慧。

这几天突然想起来以前看过的这部韩剧，双女主的爱恨纠缠，其实说实话我真的不喜欢姐姐，虽然当时还是为了银珠看的剧，但是这真的是我最不喜欢的女主角她何德何能值得你们这么为她洗白，无论她有多委屈，她毁了一个人的一生不是吗？

就算她只是一时幼稚做错了事她有悔恨过吗？

在知道四月是亲妹妹后，她一直在设计妹妹，甚至想要用假妹妹从此取代四月的身份。

对了。

她还打过四月。

她一切光鲜亮丽的背景原本应该有四月一份啊！

妹妹敢爱敢恨地性格我很喜欢。

一直积极向上地生活，没有被残酷地生活打败反而让自己努力上进。

敢爱敢恨，知道真相以后想要与姐姐相认没想到姐姐却一直设计暗算她，于是她正式开始复仇计划，向编辑提供灵感，狠狠打了女主一耳光！

可相比于相比于她失去的该有的亲情，家庭，良好教育和背景，我还是觉得她挺可怜的。

再说一遍，姐姐洗不白！

因为脑海里妹妹送东西去教授家恢复记忆而突然想起这个老片子 多年前看的时候就很心疼四月这片子的这个片段 能让我反复找这个剧看 特别喜欢看见姐姐心虚 也希望她获得应有的下场来这里一看 居然好多人喜欢姐姐 甚至讨厌四月？

