7天

我单方面呼吁电影名不说改名儿，起码得另外拥有一个条目：70年。

是社会环境的因素么？

可是某档综艺里明明已经有人凭借着吃尽女性意识崛起的红利、拿到了一个于她而言本远远过誉的名次了啊？

我其实不排斥甚至反而很喜欢她的态度所带来的那些表述的，可是放在一个并非是演说家比赛的节目里被赋予无尽的吹捧，我总是多少有点腻烦性地排斥。

不是排斥她，而是为过往以及未来无数个她有点鸣不平的不适感。

也不知道这不适算不算男凝。

但我分明感觉导演拍摄这部电影的时候，多少还是为了迎合大众的传统眼光、立意和视角都过于从男性方面出发和着手了。

故事的男主角陈丑时有一个秘密——或者说是超能力：从小就能在别人头顶上看到一串数字：天、时、分、秒。

这串数字代表着他与对方剩余的恋爱时长？

全片就基于这个拉稀的漏风的背景设定（为什么这么说我们放在后面）徐徐展开：他遇到了本片的女主角温倩，对方的一个笑开启了头顶上那个为期七天的恋爱倒计时：他们从人声鼎沸的码头上吃着夜宵，到深夜凛冽的海风里聊起穷奇，然后身手矫健地翻进校园在熄灯的体育馆里彻夜长谈，通宵未眠地敞开心扉后又参加共同的友人婚礼而引出女孩排儿童剧的母亲…他告诉过两个女孩这个关于倒计时的小秘密，她们都不相信他，可是温倩相信。

他觉得自己遇到了灵魂伴侣：她既在他丧父最艰难的时期陪在他身边，又愿意相信那个从来没有人相信的拉垮背景设定——如果这都不算爱、那什么才是呢？

可是他拿那个倒计时没有办法。

可是他不知道那个倒计时不止他有，他表姐家的侄儿（估计是为了解释这个倒计时的意义和第一次重逢时的戏剧冲突而加的角色）也有，最不可思议的是在后半段里影片才揭露：温倩也有。

（这设定明明对恋爱宇宙而言就是基操、开篇还搞得这么大喊666真有必要么）差别在于，陈丑时看到的恋爱倒计时是七天，而温倩看到的恋爱倒计时却是25555——七十年。

所以一辈子对于相爱的男女而言，女生的一辈子是往后余生七十年，男生的一辈子只有七天（笑）。

开个玩笑。

女主作为唯一知晓彼此规则的人，为了让这份爱恋的倒计时终结晚一点到来，就和男主搞了一个关于“七年之痒”（就因为这个词嘛、可是我看到倒计时的时候想着按比例来说不应该十年一见？

笑）的约定，因为他们发现似乎彻底的断联就能控制住倒计时地读秒，为了延续爱情，所以分别是为了相聚。

可是作为唯一知晓彼此规则的人，关于她的人物弧光竟通通都被隐去了，出现的几幕也不过是为了衬托男主成长才得以展现在镜头当中。

像我开篇提到的，这部电影分明应该是女主文才对。

这是我最最最最最不理解导演思路的地方。

至于为什么前面我吐槽那个背景设定，除了它本身竟是一个电影里烂大街的能力以外，还有就是它是根本经不起推敲琢磨的。

小侄儿的失恋赋予了这个能力详尽的描述，而男主的意外遭遇让女主意识到为何两人看到的剩余时间为什么相差这么大（不是刚刚开玩笑说的女生长情男生爱变心哈（虽然这也符合实际（笑）））：如果我继续留在你身边，让倒计时归零，那么只有一种可能——你的生命会终结，而我将会用余生来思念你。

可是他们的断联分明不彻底，而所谓断联的时候分明依旧时时刻刻思念着对方，甚至还有羞羞又秀秀的“七年里有半年我都在想这件事”“我想的没有你做的好”等待都会觉得幸福，这时间到底是凭什么暂停下来的呢？

