摩登情爱第一季

最近大家都在讨论《不够善良的我们》，我没有看，暂时也不打算看，但热评都在说台湾电视剧已经在next level了。

我已经很久不看电视了（我是说打开电视机看着各个卫视播放的电视剧），当我今天下午再次“浏览”了一遍各个卫视播放的电视剧时，再回想这部剧，不禁感慨，美剧确实处于next level了。

电视剧用了modern love这个名字，但其实8个故事（我其实只认真看了5个）看来下，modern对应的也只是越来越现代的生存环境，人类对情感的需求与理解似乎和几百年前，几千年前差异不大，依旧原始。

我喜欢第三个故事。

安妮海瑟薇真美，演技也出色。

最近两年，我特别能共情那种会突然陷入抑郁状态的角色。

比如德国电视剧《我们》里面的Annika，菲律宾电视剧《伴我入眠》里的Luna，还有《绅士杰克》里的小黄鸭，等等。

或许她们的脆弱反向证明了我平日里的积极快乐，让我有种可以保护她们的力量感；或许她们的脆弱激发了更内在的那个悲观又无力但向往爱情的我，希望可以有个人接纳不够好的我；或许她们的“作”满足了我（人类）对虐恋这种反反复复折磨他人也折磨自己以此验证爱情确实存在的癖好，总之，我喜欢这种脆弱感。

当安妮海瑟薇饰演的女主从亢奋的巅峰一瞬间感受到自己的情绪即将滑落时，那种焦急、无助、痛苦、愤怒的表情和状态，真的是极具冲击力。

我们生存在一个文明的国度，我们被灌输乐观、积极、充满活力才是正确的，当然这确实是正确的。

但我们的自我控制系统似乎还没有先进到可以和“现代”所匹配。

我们的情绪会突然地跌落谷底，我们会抱怨、会打不起任何精神，目前科学似乎还无法解释（或者治愈），但它确实发生了，于是这成了病。

病，自然不是好东西，我们怕这个病会影响工作、影响生活，影响交友，于是我们藏着，我们压抑着，我们欺骗着，但病还是不会好啊。

故事最后告诉我们，或许接受它的存在，接受它确实很难治愈，才是最摩登的选择。

喜欢第七个故事。

karla这种“奇葩”应该短期内都不会出现在中国的影视作品中吧（如果有请告诉我）。

她的理念简直太原始了，就像Tobin所说，她是生错了时代的人，一个狩猎采集时期的灵魂在21世纪闯荡，似乎还生活的不错。

多么勇敢的叛逆者，有没有一刻，我们也被她洒脱不羁的生活所吸引，被她离经叛道的理论所震慑，然后扪心自问目前我们所经历的推崇的引以为傲的文明就真的高于一切，是人类可以经历的最至高无上的体验了么？

幸福如果可以被量化，那我们（至少世界上大部分国家的人民）确实处于人类最幸福的时期，便利的交通，发达的通讯，数以万计的美食， 层出不穷的高科技产品让我们体验了从不曾拥有了物质富足。

但，精神呢，幸福真的可以被衡量吗？

便利的交通更多是push我们为赚更多的钱而奔走；发达的通讯让远方的思念更快抵达，也让情感如网速般来得快消失的更快；美食，美食，美食，挪威的三文鱼真的比家附近农地里长出的西红柿更令人感到幸福吗？

我不是反科技进步者，也不是有胆量对抗摩登的勇士，我只是被Karla绝对的叛逆所刺激到了，然后陷入沉思，内心有一个声音在提问，我是不是在过一种被完全规训的生活，没有自己的选择，有的只是接受，接受，接受！

而这种想法又很危险，因为它既不勇敢，也不成熟，只是躁动。

但我同时又感到很开心，因为即使没有改变自己，我也有那么一瞬间被感动过，有一个摩登社会的叛逆者过着还不错的生活。

写在最后，Andrew演技真好，这部电视剧可真是众星云集呢

如果不是看到玛德琳和那个小伙子在雨中相拥，玛德琳的那句wait 便留给了我们无限遐想。

玛德琳追上天才，拥抱了他，“还可以躺在你床上听音乐吗？

”玛德琳追上了天才，亲吻了他的脸颊“Thank you and sorry”玛德琳追上了天才。。。。。

一万个观众，就有一万种结局。

天才一直爱玛德琳，这种爱，由一开始的男女的爱再到后来的一种升华的大爱，或许也是玛德琳缺失的父爱。

我想，天才再像起她的时候，也会觉得玛德琳更像是自己的女儿吧。

我们很难在身边找到这种情感，一个男人接近你，对你好，很大一部分是因为对你“有所企图”这很正常，但是又有多少人像天才这样治愈这个少了父爱的小女生呢。

在我们身边的大部分人会选择抱怨离去。

所以这就是这种美剧带给我们的一种感受，在很大的程度上治愈了我们每个人，让我们愿意相信世界上除了狭隘的爱，还有这种爱，不分年纪，不分职业，不分男女，让我们更愿意在这个有时候并不好过的世界上，坦然的生活，而且充满希望。

