世界上最疼我的那个人去了

两年前我高三，五月，妈去医院做年检，医生电话打去办公室，让她去复查，说怀疑她肝部有肿瘤。

她瞒着我和爸爸去做了检查，然后照常上班，中午一溜儿小跑赶回家做饭好让疲惫的我早吃完多睡会儿午觉，然后在床上警醒的躺一会儿好掐着点叫我，然后再上班，然后晚饭，洗碗，擦地，看会儿电视10点准时开洗衣机因为电费会便宜，然后上床睡觉，2点的时候起床晾衣服顺便提醒我早点休息。

两天。

是我整个高三生涯中最平淡无奇的两天。

结果当然是虚惊一场，之后的某天，她在餐桌上把这件事当作一个小故事轻描淡写的说出来，我们也轻描淡写的听了过去。

她说，我知道我不会有事的，不然你怎么办啊。

晚上，复习完功课接近三点，全世界一片漆黑，我躺在床上蒙着被子失声痛哭。

影片的25分钟，50岁的女儿烦躁地挂了电话，回过头，80岁的妈妈畏畏缩缩地站在楼梯拐角，眼睛里全是欲说还休的担忧。

然而一转眼，做备皮后的母亲沮丧的摸着自己的光头，女儿在旁边安慰她说，我妈到了80岁还眉是眉眼是眼的，妈妈颇为羞涩的如同少女一般笑了。

我一下子哭开了。

每个女儿都会变成母亲，每个母亲都曾经是女儿。

小的时候弹钢琴，妈就坐在一边，手里拿着竹针，一有不好的地方就过来揍我，隔着两栋楼我爹在马路上都能听见我的哭嚎，甫进得家门，就是小小的抽泣的我，和愤怒得乱蓬蓬的妈。

我弹了十年琴，她陪了我十年，虽然后来她渐渐跟不上我的进度或者渐渐不懂得我错在哪里，但她还是能一针见血地在厨房或者客厅的地板上冲我吼，错了！！！

高中，姐姐想让小外甥学小提琴，来问妈，我站在旁边，听妈轻声细语地给姐姐说，如果要学，你要做好心理准备，这不是熬孩子是熬大人，从此以后你没有周末也没有晚上的夜生活，你的一切都要耗在上面。

我突然控制不住自己，在那一瞬间。

妈在家穿的旧衣服，她骨节渐渐突起的手，她开始松弛的脸，刺激了我的所有敏感神经。

她年轻的时候是那么漂亮的女子，她说她曾经有一辆小小的红色自行车，她穿一条白色长裙，一头长发到腰，从公司的长坡一路疾驰不用刹车，头发弥漫了所有人的眼睛。

她说这些的时候，满眼满脸都是幸福。

然后，她站起身去洗碗。

如今渐渐长大，时常觉得妈妈的生命开始在我的身体里生长，甚至是重生。

那些她身上已经渐渐被岁月磨去的，被生活锉钝的，渐渐无意识地露出头来，她会经常很惊喜的说，哎呀，这样的感觉我年轻时也有，或者，我也做过这样的事情。

每逢此时，我们俩都会觉得幸福。

因为我至少明白，她所做的一切，并不仅仅是一种牺牲那么简单和壮烈。

那个女人，你叫她妈妈叫她妈叫她娘叫她老太太，时光变换她一直都在，健步如飞走来走去，大声笑大声说，说你生出来有多难看小时候有多容易生病，说你成绩不好的时候她有多担心，她对你发脾气对你扔东西，然后渐渐的，畏缩了，怯懦了，疲倦了，佝偻了，老了。

四岁那年我就明白什么叫死亡，我也一直懂得总有一天我健康的鲜活的妈妈会离开我，以一种无法预料的姿态。

这十五年中我每天都在准备着接受这个我可能永远都无法接受的未来，以至于，我没有办法平静地看待任何一个老年的中国女人的故事，每一次，我都能在她们身上看到我的妈妈，或者是，我。