更别提，七年见一次，做爱还占半天，爱得这刻骨铭心的死出是凭什么呢？

文艺逼们总不可能第一眼就感受得到对方活儿好吧？

吐槽结束。

说点溢美之词吧。

看到一个豆友还是书友发朋友圈，说对味儿了，这就是我们文艺逼喜欢的爱情。

于是作为一个普普通通没有那啥超能力的小文艺逼崽子，被勾起好奇心，就趁着周末连夜去看了这天最后的夜场电影。

不得不说男女主的颜值相当能打，第一个双方同屏的侧脸镜头，我脑子里只想到了一个词语：刀削斧凿的神颜。

这可真是太杀文艺逼了。

节奏也很不错，男女主的感情迸发得虽然莫名其妙、而且迅猛得一塌糊涂，可是我偏偏又不觉得有多夸张、狗血、离谱，只觉是双方不腼腆、大气、敢爱敢恨才导致的流畅。

穷奇一家的起源，调屁师傅的理想，嫩胳膊肘的会心一笑……太多太多太引起极度舒适的感受，叫我一度在内心里不由想起《爱在三部曲》那种纯对话式恋爱。

为男女主疯狂呐喊打call。

而故事结尾双方头顶时间消散的解读，相比目前多人推荐的爱情献祭，我喜欢豆友Calm_73 当爱情遇见时间，温倩才是真正的勇士更喜欢momo 恋爱倒计时是对原生家庭的盲目效忠两人的点评。

看完电影的那一刻，我不由想到另外两部和时间相关的片子。

一个是《时间规划局》，拥有一个很顶级的创意，可惜剧本展开不够，而本片在我看来是一个拉垮的创意，多亏两位主演展现足够才不至于沦为烂片！

而另一个则是《时空恋旅人》，无数个关于时间的电影或是书籍无不是在告诫我们一个道理：逆转时空的唯一公式，那就是珍惜当下。

影评结束。

下面是看过豆友关于恐婚的评论后的一点碎碎念。

反正她不用豆瓣。

好吧，其实是前些天为了十月份求婚提前拟的发言稿。

身边总会有人问我，打算什么时候结婚。

我总是在愣神之余打个哈哈，还早，过两年再说。

两年又两年，回过头望，不知不觉间，距离我们初相识，已经过去二十一年有余了。

但说实话在今年之前，甚至我都还是把这个“两年”，当作虚数。

是在今年年初正式地，头一次去过你家拜年过后，在听到你的嫡长闺要在今年的国庆、十月三号举行婚礼过后，我脑子一热，暗自告诉自己，要今天的你，不仅仅是见证幸福。

想在这天能打造一个惊喜，让你今天为她人之幸福落泪之余感知到，今天的你，同样也是某一个人的女主角。

我一直觉得两年这个词是个虚数，是因为我一直对婚姻这个词有所恐惧。

这个恐惧由来已久，还记得毕业后第一次参加的同学的结婚典礼，台上光芒有多耀眼，台下我就有多恐婚。

并不是说不想和你结婚，恰恰相反，我最恐惧的事情便是有朝一日结婚对象不是你。

我无数次追本溯源，最后终着落于——我们的那一次分开。

在那之后，我想象不到怎么去重新喜欢一个人、甚至怎么去重新开始喜欢你。

因为那之前的喜欢是少年人的欢喜，不讲道理的——这个喜欢并不能解决任何具体问题，但身在其中就自然会感到愉悦，心旷神怡。

有在你身边就好，其他都不过是锦上添花。

而在那之后的喜欢是成年人的喜欢，要过日子的——在一起这件事不再是单纯的某一天，告白、求婚、结婚…都不是的。

未来很长很长，不确定性很多很多，和少年时潮起潮落的欢喜恰恰相反，这牵涉到爱情的喜欢，在我而言不仅仅单纯是在法律上缔结一段合约关系，而应当是神圣的越发浓烈的沉淀，越发厚重的归宿。