尽管我没有恋父情节，我的父亲十分温柔体贴顾家，我的成长过程中从未缺失过父爱，可当我看到这部剧有一集是讲daddy issue的 我瞬间就点开了 然后开心地哭了一场三年前我爱了一个大我36岁的人，这事儿除了我大学最亲的舍友外，没人知道。

20岁我刚到美国留学，从北京到了美国西部一城市的小镇，安静祥和却也百般无聊。

直到我阴差阳错地选了他的宏观经济课。

对，他是我老师，可以叫他 Doctor+Surname, 或者 Professor +First name. 这种感情来得不明不白，可能只是因为他给我的小论文写了鼓励的话，可能只是因为第一次去他office hour 问问题的时候他夸我认真，可能只是因为舍友偶尔提了一句你看他的眼睛多好看。

是的，那是我见过最漂亮的蓝眼睛，说得很俗就是，星辰大海。

我开始疯狂迷恋他，他有一切我喜欢的：博学，稳重，自律，幽默，克制，以及恰到好处的刻薄。

我一向对爱非常努力，我开始上课悄悄录音，认真写他的每一个作业，我几乎霸占了他所有的office hour，通读课本找最刁钻的问题去问，在教学楼大厅假装制造偶遇，送他专门从中超买月饼/旺旺仙贝等中国特色社会主义小零食，抢走舍友本来要送给其他人的中国画给他，买故宫出的贺卡和纪念品给他做生日礼物，从旅游各地给他寄明信片。

他似乎也很喜欢我，和我讲他的故事经历，也开始用他的私人邮箱给我写邮件，会发emoji给我，分享他的旅行，也会说 I miss you so much之类的能让我高兴一整天的话。

我们之间这种，不知道该如何定位的感情，没有人能发现，可能也没人能理解。

表面上我可以光明正大地说他是我最喜欢的老师，他也可以把我介绍给其他教授，说看这是我的得意门生虽然她英语是二外可她的论文写得比美国学生都要好。

可是我们都知道，我们都有一只脚踩在边界线上。

我不像第六集的Madeline， 我从没把他当父亲的角色，我的每一个举动都想让他对我增加好感，男女之间那种好感。

可我又真像Madeline, 因为我知道，一旦他前进一步，我对他所有的迷恋可能都瞬间化为乌有。

很奇怪，我可能会在脑海里想象和他亲密接触，可又非常清楚地知道自己，不会让一切真得发生。

我和他之间不可跨越的距离，年龄，身份，有时候让我绝望，有时候也让我感到庆幸。

他年轻时疯狂爱过一个女孩，被分手后曾长期酗酒，后来幡然醒悟，读了phd当了教授。

他一辈子没有结婚，可他的partner是学院另一位女教授，聪明幽默专业博学。

临毕业前一天我用了仿佛是余生的所有勇气，邀请他共进晚餐。

他拒绝了我，可是约我下午可以一起吃冰淇淋。

然而当天他爽了约，至今我也不知道为什么，他没解释我没问。

舍友总说，毕竟他从没做过父亲，从没体会过如何以父亲的角色去爱一个人，自然也不会把我当成他的女儿。

毕业那天我们光明正大得合影拥抱，当晚我写了长长的告白邮件给他。

他仿佛回了无数个谢谢，解释了我们都心知肚明的无法跨越的鸿沟，道了歉。

也许很无聊，没有什么他为了我抛弃一切来到中国拿着一束花站在我家门口，没有狗血的其他剧情。

可我们仍有联系，从刚毕业的几乎3天一封邮件到现在3个月一封这样，说说自己的日常，他也帮我想想未来。

这段莫名的情感让我耗时耗力，可我又无比庆幸，有他站在边界线上，不会进一步也不会退一步，像我永远的精神守护者，也许根本不是爱情，也许也是。

这是男女主的第二次约会，男主带女主回家，酒已经倒好，话已经挑明，浓情蜜意，渐入佳境，衣衫半解，男主在沙发上想要摆出一个性感的pose，然后，当着女主的面，从沙发上滑了下来。