电影里，沙发上的妈妈带了点怯怯的笑意，拿着自己用的尿不湿对女儿说，你小时候啊，就爱尿床。

我又哭了。

PS：其实今天我娘生日呢。

生日快乐吧亲爱的老妈虽然你看不到这里来，嘿嘿。

姑姑上个月过世了，本来我以为自己已经可以很平静的面对这件事。

结果姐姐说她整理姑姑遗物的时候，发现一个盒子，里面都装着我以前和姑姑一起拍过的合照。

我听了眼泪突然就噼里啪啦的不停留，其实她真的真的很爱我。

她对我的好，曾经让她自己亲生女儿都极其嫉妒。

想着最后一次见她，她看到我说的第一句话就是，对不起，我以后不能照顾你了。

就会觉得很心酸，我觉得这个世界再也没有什么是比死亡更可怕的了，特别是死去的还是最疼你的那个人。

觉得自己什么都还没来得及为她做过。

大学还没有毕业，也没有开始自己幸福的生活让她安心，以前还会抱怨她的关心太过频繁，不想接她的电话，现在想来那些都是我做过的最混蛋的事情了。

亲情，家人，才是这个世界上我们真正应该去珍惜，和永远无法割舍的东西吧。

所以谢谢你，那么疼过我。

也对不起，我没能为你做过什么

喜欢这部作品跑去看了电影因为之前早就看过了原著所以看电影的时候少了一份激动多了一份平和更多的则是关注于演员的表演看演员如何诠释那份深入骨髓的感情感觉电影中的母亲演的最好演出了那种面对女儿小心翼翼面对疾病惶恐却又不能表现出来的感觉而斯琴高娃扮演的女儿一角怎么看都怎么觉得太急躁了一些感觉原著中的女儿虽然所说的是同样的话所做的是同样的事但总还是温柔的多总是觉得似乎高娃老师演的太过这或许导演把握的关系吧因为始终还是戏剧冲突才是最主要的这样一来才能够更好的突出矛盾冲突女儿的那种悔恨心理才能够更加突出鲜明的表现出来整部电影我最不喜欢姑爷的那个角色看了原著感觉姑爷并没有那么坏或者说是那么冷漠感觉这部电影所赋予他的一切性格都是强加上去的为了更强烈的突出女儿的难只是这样一来姑爷的这个角色就变的非常不讨巧让我不禁为他抱起不平来当然了作为一个姑爷用中国的民俗说就相当于半个儿子不管他再怎么忙碌再怎么大牌也还是应该尽些绵力的这个影片中的姑爷可以说是非常的不合格非但不合格还会让人厌恶不知现实中张洁老师的先生是不是真如她作品中写的那样关心不足用心不多抑或者是作者的刻意淡化