难以理解啊无论再怎么优雅 再怎么可怜 也无法改变她小时候遗弃妹妹 长大后阻止妹妹认亲的事实

第一次见到你，你是看了又看里的银珠，你坚强、乐观、为了爱情不顾一切受尽折磨却还是要坚持，万人空巷的看了又看， 谁敢否认那是因为你的无限魅力呢？

你拍了许多电视剧，我记得却永远是银珠。

之后你涉足电影，我兴奋的看了你的女人贞慧。

你好瘦，瘦的美丽，瘦得让人心疼， 更让电影里的贞慧让人心疼。

我记得你大口吃紫菜包饭的镜头，记得你垂下眼，温柔但是坚定的对鞋店的老板说：可不可以不要用男服务员？

我记得你鼓起勇气请你心爱的人吃一顿晚餐，记得你眼睫毛掉在了脸颊上——真好，这时，你的他，出现了。

后来我看了爱的罗曼史。

你在里面美丽的让我窒息。

你的隐忍都化作了美丽的一部分。

我看到你最后倒在了血泊里，黑色的长头发，连那时的你都唯美无比。

你还拍了关于灾后心灵重建的秋日路。

我看新闻，秋日路首映礼结束时，所有观众都站了起来，不住的鼓掌。

你越来越瘦，你白皙的皮肤因为年龄已经能看到了皱纹。

但这丝毫不影响你在电影里的光芒。

还记得你在电影里的那句话吗？

每个人心里都有一片沙漠，在碰到了心爱的人之后，这沙漠变成了一片绿洲。

我看到你最心爱的男人，跟你临死前予之以安慰的女人，在那个秋天，走到了一起。

他们的幸福，也是因为你。

你还拍了爱时物语。

你在里面是个不被人注意的小人物。

你过得艰难，靠卖仿制的名牌服装生活。

你太不起眼了，你的生活，你的语言，似乎都没有人在意。

你的生活一片杂乱，可是爱情来了，你还是努力去追求。

这个不为多少人所知的电影，竟然也带给我许多感动。

我今天开始看你的太阳的女人。

你还是那么漂亮，你光芒四射，任何人在你身边似乎都只能是陪衬。

可是在太阳光芒下的你，却得不到真正的亲情，你的爱人却不知道该怎么爱你。

是你，也只能是你，让这个本来似乎要被观众唾弃的反面角色，变得熠熠生辉。

我们看到了你的内心，你犯下的错，我们似乎都想去替你遮掩，都想原谅你。

因为这是你。

金智秀。

我想直到现在，还是有许多人念不出你的名字，没看过你的作品。

可我就是这样，爱你爱的无法自拔。

我收藏你的照片，看百度贴吧里被翻译成中文的你的博客。

在那么多温柔的、性感的、清纯的、实力派的、各式各样的韩国女星里，我再找不出能替代你的位置的第二个。

你的美丽，甚至是你瘦削到了皮包骨头，或是你脸上已经有些难以遮掩的细纹， 都被我统统包容，都被我一样的爱到了极点。

多拍几部电影吧。

多拍几部好作品吧。

把你的魅力带给更多的人。

最近又開始出現睡得很少，但精神完全清醒的狀態，好似迴光返照，明明很累，卻不知道累；明明應該看來憔悴，偏有人說我容光煥發，氣色比以往好得多。

每次遇到這種與真實完全相反的情況，心中總會出現一股無以名狀的憂傷，明明想哭，卻笑得比平時更燦爛；明明一切如常，卻深切感受到體內有些重要的東西正在改變，牽一髮動全身，勢必難以全身而退，感覺內在的秩序即將崩解，那些散落一地的碎片，自動拼湊成記憶的輪廓，一片很輕，兩片不重，三片四片五片六片七片…………漸漸超越了心能承載的重量，並用我最不想面對的姿態，與我正面相對。

每當這一刻來臨，我總會看到徘徊在十字路口的「我」，不管往哪個方向？

往前走之前，一定會先回頭，彷彿在找尋那個最初信賴的眼神，雖然明知所有的信任已如夢境般逝去，我卻還奢望改變的背後，仍留有一絲真心，好讓我天真相信的那幾年，不會變成一場笑話。

這是我的弱點，一旦決定相信一個人，就會一直相信下去，非得經過徹底的打擊才會逐漸清醒。

現在想來，也許別人從來不曾改變，是我把一切想得太美好，只看到他想讓我看到的那一面，卻誤以為那就是真正的他，因而錯把冷酷當溫暖。

後來才知道，一廂情願的溫度竟比直撲而來的冷風更刺骨，明明還是秋老虎發威的季節，我卻彷若置身在某一年寒流來襲之夜，周遭被冷空氣全數包圍，前進不了，又後退不得，欲哭無淚，無淚卻想哭。

原來，心冷，世界更冷。

我想起韓劇『太陽的女子』那個在人前總是笑靨如花，一轉身，人後卻無比悲傷的姊姊。

她總是記得被父母領養的那一刻，從一無所有到集萬千寵愛於一身的改變，讓五歲小女孩在餐桌上泣不成聲，因為太幸福了，好怕一切只是一場夢，醒來就消失了。

害怕失去是因為擁有太美，姊姊的恐懼，終於在養父母的親生女兒出世後，惡夢成真。

從此，她最愛的媽媽眼中再也沒有她，不管她考了幾個第一名，得了多少獎狀，始終比不上妹妹的一抹微笑，一個動作。

短短兩年，她又回到在育幼院的孤單狀態，不同的是，她已經忘不了擁有愛的溫暖，那種讓她一想到就熱淚盈眶的溫度，成為她活下去的力量。

如果不曾去過天堂，待在地獄也無所謂吧！

有人說姊姊很壞，為了獨佔媽媽的愛，小小年紀的她竟忍心把年幼的妹妹丟在首爾車站，那忘恩負義的惡毒心態就該下十八層地獄，但我卻覺得那短短的十五分鐘，宛如沉重的枷鎖，沉甸甸地壓住了姊姊的一生。