好像这还完全不够尴尬似的，男主发现他打碎了酒杯，玻璃深深刺进了他的上臂。

接着就是一顿手忙脚乱，女主重新穿好已经染上大片血迹的白裙子【尴尬】，帮男主穿上长裤【更尴尬】，一起上了救护车，听救护员询问男主各种隐私问题，比如有没有服用药物（有，抗抑郁药）【尴尬三连击】，各种疾病史、过敏物，这种有些人到了结婚后也不一定问过对方的问题。

到达医院后，男主需要做手术，女主帮他保管物品，麻药退后男主醒来，被叮嘱仍旧需要留院观察6个小时。

我在纽约住了一年半，当时我身边认识的几乎所有的人，都是“非本地人”，没有父母家人在身边。

遇上头痛脑热，都是我们这种离乡背井的人最痛苦最难熬的时候。

大部分的朋友也都是需要上班赚钱的打工族，没有天塌下来的大事，也不好意思麻烦人家请假来医院相陪。

女主倒是主动留了下来，于是男主和女主把这当成约会的后半段，既然不能再有什么物理运动，那就变成了纯对话和精神交流。

由男主的抗抑郁药开始聊，从原本第二次约会的调情、轻快的话题，变成了更直接、更深入的互相的坦诚交流。

女主说，她也是带着私心留下来的，有一种把这个事件“拍照发pyq让人点赞”的心理，后来更是承认，她是一个重度的attention seeker，从大街上迎面路过的陌生人，到social media上的所谓的朋友们，她希望被人注意，被人喜欢，她也知道自己good at dates, but bad at long-term relationships。

第二天天亮后，男主出院，两人一起喝咖啡吃早饭，除了男主手上的绑带之外，似乎是一个普通的激情date night之后的早上，但是尽管没有身体上的亲密接触，男女主之间的关系已然远远超过20、30个date之后的感觉。

昨天看武志红的书，有一句，爱，是理解和接纳。

另外有一句不记得是在哪里看到的，大意是说，遇到性，遇到爱，都不难得，最难得的是遇到理解。

我并不觉得世界上只有一个人，是我的完美对象。

我每天擦肩而过的形形色色的人，可能有很多适合成为朋友，可能有不少是理想情侣的人选，然而没有机会相识、相知。

甚至哪怕已经相识，也只是点头之交，没有契机可以更近一步。

比如有些中学的同学，当年并没有很熟稔，过了十几、二十年之后，却阴差阳错开始变为更了解的朋友，却没得追溯说，为什么我们没有一早就这么惺惺相惜。

而理解虽说是一种能力，但更需要的是缘分的辅助和加持。

最动人的是，男主对女主说，不知道我们之后会很快分道扬镳，还是在一起很长很长的时间，或是anything in between，这一晚，对于他，mean something。

我觉得男主所说的，就是大城市里的modern love吧～==============第三集评论搬运的分割线==============第三集，被深深戳到我并没有看过医生，也不觉得自己有bipolar。

只是看到剧中的情节，女主窝在被子里动不了，觉得一切都没有意义，能够深深地理解，有“她正穿着我的鞋子”的感觉。

剧中的女主是chemical imbalance导致的器质性的疾病，而我想说的只是一个普通人在压力之下的mood swing。

开头女主角情绪高昂的时候，就有点替她捏把汗，后来她低潮的按钮被打开，我自己的久远的回忆也被打开，那些许久没有经历过的关着房门痛哭流涕的日子，都从沉睡中被唤醒，一个一个地跳了出来。