我特别钟意某档综艺里一次素人的告白，现在再翻看仍旧很赞成，他说的是：我长到现在，以我眼见的生活和我的信仰告诉我，在这个世界上，没有天生的好人，只有被约束的文明者。

我的恐惧里有一部分也源自于以我眼见的生活告诉我，不可以相信人性、乃至于我不相信自己——我怕在一起后万一我会对你不如原来好，我怕自己对你远远不足够你本该值得的好。

我原先信奉的更多是不幸者猛攻，有你之后我感悟到了幸福者退让。

上门“要名分”那天，我跟你说过我有种何德何能的幸福恍惚感，但我没给你说过的是，爷爷期间随口一说的那句的把证领了——其中附带的认可在我那无穷尽的恐惧之中，轰然击开一道深深的缺口。

八月份的时候有天小菲试婚纱，她抖音信手拍了张live生图传给我的那个瞬间，我头一次对结婚恐惧全无，有的只有对今天赶快到来的急迫渴望——那一刻，我无法想象若是看到你为我穿上婚纱究竟该有多美，那一刻，我的心凭空为你柔软，不是软肋，胜似软肋。

浪漫的本质是突然的不确定性，爱情的本质却是稳定的确定性。

我想你就是我所有不确定性与确定性。

因为有你，我的世界开满鲜花。

这个世界遍地开花，那么今天，我想在你的心底也放进一朵。

所以，你愿意嫁给我吗？

《7天》是一部表面上的爱情片，实则是一场存在主义的浪漫实验。

电影用明知只有七天的爱情设定，将观众引入一个既感性又理性的情感空间：爱情的短暂不是悲剧，而是一种哲学命题。

影片最令人称道的，是对“时间”与“存在”的精妙处理。

男主头顶的数字显示爱情的长度——七天，而女主则看到自己的一生。

这个设定让爱情不再只是情感体验，而是时间意识下的存在选择。

明知短暂，仍全情投入，这种张力让每一瞬间的触碰、每一次眼神交流都饱含重量。

最具哲学意味的台词，莫过于“五指山压着猴王五百年，其实是猴子陪伴着山”，以及男主问大师：“我是猴还是山？

”得到的回答：“你既是猴，也是山。

”这些对白不仅是抒情，更是存在主义的宣言：个体在受限的处境中赋予自身意义，痛苦与自由相生，压迫与守候共存。

爱情在这里不再是逃避现实的浪漫幻想，而是一种有限中创造无限意义的行为。

电影用“离别来守候爱情”这一悖论式设定，把爱情从有限的七天延展到哲学的永恒。

离别不仅是伤感，而是一种主动选择——他们通过暂停时间，让爱情在有限中凝固，获得超越现实的纯度。

这里的浪漫是有重量的，每一次相视、每一次离开，都承载了存在的觉醒。

虽然片尾数字消失、二人得以相守，这种处理让一部分哲学余韵被削弱，但整部作品的精髓仍在于：爱情不在于时长，而在于如何用有限赋予无限的意义。

与普通爱情片相比，《7天》的深度在于它将爱情、时间、存在主义紧密交织，形成了罕见的文学感与哲学感兼备的影像体验。

总的来说，《7天》是一部思想与情感并重的作品。

它提醒观众：在时间的有限里，真正打动人心的不是永远在一起的幻象，而是用每一次相遇、每一次离别去创造属于自己的永恒。

上海路演场 鲁豫观影团/叠甲，演员都很不错，锅姨和郭柯宇的表演有种片子配不上的高级；蒋奇明真的真的很稳，把情感发展和逐渐变老诠释得很有信服力；张艺凡也挺好的，但老了之后依旧像小姑娘，暂且归咎于妆造吧，皮肤之细腻脸颊之紧致，希望我五十也能长这样。