長大以後，她如願成為全國最出色的主持人，擁有人人稱羨的多金男友，體面家庭，然而，她的笑容卻始終帶著莫名哀愁。

她當了二十年的獨生女，卻再也找不回掌上明珠的幸福時光。

少了妹妹，媽媽看她的眼神依舊冰冷，忽冷忽熱的態度，讓她常處在進退不得的難堪裡；少了妹妹，她沒有比以前幸福，陪在身邊的獨生女依然不及失蹤的親生女兒。

她有家人，有愛人，但她依舊和五歲以前一樣，始終是，一個人。

看這部戲時，我的心情始終隨著姊姊高低起伏，別人眼中完美無缺的姊姊，最大的弱點也是“愛”，是家人的愛，更是母親的愛。

長大以後，媽媽經常對她冷嘲熱諷，看著她，眼裡卻沒有她的表情，依舊深深刺傷她，然而，不管媽媽怎麼對她，她始終笑臉迎人，不曾頂撞。

我卻在她的笑容裡看見好深的悲傷，也許最難過的時刻，不會有一滴淚，還能哭得出來的悲傷，就還有轉圜的餘地。

難過的時候，她總是想起小時媽媽到公園喚她回家吃晚飯的畫面：媽媽牽起她的手，母女倆有說有笑的散步回家，那時媽媽對她好溫柔，那時還沒有妹妹，那時她擁有全世界最幸福的時光。

只因她相信了那一刻媽媽對她的愛，那份堅定的相信，說她偏執也好，說她佔有欲太強也罷，我看見的是小女孩未經世事的天真，天真相信了養父母會像當初領養她時永遠愛她。

偏執的信任讓她忽略了人性本就自私偽善，有了妹妹之後，媽媽完全不掩飾對待兩個女兒的差別心態，爸爸則偽善的維持表面公平，這一切的改變雖是意料之中，卻在她經歷過美好之後，成為永難抹去的幻滅與傷害。

人都需要愛與被愛，但把感情看得那麼重，註定難以活得輕鬆，要輕鬆活著，最好的方式就是不愛任何人，只愛自己，不相信任何人，只相信自己。

換言之，自私到底，就不會有太多痛苦了。

只要有愛，就會有傷害。

我還是有愛的弱點，所以我完全理解姊姊的痛苦，她只是希望能被真心對待，她只希望這世上有一個人不管她對與錯，始終站在她身旁，就像小時候爸爸媽媽一左一右牽她的手回家一樣；她只想要發自心底的溫柔相待，她想要的幸福其實並不奢侈。

可惜“愛”不是自己說了算，也不是付出多少就能回收多少的數學題，比較像自由心政的作文，有人給你一百分，也有人給你零分，如果無法肯定自己的好，就可能被打零分的人傷害，因而看不到一百分的肯定。

人難免自私，然而太過自私，人生沒什麼意思（有自己就可以了）但太重感情，往往會被感情傷害。

這就是為什麼在自私與依賴之間人必須有自我，好讓自己能無懼付出，又能再不幸被傷害以後，回到自己身邊，重新再出發。

昨晚我做了一個夢，夢裡我聽見『夢的雅朵』（mondialito）細語呢喃的歌聲，甜美如蜜，溫柔似月，感覺有一層淡光在心底輕輕閃耀著。

緊接著，我看到多年前的「我」和他講電話的某個夜晚：當時我發生了一件百口莫辯的事，我一向不擅於為自己解釋，總是寧願保持沉默，我總覺得有些事沒有對錯，只有立場與角度的差異。

他問了我那件事，見我沒有太多言語，沉默半晌之後，他對我說：『不管別人怎麼說妳，我相信妳做任何事都有自己的原因，別人的說法，影響不了我對妳的看法，在我心裡，妳就是妳，我依然最喜歡妳。

』聽完以後，以往跟『太陽的女子』裡的姊姊一樣能在人前控制情緒的我，再也隱忍不住，眼淚像水籠頭一樣嘩然而下，除了說謝謝，我再也說不了一個字。

這感覺就像全世界的人都不理解我，我也無從解釋複雜的情況，本來想著就算了，雖然心裡真的好孤獨，這時他適時出現，他不要求我解釋，也不追問我細節，就是全然信任我，他讓我知道這世上真的有一個人會無條件的站在我身邊，短短幾分鐘的談話，成為我記憶裡最溫暖的經典畫面之一，至今我還能記起當時的情景，以及他帶給我的深深暖意。