标题中的“去”与电影中的“去”是完全不同的意思。

前者是长大后离开母亲怀抱,以为独自面对生活的意思。

是冲着豆瓣评分和亲情的标签看这部电影的，可能是没有到达年纪，有些情，有些境，还难以体会。

电影中落泪的次数不多，但是还是有几点印象深刻的想谈谈。

首先是开头和结尾的呼应。

结尾真的是让我心灵震撼了，感觉把这部片子一下子提高了很多档次，让关于母爱的话题在观众的心里延续下去。

“你看谁来了!”母亲匆忙地、等了很久似的抓起电话听筒。

之后恍惚地看着那个这辈子最疼的人。

一个女人是最幸福和伟大的。

她是母亲最疼爱的人，又把这份爱传承下去，让女儿成为她这辈子最疼爱的人。

大作家的女儿是母亲的骄傲，女儿给她买的新房子，女儿给她花了好多钱，老太太把这些骄傲跟邻居说起的时候，是那样的自豪和满足。

可是影片开头由邻居家的热闹切换到母亲家里的冷寂，让母亲的爱更加伟大。

女儿有出息了，她们的孤独一点都不曾提起，独自一人面对。

就像he独白中说的：母亲之前的生病都是独自一人面对的。

至此那个永远解不开的问题再次赤裸裸的展现在读者面前：追逐前程和生活，不可避免地付出了陪老人时间减少的代价。

到底如何取舍？

我想不可以用对错来评价这样的选择，生活就是要向前的，要你去追寻，而最疼我们的那个人也是心甘情愿地付出，希望我们过的好。

我们要做的是在很多无奈的情况下，尽力多点时间，多点行动给最爱我们的人。

其实，he是一个非常孝顺的女儿。

她承受着来自家庭、工作的各种压力。

在照顾母亲的职责上，在现实生活中已算做得尽职。

工作的繁忙，丈夫的冷漠，女儿不在身边，她尽力做好女儿和母亲的双重身份。

那个手术前的签字，真的很能理解。

万一出现不幸的后果，她将背负的不仅是怀念，更是一辈子的自责。

好在勇敢和疼爱她的母亲自己做出了抉择。

手术后出现的改变是我不太理解的。

母亲之前的各种闹，出院后又为了减慢她脑萎缩的速度，近乎苛刻的要求。

和独白中说到，要知道母亲很快就会离开她，就不会这么做。

可能是她对母亲活下去炙热的渴望，遮蔽了母亲身体的确实不适，反而误以为母亲放弃了生的意念，觉得自己的付出没有得到母亲的共鸣。

电影中黄素影将一个年迈母亲的角色塑造得真的很到位。

语言、行动都没有看到一丝的漏洞。

时而清醒，时而糊涂，但却时刻心里惦念着女儿和孙女。

当她幻觉自己即将要去另一个世界的时候，唯一想到的是她还没有跟女儿说一声。

不得不提一下电影中的小保姆。

她对母亲的照度是无微不至，很有耐心。

在后来he对母亲严苛的要求中，故事中蕴藏的矛盾其实是通过保姆想帮忙又不敢帮忙的样子表现出来的。

影片最后，她把母亲的遗言一一告诉he，让母亲的爱更加伟大。

“世界上最疼爱我的人去了”，留下的是满满的爱，和一辈子的思念。

我这个年纪的，能理解的可能没有影片要表达的多，多年以后，再重温这部电影，也许是另一番感悟。

珍惜现在的时光，多一些时间陪父母，照顾父母。

我们总会有多于想象中的时间陪父母。

3分钟左右的时候，镜头画面和奉俊昊的《母亲》开头结尾处一组镜头十分相似，一个饱尽人世沧桑带着迷惘的神色矗立在茫茫景色之中，却又好似摇摇欲坠。

每次看到这种镜头我总觉得有一种心理学上的暗示。

我本来以为，这只是部普普通通的小成本大陆煽情影片。

但是我错了。

姥姥去世的时候，我正在家接受高考前的冲刺，以至于，我都没能来得及看到她最后一面。

虽然就在同一个城市，15分钟的车程，却成了我们最远的距离，这是至此，我仍然埋怨我母亲的。

但是看完这部影片，我诚惶诚恐的是在无情长大的我和同样衰老的母亲。

我做梦了。

梦到我的母亲也变得歇斯底里了，我恐慌的泪水里除了不知所措，就是有一天将要失去她的事实。

每次回家，我都抱着我的母亲，亲吻她的头发，和她说话，但是眼泪却不让她看见流过我的脸颊。

这里面的第一个细节，是斯琴高娃回到母亲家，小阿姨说她来了，母亲略显笨拙的去抢电话听筒，当然，这再电影结尾也有相呼应的，但是我觉得，太强调就变得乏味了。