导演想拍去除柴米油盐琐碎事项的爱情，然而成品的处理显得极其粗暴，上次看到字幕渐现“xx年后”又是哪部烂片，已经形成某种ptsd，看到即开始意识到片子走向即将朝不可控的方向一路狂奔了，更何况此片眨眼七年七年又七年...悬浮而缥缈，简直侮辱文艺又侮辱爱情；结尾倒计时消失粗暴的处理令人震惊但理解——这大概就是七夕特供吧，原本看到小侄子倒计时结束还挺期待男女主的处理的。

映后，这片子真的能打动到人吗，发言究竟是真情流露还是体面，不理解。

当代年轻人当然依旧相信爱情会被真实情感的流露和表达所打动，但导演所述的真诚质朴恕我也确实很难感受到。

很喜欢其中几个细节，在街上散步经过九色鹿，翻墙进学校，很难不联想到notting hill的经典片段和爱在的那个夜晚；但这些在7天中都是碎片化呈现的，相比于爱在少了高密度输出所表现的情感发展与交流，又缺少notting hill极具特色的英伦幽默与浪漫：整部片子像是工业流水线制造的工业糖精合集，设定与剧情甚至都能直接由一两分钟一集的短剧完全实现，似乎爱情只存在于男女主的人设里，没有细节的支撑，情感何以动人。

刷短评有感。

异性恋在电影领域真的不再主流不再为人所接受了吗，或者说，异性恋就是恋爱脑的不清醒的难以理解的吗，我不知道；我更不知道那些网络上高举的彩虹旗帜，究竟是勇敢面对自己和世界的勋章，还是如同#le一般的时尚单品。

“国产爱情电影”如同烂片代名词，其背后难道是因为“异性恋”所导致的剧情单一化虚浮无脑吗？

异性恋同性恋，喜欢一个人罢了，性别关乎于爱情又有何重要；与其谴责当代社会环境和年轻人恋爱观导致异性恋电影“小众”，不如反思那些经典爱情电影青史留名的背后，究竟是时代因素，还是影片质量与故事本身的动人。