我在心裡告訴自己，我也要一直在他身邊，就算別人說他不好，說他不只是我以為的那樣，也影響不了我對他的看法。

我相信他，就像他相信我一樣。

我以為信任就是愛的一切，因著一份相信，感情就不會散去。

如果夢就停在這裡，那該有多好！

偏偏『夢的雅朵』溫柔的歌聲逐漸遠去，此時我聽見季小薇輕盈無比的重覆唱著「bitter heart」：心都涼了，心都涼了，這才發現飛起來的悲傷，比下墜的悲傷更沉重，沒有谷底，只能持續往天際飛，沒有盡頭，也就沒有停下來的可能。

我看見我所信任的他，在以為我看不見的地方，變成另一個人，用一樣的聲音，一樣溫柔的語氣，和別人談論著我所不知道的「我」。

原來在他心裡，不習慣說自己事的我，變成諱莫如深；不擅於推銷自己的我，變成不求上進。

我知道自己沒那麼好，也不是不能讓人否定，可我情願他像『太陽的女子』的媽媽，直接在姊姊面前指出她的不好，直接把對姊姊的不滿宣洩殆盡，也不要表面上說我好，背地裡卻如此輕視我。

這一刻，我看不到自己的表情，卻看見了姊姊那比哭還悲傷的笑容，突然間，我好像不認識熟悉多年的他了，又或者，我不認識的，其實是我自己。

心都涼了，還得藏起來，最好藏在暗處，順便把信任與脆弱一起掩埋了，否則我怕下次將無法在他面前說一個字，我終於明白所謂＂失語＂狀態是傷心所致，心傷了，還要語言何用？

我只能把涼掉的心放在天邊，讓曾經溫暖的感情自由，只因它不再屬於我，就像我終於明白，原來我從不曾真正屬於誰，我的好與壞，我的快樂與悲傷，我的一切，跟著微涼的歌聲漸漸飛遠了。

我沒有哭，也不說難過，雖然明顯感覺到有根刺，狠狠地扎進心深處，心沒有碎，只是破洞了，問自己疼嗎？

其實我不知道，沒有具體感覺，難以貼切形容，只是不再像以前一樣，一遇傷心就流淚，也不再像以前一樣，流過淚以後，就慢慢復原了。

他所瓦解的是我曾一心信賴的情感世界，如果沒有真摯的感情，我說不出充滿感情的話，而我的文字，一如我的心，我的心在哪裡，我的文字就在哪裡。

我可以選擇不寫，然而一旦寫出，情感就絕對真實，我寫不出濃情蜜意，我說不出無限深情，我的筆很淡，可這就是我；就像我不想要或沒想過去要的東西，即使擺在眼前，我也不知道是給我的，更不會想緊緊握在手裡。

有人以為這是未經世事的天真，也有人以為這是佯裝清高的偽善，但此刻對我而言，都無所謂了。

寫到這裡，眼淚來了，雖然我並不想哭。

他永遠不明白，淡，也可以是一種深，沒有大聲說出來的愛也是愛，願意默默守護的心也很珍貴，即使不說甜言蜜語，但相信就是愛，愛也許不是一切，卻是生命最貴重的珍寶。

可惜多年以後我才明白，我們原是兩個不同世界的人，我很難相信輕易說出口的愛，他卻深信不疑；我以為他喜歡的我就是我，沒想到他喜歡的是有足夠高度的我，我還天真以為就算沒有足夠高度，但我的深度無可取代。