第二个细节，是母亲得知自己要住院做手术，前往邻居住处到别，话说出后的那一次稍稍的拭泪。

第三个细节，是公公婆婆在车上堆得满满的给母亲捎来的吃的。。。。

。。。

很多细节刻画的如此细致入微，不得不感谢导演给我们带来的时时刻刻的感动。

我觉得故事最感动我的地方就是手术前，母女俩在病房里的对话。

一颦一笑都不见表演的色彩，仿佛你就是他们的亲人，你就站在旁边，你就忍着泪水生怕母亲看见会害怕。

演员演的真的很好。

我本身完全不是多愁善感 容易垂泪的体质甚至有些时候还有点冷血但是从这本片子一开头我就哭开了 一直哽咽到结束其实剧情我根本没在注意 全部都是零零落落的我跟自己说逃避了那么久的现实是该面对了你不能一直假装失去的还在我觉得我很不孝顺还在家的那几天我每天躲在房间里打僵尸每次都要我妈打十万个电话催了才肯下去你头七的饭我没吃整个五七我都逃去了越南每天都想些无关紧要的事最后的五七饭我也随便吃了一点就跑出去了我真的不想去那些饭店吃饭那些每次过年大家都一起吃饭的地方吃饭我一坐下就想起每次我都喜欢坐你旁边因为你不像别的舅舅阿姨喜欢对我唠叨虽然你确实很唠叨每次都给我那么大一脸盆面吃还说 怎么可能吃不光 你小时候胃口那么好你总觉得节食的人很可笑 自己都胖成那样了还送我电磁炉让我去学校开小灶我跟你有很多小秘密你知道我做了很多很多坏事但是都不告诉我妈还整天塞钱给我我不要还硬塞到口袋里书包里随便哪里我其实求着我妈搬家大部分原因也是想跟你做邻居虽然我妈因为这件事老跟你不愉快你做的霉干菜烧肉最好吃我爸跟我都喜欢我每次送你一些什么新奇的厨房用具你就很高兴虽然嘴巴上不说 可是我真的知道我觉得我欠你的太多了你总说我出山了之后要靠我了可是我哪里可靠了 我一天到晚就想着出去玩我给你买个收音机你就很高兴了整天跟人说还是我孝顺我哪里孝顺了我平时都不回家 回家也不去你那吃饭我五一回家了也没去你那 你还以是别的什么原因其实就是我懒 三两步也不肯走我觉得这个世界上真的没有人有你那么宠我了大家都说你比宠自己孩子还宠我小时候因为我淘气 你多少次把我挡在身后直面拿着各种武器的我妈我朝大姨夫吐口水 也是你拦着他因为生气随手丢过来的筷子还是什么但是我对你根本一点也不好 我总是对你大吼大叫什么的害大家都嘲笑你帮狗吃乌 你为什么那么喜欢我 我自己一点也不明白我每年年三十哪儿都不去 每次都在你家跟你一起我还记得有次我在你家被勇华跟老程灌了很多酒实在不行了就趴在你房间地板上大吐特吐了起来 都11点了 你还逼老程跑出去给我买醒酒药 还把他们骂了一顿虽然事后你也嘲笑我说 一盒药都抵一箱酒了你住院那会儿我是每天都去但是都呆那么短我连勤创开会居然都还回去 是不是 我忘记了我暑假在家有时候躺在床上还会幻想你推门进来手里提了一个竹篮子里面放了几碗菜进来说懒惰胚你为什么还不起床为什么你没有醒过来我一定花光所有的钱给你买补品就好像我才不过献了次血你就炖了那么多乱七八糟的东西给我补还紧张地骂我有毛病 没事献什么血我不敢去你家 看见你照片我就停不下来了大家都骂我说大姨夫怎么受得了我有几次半夜去上厕所看到我妈一个人坐在沙发上哭我以前从来不知道原来会有那么难过的因为我其实也经历不少了 除了外婆去的时候我哭了满久但也觉得不管怎么说外婆都快80好几了你回家那天 你床下有张护身符我偷偷藏起来了我每天出门都带着我觉得你都一直在保佑我帮我可是我其实什么都没做母亲节的时候我会买花给你你那么高兴其实我早就把你当作我的妈妈了 我还记得小时候你跟二姨都想让我叫你们干妈 我后来只叫你了是不是你每天忙进忙出都忙的是大家的事你身体那么好抵过三个我可是你连再见也没跟我说我看了这部电影决定要孝顺起来尤其是对奶奶 你那么好 你明知道我跟奶奶不亲还老劝我去看看奶奶 我以后一定常去雄镇楼并且吃一大脸盆面

妈妈永远是温柔多思、敏锐善感、放旷式育女的妈妈，生命中的主心骨没有随着自己越加严重的白内障而把身体精神自我填埋；女儿永远是在辛苦遭逢的婚姻之中，必须控制住作为作家的尊严和情绪，却往往打翻夏蝉将母女之间的性格砥砺，和五味杂陈的人生意蕴予以丰富的展开。