零零碎碎写了好多，也算对得起免费的电影票了，谢谢鲁豫，我还是多听几集岩中花述吧。

时间跨度颇大，速食爱情还是一辈子的细水长流，没有长厢厮守的相处，没有生活的细碎，没有困苦时的扶持和喜怒哀乐的分享，是否能维系一段感情？

这对导演的功力，编剧的说服力，演员的演技和理解都是考验。

也许还不是解决的特别令人信服。

蒋奇明的表演是极其出色的，心动、调皮、深情、沧桑、悲苦、决绝，都很到位。

喜欢蒋奇明的话，这部是饕餮盛宴了，大银幕上看棱角分明生动有灵魂的脸，性张力终于落到了实处。

电影对恋爱的感觉把握的很准确，只属于你我的小秘密小笑话，忍不住的莞尔，真实的眼神交流和肌肤触碰，都在内地电影中难能可贵。

女演员可爱纯净，但后期表现稚嫩，有些遗憾。

这确实是一部有门槛的电影，提前离场或玩手机的，不是要求太高便是平日观影质量堪忧……不然就是没有耐心听这逆潮流老掉牙的爱情传说吧！

毕竟situationship才是最清醒最不受伤的，可没有思念没有痛苦，还是爱吗？

差口气儿的地方，在于缺乏支撑和厚度，人生中其他的亲密关系、职业经历、人生历练等应当凸显和衬托这段感情的不可替代和不可或缺，半辈子的事儿过于轻巧纤细了。

超现实的，完全脱离柴米油盐与低级趣味与人性阴暗面的，浓缩的极致的属于N人的爱情。

结构上会有些生涩和割裂，某些台词过于文艺，但还是有灵气。

全女团队刻画的爱情太过浪漫美好。

张艺凡意外地很适合演戏。

前半部分有《爱在黎明破晓前》的轻盈生动感，喜欢的人会很喜欢，get不到的就会觉得很莫名其妙。

调屁师傅等等真的是令N人会心一笑的台词。

后半部分的生离死别急转直下，似乎想做成《one day》那样造化弄人的悲剧美学，好哭倒还是好哭，两位演员表现都很好，只是真的有必要吗？

就停在温倩告诉陈丑时她也看得到时间那里HE有什么不好呢？

原本是个关于时间和命运的故事，讨论“明知一段感情会结束，还要开始吗”的问题；之后编剧给出的解法还是用“全世界我都可以放弃，至少还有你值得我去珍惜”的目空一切至死不渝去对抗时间对抗命运。

不是说后者不浪漫不动人，只是太过壮烈伟大总令人怀疑真实性。

我最喜欢的部分其实是中间，陈丑时的父亲去世，温倩问你上次叫他“爸爸”，而不是“爸”是什么时候。

女编剧真的太细腻了。

然后温倩走时，陈丑时为了追着捡她的帽子错过了她的离开，陈丑时仿佛早有预料似的气极反笑，那里也很妙。

那阵风来的那么刚好，我怀疑是穷奇从中作梗，托举你离开我。

这个时代爱情贬值得那么厉害，霍乱时期的爱情能成立或许也是因为男主人公找了几百个替身。

但我们还是需要童话，至少需要用不同的语言和角度讨论所谓爱情。

无论如何，哪怕只是为了在大银幕上看蒋奇明的裸戏，都值得去看看这部电影。

七年里有半年都在想这件事，你做的比我想得更好。

伟大的顺时针，保护时间，去忘却，去圆满。

七年只是一瞬间。

一辈子都是一瞬间。

没看完就离场了，用我老公的评论完了，找了半天不见了。

为了使更多人不受“骗”！

现在温馨提示，对故事情节有要求的，对影片发展逻辑有要求的，还是不要看了，看的尴尬至极，平生第一部电影没放完就想尽快离场避免浪费更多时间的！

另外，正因为没有看到当时影评才专门又换了自己的号发。

希望我们的评论可以被显示！

不枉豆瓣的公平公正性。

三十八岁了，人生经历不算少，看电影向来凭直觉——好看就是好看，难看也无需掩饰。

这部《七天》，我必须诚实地说：真不好看，甚至让我怀疑导演是否真的理解“浪漫”与“打动人心”的本质。

故事从两人相遇开始就透着一股刻意。

所谓“缘分”，被简化为一座桥的连接，可对我这种经历过真实人际碰撞的人来说，这种设定毫无说服力——没有铺垫的情感像空中楼阁，没有逻辑的缘分比巧合更苍白。

导演或许想营造“命中注定”的文艺感，但呈现出来的，不过是生硬拼凑的剧本碎片。

更让我出戏的是两人的对话。

从头到尾，台词像是漂浮在生活之上的抽象概念，而非真实人物会对爱人的处理，每一句都像在努力“升华主题”，结果却适得其反：本该细腻的情感交流，变成了莫名其妙的表达；本该推动关系的关键对话，反而暴露了人物动机的缺失。