最後，也是他讓我明白，這世上沒有誰不會被取代，只要把自己當成宇宙中心，愛與不愛都可以不再絕對，沒有非誰不可，也不是沒有誰就不行，這才是真實人生。

然而，至今我依然學不會面對現實，學不會只看見自己，或只讓別人看見我，這大概是我始終無法成功的致命傷。

可我真的無所謂了，因為真正柔軟的心，依舊沒有逃離傷害的抵抗力，就像只要相信愛，弱點仍會無所不在。

我唯一確定的是，我不想放棄媽媽給我的心，它也許不夠聰明，但它還是想對人好，勝過對自己好。

看到国剧繁星四月想起很久之前看的韩国的这部，应该是翻拍。

搞不懂为什么有人会觉得姐姐值得同情？

因为颜值和演技？

无可否认姐姐演技真的好，但颜值并没有好看啊，眼角的细纹，显老的发型和妆容，很假的整齐的牙齿……12岁的姑娘把5岁的孩子带出去丢掉，说她反悔，那后来怎么不告诉爸爸妈妈，她就是存心的啊，就像四月的好朋友说的5岁的小孩会不会死掉或者被卖到奇怪的地方，难以想象，可这一切都是12岁的姐姐做的，而且自始至终不知悔改，甚至妹妹长大了来寻亲还百般阻挠，你们同情没有母爱的姐姐，谁来同情本应在爸爸妈妈呵护下长大的妹妹，20年啊！

还有说妈妈的我觉得很正常啊领养了她给了她好的生活，有了妹妹是虐待她还是怎么了？

那对待自己的亲生孩子当然会偏爱一点啊甚至都是亲生的也会有更爱其中一个的，就是因为妹妹更受疼爱就要把她丢掉？

12岁不小了，只能说太狠毒了，真是神烦里面的男的，整天围绕着说要爱她，她哪里值得爱？

说到底就是自私不知足，贪婪无限。

同情妹妹最后还要因为她以死相逼原谅她，姐姐是最后没有办法隐藏了才忏悔的吧？

妈妈也是可怜收养了这样子的孩子让自己骨肉分离20多年，根本补不回来好吗？

是什么时候开始想把我丢掉的呢？

当我以为因为你的存在，妈妈不再爱我的时候。

丢掉我以后，妈妈开始爱你吗？

你的生活好吗？

我以为没有你，她就能爱我，但我错了。

丢掉了你以后，我的生活充满了恐惧和负罪感，再也没有快乐。

你知道你要的是什么吗？

我要的是爱，来自父母的无条件的爱。

我也是。

我们是一样的。

这故事关于两姐妹。

但不知为何，我却将两姐妹看成了一个人的双重人格。

妹妹是本相，父母亲生亲爱的孩子。

姐姐是虚高的自我，非亲生，应父母需求存在的孩子，在父母、外界的标准和评价下存在的另一个孩子。

当人发现父母无法给出无条件的爱时，便开始拒绝接受自己的本相，她以为，父母不爱的是她的本相。

因此，她不断地以父母为评价标准来打造自己，本相受压抑被抛弃，自我不断虚高，终于高至与本相完全分离。

于是，长久以来存在于世上的是另一面，即为主流认可的姐姐。

妹妹似乎再也找不到了。

姐姐只是希望获得父母的爱，却没想杀掉了自己的人生。

离开了本相的自我，还是真实的脚踩大地的存在么？

那个虚高的自我是低价值的，外界再多的肯定也无法让它肯定自己的存在价值。

也因此姐姐无法接受来自有地位男友的爱与支持，在她看来，那个爱对她来说只可能成为要求和压力，她只能接受她内心认同的与她有着相同经历的男人的无条件的爱。

但是妹妹有着顽强的生命力，就如人有着强烈的活出自己的渴望和能量。

当虚高的自我发现了本相并未消失，并感受到它的生命能量，于是开始害怕，害怕再次失去父母，失去存在的价值，便开始打压。

姐姐想尽一切办法不让父母找到妹妹。

而当妹妹觉察到姐姐的真实意图，正如本相开始觉察到虚高的自我是否定真实的自我的存在时，本相开始报复，释放出一切能量来报复。

希望将姐姐所有的发光点，即自我的所有价值和多年的努力全部打掉。

斗争的结果只是失去。

不是失掉本相，父母真正疼爱的那个孩子，便是否定几十年的努力和积累，使当下的自我没有价值。

解决之道只有拥抱。

拥抱自我，全然的，接受自己的本相以及几十年的努力。

拥有姐姐妹妹的家庭，才算是美好和幸福，无论少了哪一个，余下的人都不会快乐。