夕阳垂落，泣血残红。

母亲辞世，女作家诃仿佛一夜间失却了世界上最令人着迷、最像橡树般给予生命安全感的宠溺，突然明白过来世界上最疼她的人，已经黄鹤一去不复返了。

白云千载，忙于收拾自己事业果实和平衡家庭的诃仿佛再度看到母亲老态龙钟的意态，恍惚之间似乎又挺立坚毅，随和乐观之外而将人生大快朵颐的随性。

但是几乎失明的视力让她意识到手术的重要性。

脑部手术虽则成功，视力很快恢复，但是由于缺乏锻炼而导致母亲的身体每况愈下，脑萎缩的泣血彷徨，母亲并没有沉溺在自我悲剧的硬核中，她的林林总总的试图不给女儿增添麻烦的行为，却心有余而力不足，厉鳞智者般的诃却也情绪化如斯，作为家庭实体的女主人的诃做出了种种努力，给母亲买回跑步机锻炼身体，然而对于母亲来说，这些都是苛刻，碎裂的山河梦和原本充满复杂张力的母女情，变得尤为迫切凄清。

诃的丈夫完全没有照顾岳母的责任心和期待值，诃的繁杂苦闷乃至内心的崇高逼仄，都在千难万险中陪同母亲一同度过，疲倦也镌刻着诗意，母亲的明朗与豁达让女儿感受到真真正正家庭的意味和审视，母亲做手术前剃光了头发，当后来诃为母亲梳理时，似乎已经预示着一粒孤星凝霜陨坠的结局。

女作家的各种角色的审查和变换都带有清高的知识分子色彩，而在母亲面前，诃的急躁和偏激成为母亲的一种内心的负担。

狐疑般的挑战蕴含着虚假的哀兵必胜，凄惶的夜早已帘卷西风人比黄花瘦。

母亲是平凡而普通的，但是她具有怀抱明丽收获和睦的体认，面对女儿诃的经常性闪燃的脾性她选择了尽量的顺服和体谅。

诃就是母亲过河的一叶扁舟，登高的一把扶梯，在浮云遮望眼的俗世纷扰中还是输给了命运，牵一发而动全身的囫囵吞枣是母亲的小小心思和偷懒的譬喻。

母亲终于过世了。

朝如青丝暮成雪，灯下伤心人。

诃一辈子的荣华富贵与名利物质都将毫无声息的随母亲而去，她在幻视中看到了母亲对她说话的殷勤。

诃这辈子咄咄逼人，也是浸淫富贵浅表的个中人。

然而当诃看到留学回来的女儿的时，她的心一定被痉挛着的折磨刺穿，音波的自我辗转回旋让她不知所措的迷茫着，她已经被母亲的死磨去了锋利，失去了自我价值观的实现的青云，女儿的笑靥成为诃流不断的绿水悠悠。

生死之间，胜负瞬息万变。

面对死亡，至亲的飞花散玉般的好处才渐渐彰显出来。

生死哲学叙述的是以真挚的爱成就镇纸般的舐犊之情，温煦与小河的清圆将渗析到灵魂命脉的生命体系中，让人变得不再尖刻游移，也给人来人往的浮世绘增加一点空间和人情味。

未知死焉知生，母女之间坎坷龃龉之爱最终化为润如酥的蜜糖，诗意而感伤。

我一直觉得自己内心蛮强大威武的，平时也不喜欢小小事情就天女散花我写点小小的东西仅仅留作自己回忆的念想悄悄的，学会做一个妈妈说的，内心强大的女子因为，那天记得最清楚的你对我说的是：“不哭”昨天 是你走的第二周，就是大人们说的二七烧给你的包，都是我用不娴熟的书法写的，不是最漂亮的，希望是你最喜欢的七天的时间，我还不了你照顾我20年的恩情每天拿着小盆上洗手间为你打温水的时候，我都在责备自己为什么不早点回家，你化疗时候，我只赶上最后一次的最后一天你第二次医院住院时候，我一点也没有赶上你走的时候，我就赶上了你那生前的7天你留给我7天，我是不孝女······我晓得，你后来愿意忍受着手已经被针扎肿的痛苦，在医院吊着营养液其实只是为了延长时间等我回来······我调研，我他妈调个毛调为甚么上苍对妈妈这么不公平我总接受不了哪些坏人为什么不造这种罪，却让我妈妈来承受这种地狱的痛苦一辈子辛苦操劳，尽心尽力爱我们一家人她究竟是做错了什么，我不知道，我无法接受这事实。