我状况最糟糕的时候，是刚毕业出来做审计那会儿。

工作强度大，时间长，在公司里资历最低，我又是外地人，要讲非母语，和同事之间隔着一层文化差异。

每天上班，看着周围的人，怎么都如此神采奕奕，有用不完的精力，我也只好打起十二分的精神，表现得若无其事，和别人没什么差别。

下班回到家里，就觉得整个人都被抽空了，不想讲话，不想见人，闷头在房里吃外卖，自闭。

对一切都毫不关心，冷漠，拒绝沟通和交流，把自己关在门里，把整个世界挡在外面。

遇到一些很小很小的挫折，就会整个都人垮下来，所有的自信都荡然无存，完全没有一个客观评估和认可自己价值的能力。

周期性地意志低沉，积累一段时间，爆发一次，很像女主躺在厕所地板上的那一幕。

哭完发泄出来，然后继续积累，循环往复。

再加上暴饮暴食、熬夜、不运动，脸上长满痘，谈恋爱也是无门，自己都觉得自己没有什么吸引力。

而孤独又给情绪低潮加上一个更重的砝码。

就这样熬了几年，换了工作，搬了城市，歪打正着地好了起来。

环境轻松，压力变小，情绪崩溃的次数越来越少，连痘痘也开始好转，打扮更得体，多了时间和精力出去玩，交朋友。

回头看那几年的生活，我的结论是，自己不适合当时的工作和高压力的环境。

鸡汤文会说，压力越大成就越大，但每个人适合的风格真的不一样，有人可以在压力下超水平发挥，而我在相对宽松的氛围里，才会有更好的创造力和工作状态。

有的时候勉强坚持并不是美德，承认做不到，放自己一马，找一条更适合的路。

另一个让我越来越好转的原因是，我找到了那个可以在他面前坦诚一切的人。

不用装作自己很牛或是很懂，可以暴露自己的无知、愚蠢、冷漠，可以承认自己的缺点，并且仍然被接受。

就像片中的女主角，向前同事说出自己的病症之后，得到她完全的接受，自己也得到解脱。

这种感觉，无与伦比。

当年那些神采奕奕的同事们，我在后来回去看他们的时候，听到一件小事，说是隔壁组一个看着很光鲜的同级的帅哥，有的时候中午不吃饭，一个人走上楼顶散心发呆。

我想，要是那时我就知道了这件事，对当时的我来说肯定是莫大的安慰。

我也是gay。

我对摩登爱情的第七集有不少感触，忍不住拿这三位主角（分别命名为白男，黑男和孩她妈）一一自我审视了一番，如下文所示：

感情不错1.黑男首先，虽然黑男比白男年轻十岁，但实际上却是黑男看完动物世界先母性爆棚，向白男提出建议要养孩子。

然而在整个过程中，面对孩他妈这边产生的不少风波，场面都是白男在把控，黑男却几乎从头到尾在逃避问题，都丢给白男解决。

我猜可能是年龄差的关系，黑男一直享受被照顾的一方，而不是发现问题、会主动负责解决问题的一方。

当然也有较小的可能性是：黑男没发现问题或者不觉得那些风波是个问题。

毕竟从黑男和白男的相遇经历中，我们能发现黑男无法照顾好自己。

从年龄差开始，我看到了我自己。

在更多的时候，我是接受照顾的一方。

我这边有困难或烦恼，我可能会向对方倾诉，甚至对方会主动发现并解决我的困烦。

我知道这一点，知道并时常提醒自己不应该沉迷被照顾。

在感情中，这应是双向的。

我也很感激这一点，知道接受照顾不是理所当然的。

两个人之间既不是血缘亲属，又不是朋友发小，一个人对另一个人情不自禁的关心爱护不应该是廉价的。

这是爱，应该用爱回馈。

所以我想做也会做个发自内心称职的男朋友，尽我所能给对方提供支援。

如我所不能，就做出足够的努力达到能提供支援的程度。

两个人在相处的过程中，勉力让付出和得到平衡是最好的，最好是共同成长的。

即便努力了也做不到提供支援，那这种态度本身也会弥补和帮助构建这个平衡。

你知道你是被爱的，他也知道你是爱着他的。

享受被爱和对所爱之人付出爱都会令人愉悦。

你被宠着你很开心，我为你付出我也开心。

1+1>>2。

多美好的事啊。

黑男虽然没有勉力提供支援，但和白男的感情却非常好。

我猜在这背后是白男的奋不顾身的付出和包容，或者黑男在用别的方式爱着他填满他。

（大雾）这种奋不顾身带来的轰轰烈烈是爱情吸引人的地方，让人生孵化出珍宝，璀璨发光。

我相信爱情可以这样的美好，这也是我对爱情的追求。