他们像是为了完成为艺术而艺术的流程而存在的符号，而非有血有肉的人。

我试图从导演意图里找补：或许他想探讨“命运与选择”的深意？

或是用“玄学”隐喻现代人的情感焦虑？

可惜，这些所谓的“主旨”全被笨拙的执行拖垮了。

如果换一种更接地气的处理——可电影偏要端着“文艺”的架子，把简单的事复杂化，把朴素的情感神秘化，最终只剩下一堆看似深刻实则空洞的符号。

作为观众，我从不否定小众或实验性电影的价值。

但《七天》的问题在于：它既没有扎实的叙事能力支撑“文艺”的外壳，也没有真诚的情感内核打动人心。

如果你和我一样，看重故事的逻辑性、人物的真实感，以及情感递进的自然流畅，那么这部片子可能会让你失望——建议想看的朋友：你能接受“为文艺而文艺”的强行浪漫吗？

你能忍受“莫名其妙”的对话和动机吗？

如果答案是否定的，那这片子大概率也不适合你。

毕竟，好看的电影不需要解释，而难看的电影，连解释都显得多余。

看《7天》之前觉得蒋奇明跟张艺凡的搭档确实挺养眼的，对于一部爱情电影来讲演员有没有CP感这点很重要。

在看预告跟宣传片段时觉得他们是有这种CP感的，但看完电影后我却没感受他们之间爱得有多么深刻，仅仅暧昧两三天就爱的死去活来，这点爱能成为支撑两个人一辈子的信念吗？

当主角的爱情故事不被信服，那也会成为这部电影最致命的问题。

还有我觉得爱情好的模样起码前提需要互相了解互助尊重吧。

俩人在一块时间不超过七天是强设定，即便彻夜长谈，但这短短时间只能了解彼此的冰山一角，真的不够啊。

还有我看不到陈丑时对温倩的尊重，陈丑时反复说着“留下来陪我”，就觉得这个男的活的很自我，像一个披着纯爱外衣的渣男，完全不考虑女生目前的工作生活状态吗？

还有温倩也是，每次都这么配合陈丑时，面对爱情的她有些冲昏头脑，离开是为了可以更长久的在一起，要用一辈子当成七天过，但那也只有七天啊，拖的再长又有什么意义呢，着实有点恋爱脑了。