也许这就是人们所说的命运，老天爷也许是嫉妒妈妈开始幸福了就要无情夺取我和姐姐用再多的泪水，也唤不醒你了眼睁睁的，看着一条生命的逝去我们无能为力。

如果可以，我想再抱你一次温存的身体但是，现在连最简单的最平凡的所有已近变成奢求、妄想我们永远爱你，你也永远爱我们！

这是一部值得歌颂很有教育意义的片子，随着社会脚步的不断紧凑，内心世界的沦丧。

有一种大爱正被我们无情的冷漠着。

那就是至亲至死不渝的爱。

力量是伟大的，同时也是最无私的!孩子总是心安理得享受着妈妈给予的爱，却从未想过怎样回报妈妈的爱，也许就如人们所歌颂的那样，世界上最伟大的爱 莫过于母爱。

当看完这部影片之后，内心一片惆怅，不知用何来形容此时此刻的内心变化。

不知道是对于斯琴高娃扮演的女儿感到悲哀，还是怜惜那命苦的老太太。

还是对于这种爱的无奈呢。

每个人都曾享受过妈妈的爱，轻轻地一个吻，暖暖的一个问候，当你哭泣的时候，她会为你轻轻擦去眼泪，说着孩子不要怕当你高兴地时候，她会比你笑的还灿！

妈妈，我们的每一声呼唤，都牵动着妈妈的心，人们都说，儿女是妈妈的心头肉，想是正确的。

记得小时候很顽皮，总是惹妈妈生气，并不能体会到妈妈被生活压迫的痛苦。

只知道，在我的童年里一直是金色的。

还有父母忙于田间疲惫的身影。

也许就如电影中的一样，母爱就是这样的一种循环，孩提时，我们问心无愧的享受着妈妈给予我们的爱。

但我们为人母时，却又将我们曾经得到的爱完全的毫无保留的给予我们的宝贝。

这其中，没有人会去计较什么。

这似乎就是母爱的循环接力赛。

但特殊的是这场比赛是没有终点的。

因为love ie fover!我爱妈妈。

同样妈妈也爱我。

世界上每个人都是如此。

但是为什么我们的爱，有时候是那么的无奈呢，难道世界上真没有十全十美。

主人公深爱着妈妈，妈妈也深爱着女儿。

但女儿因为忙于工作，总不能尽孝。

造成最后遗憾终生。

我们又何尝不是呢。

总认为妈妈还年轻，会一辈子陪伴在你我身边。

可是我们不知道，那一天终会到来的，发现那记忆中年轻能干像巨人的一般的母亲却变成了一个软弱不禁风吹得老人。

然而我们的内心是怎样的凄凉与痛楚。

发现母亲不再年轻，发现我们不能再充分的吸取她的爱。

她真一点点的老去，需要我们关怀得时刻，我们却因为各种的各种事情，忽略着她的存在，烦于她的唠叨，认为她不体谅，总是给我们的生活带来不必要的麻烦，却不曾记起，我们曾经怎样掠夺她的爱，这是多么不公平的对待。

她唠叨婆妈，总是会为一些无中生有的麻烦使你恼怒，那时因为她们正在老去，时光的错位让我们处于不同的位置，小时候她是你年轻温柔的妈妈，长大后她是你年迈已久身心疲乏力竭的老人，她的爱变的枯竭而强大的不可理喻，是因为她们在走向一个不远的终点，而你却依旧年轻，一如她曾经的年轻与温柔。

把你的心放慢点，不要整日觉得停下来世界末日就要来了，放下来多留点时间和温暖给予那个时常看你忙忙碌碌背影的老人。

那双浑浊温暖的眼神里泉涌着满满对你的关心与疼爱。

想想吧，谁会这样至死不渝的爱着你，只有那个人，带你来到这个世界，给你甘甜乳汁的至亲，那个世界上最温柔的女人。

想想人生数十载，在时间的位置上你接下来的时间很多，而她们的却是有限的。

陪伴你的更是少之又少，为什么不抽出一点时间避免接下来的悔恨呢。

世界上最疼我的那个人去了，隐含着泪水体味着这人世间的大爱和我们的漠然。

朋友，如果你觉得你身处于此种情况中，请你走出这种恶性循环吧，关心你身边的老人，你的母亲吧。

不要给自己留下永久的痛！

写于20091206