还有这部电影里有好多动作行为的设计放到现实生活里都是非常尴尬的存在。

譬如陈丑时说他的胳膊肘非常嫩，然后随着就把手肘怼到了温倩脸上，真的好奇怪啊尤其这才刚认识第二天，咸猪肘吧这是。

更离谱的是温倩回复“好滑啊”，绝了，真的绝了。

人是不是在尴尬的时候嘴里胡说些什么都不知道？

而且我很讨厌许多适合在书本里呈现的句子变成台词从角色的嘴里说出来，会让人觉得有些许尴尬矫情。

整部电影就像电影最后大桥上呈现的那样，让全世界都去配合他们的爱情，并且要为之疯狂感动，其实是一个虚无缥缈无法让人信服的爱情故事。

可以看到对方头上有时间倒数，感觉有点科幻片的设定，但这部电影软科幻的元素也不多。

那我的理解就是这两位主角都有思觉失调（男女主都出现过幻觉）。

两个有思觉失调的人在一起会是怎么样呢？

这也是个挺有趣的话题。

如果从命理学角度，这两人估计是八字相冲，在一起会克死其中一个，另一个人就要思念一生。

中间已经出现过一个大师了，都提醒男主了，都对观众暗示了，应该是有方法化解的吧？

最后，实在是对不起主创团队，我越看到后面越没办法集中，看到最后也走神了，能不能有人告诉我他们最后头上的数字为什么会停止了，怎么化解的？

😂

让我一个中年大叔在七夕情人节，一个人去看电影《七天》，无非就是冲着导演郑玉洁去的。

毕竟他是《风雨云》和《兔子暴力》编剧。

当我走进影院的的时候，在一对对的小情侣纷纷向我投来的目光里，我感受到了异样与同情。

我呢，则尽量让自己的脚步显得矫健而轻盈，以显示我第一没那么老，第二我不是变态，不会在影院做些奇怪的事。

电影我也就看了十几分钟吧，基本就可以确定它就是一部蹩的仿作了。

我甚至不用去证明，就可以确定一定改编自某部日本电影或电视剧。

帅气的牙医、温柔的酒吧服务员、海岛的小镇、充满回忆的校园、可爱的父母、儿童剧院等等，再加上一个关于时间的高概念。

这一切都太日本了，根本就不是国人能写出来的故事。

更掉轨的是，要抄你就挑一个好点儿的抄。

两位男女主角爱的那么甜，怎么可能七天就不爱了，因此有经验的观众此时就已经能猜出，一定得有一个人的牺牲，要么生病，要么意外。

虽然最后的反转是二人战胜了命运的考验，但时间的规则到底如何运作的也没说明白，就稀里糊涂的丢给观众个字“真爱无敌”。

如果不是蒋奇明文艺的气质，和冲满性张力的表演，片子基本就没法儿看了。

其实这个剧本我跟觉得非常像《死神来了》，只要男女主一在一起，死神就会找上门来，因此这个剧本如果改编成悬疑片，也许更有意思。

比如男女主每次在一起，男主都会遭遇意外，就像《不见不散》里的葛优和徐帆一样。

而且意外一次比一次严重，他们知道这是死神的恶作剧，但最终男主抱着必死的决心与死神较量，在生死的边缘战胜了死神，赢得了爱情。

外延部分，我们来谈谈当代的爱情。

其实爱情电影在国内电影市场已经快要绝迹的类型了。

这些年除了邵艺辉的《爱情神话》和《好东西》之外几乎没有像样的爱情电影。

分析原因也非常直接，就是票房不好，没人看，就没人拍。

那么到底是电影人不努力呢？

还是观众不再相信爱情了呢？

我个人觉得两者兼而有之。

虽然道理上讲，爱情应该是平等的，所有人都有获得爱情的权利。

但现实中爱情好像是一件非常奢侈的事。

年轻人每天要面对房子、车子、孩子压力，因此每天上班、下班、加班，甚至根本就找不到工作。

在这样的处境下要他们相信爱情，好像有些何不食肉糜感觉。

我们在网络空间里看到的跟爱情有关的新闻似乎统统都是悲剧、闹剧或者黑色喜剧。

河南买房的小夫妻，四川为情自杀的游戏主播，明星狗血的离婚的官司等等等等。

似乎我们生活的这片土地根本就不适合爱情的生长。

不得不说我个人的观感似乎也是如此。

当我在国外旅行的时候，曾经在东京地铁上看到学生模样的小情侣轻轻接吻，在南法海边看到优雅老夫妻在夜光下相互依偎，这些场景就和他们的电影里拍的一模一样。

但在我们的国度我似乎重来没有见过这样的场景了。

这倒不是说我们的街上没有情侣和夫妻，而是我从他们身上看不到爱情看不到幸福感觉。

大部分人都无精打采、心不在焉。

咖啡厅、电影院里的情侣，多数时候都是各自在刷手机，大街上、商场里看到中年夫妻，多数都是一前一后的走着，孩子永远都是在后面跟着妈妈，而老年人更是很少成双成对，基本都是一个人去买菜，或者接孙子放学。

一群像这样活着的人，我确实很难想象他们会走进影院，去欣赏一部关于爱情的电影。

从这个角度讲爱情却实是一件非常奢侈的东西。

它需要社会长期稳定的提供安全感，它需要人们不用担心生存的问题，更需要一个放松而友善社交环境。

但我清楚的意识到作为一个中年人，我必须惭愧的讲，我们没有资格指责现在的年轻人。

我们没有足够的勇气努力为年轻一代争取到那样的社会环境，关于爱情我们以及更年长的父辈，也没有为年轻人做一个好的榜样。

但即便如此，我仍然想跟现在还单身或处于单身的年轻人说一句话：无论你相不相信，有没有亲眼看到过，你必须相信在这个世界上，美好爱情、幸福的亲密关系是真真实实存在的！

只要你保持这个信念并且为此持续的付出努力，是有机会得到它的。

但我必须强调，它不是某一次考试或者比赛那样一次努力即终身受益。

不是那样的！

它是一场马拉松，需要你持续不断的努力，并伴随着你的成长，才有可能长期保有，否则它随时会从你的指缝中溜走。