2.白男白男的成熟度、对资本主义社会的适应度都很高。

和他对比很强烈的是四海为家的孩他妈。

对普通人来说，鱼和熊掌不可兼有。

要孩他妈程度的自由就要忍受自由带来的负面，如贫困及其衍生负面影响。

我看着白男接下新生儿的那一刻，就觉得白男一定会一定能照顾好这个孩子。

纵使白男性格不改，如果白男收入超低是个低保户，孩他妈断不会把孩子交给他。

决定不婚的gay很多，尤其很多不婚gay为了做自己，为了家里人不在家乡小城被指指点点，为了能在阳光下挽着自己的男朋友，选择来到更自由包容的一线城市。

惨的是一线城市那房价叹为观止。

支撑这房价的，是很多异性恋通过婚姻获得的两家人的N个钱包，而gay却没有婚姻这个选项。

没有婚姻法的保护，加上男性爱广播种的天性，圈子内恩爱又稳定到能一起供房的夫夫凤毛麟角。

绝大部分gay既不是清北复交常春藤，也不能在草根中创业成功脱颖而出，拥有强赚钱能力的人很少。

太难了，所以gay需要具有强大的赚钱能力才能支撑这一切，满足了基础需求才能风花雪月。

gay作为男性尚且如此，LGBT中的其他人压力更不敢想。

所以我们会听人说gay一般都优秀。

因为，至少和直人相比，不优秀真的很难混。

3.孩他妈

孩他妈homeless孩他妈是活在自己世界里的人。

但人究竟还是社会型生物，再喜欢自由，失去和人的交集会让人怀疑生活的意义。

孩他妈表面上不在乎，但被白男当场说她对社会毫无贡献时，还是被击中软肋，崩溃逃离现场。

除表姐外，我未向日常生活中的任何人出柜。

出于对好友们的了解和其他因素，也未向他们出柜。

近几年我发现我的朋友变少了，新朋友交的也不多。

我知道为什么，和朋友不坦诚相待的话，友情当然会降温，好朋友之间应该互相知道对方很多事情并互相帮助，我如今却做不到。

以前，在我完成自我认同前，我做得到，所以我有很多朋友，甚至从小到大的好友圈子几乎都是以我为中心联系人而建立起来的。

而现在，尤其是开始独居后，我更多的是和孩他妈一样活在一个小世界里，试图找些有趣的事情，实在扛不住寂寞了就喊那些越来越意兴阑珊的朋友们出来玩玩剧本杀；对工作也不上心，达到完成任务的水平即可，在同期中未至佼佼者之列。

感谢这个世界这么丰富多彩，扛不住寂寞的时候很少。

每到过各种节的日子，爸妈都会给我打电话，问我有没有出去聚餐，生怕我一个人寂寞。

我和我爸妈说，觉得现在工作也基本不加班，日常作息稳定有序，每天回家看看书看看电影自己给自己做饭吃不知道多开心。

对建筑感兴趣就看了一堆西方建筑史，因为剧本杀对悬疑感兴趣还去研究推理小说怎么写，感觉每周都有新收获。

我说我十分满足于这样的生活，我能独处。

我确实能独处，吧。

只是偶尔会怀念以前呼朋引伴的日子。

完。

特别适合在冬天的时候围着火炉子吃着零食看的一部电视剧。

因为真的很暖。

现在还是深秋，外面下着雨，我一个人在家里看完这个电视剧，昨天受惊的心情现在已经恢复一点过来了。

我甚至已经感觉到了一丝圣诞的喜悦，像看《真爱至上》一样的隆重。

极致地自由浪漫主义在这部电视剧上完美的体现出来，不是做作的，夸张的，拼凑的台词，是从每一个打动人心的细节里透露出来。

甚至每个观看者的感受都会不一样，会被不同的故事感动。

我多少又有些被治愈过来，拉扯我回到的我的真空层还未被破坏或者已被破坏但我有修复能力的状态。

昨天以前，我幻想中的爱情都还可以是，怎么说..好像是皮特在《第六感生死缘》中和Susan相遇的模样，只是在大街上或餐厅，某个早晨或傍晚偶遇，然后陌生人之间寒暄了几句之后发现可以聊得很有趣。

昨天以后，我几乎改变了主意，觉得长大的人主动出击去认识新的人，这些都是勇士的行为。

我好像在丧失这种勇气，也许是被击退了，我不知道。

好奇心也有危险，也会有电池耗尽的时刻，你知道的。

每一天都在变动，那些想法。

有的很极端，有的很理性。

但现在，我这么近距离地清楚地看到他们在交谈的路上falling in love（有些词很难用中文翻译，就像有些中文很难用英文翻译一样，同样地还有crush），那些romantic的想法又席卷而来，像已经退回到大海的浪潮重新回到岸边，并重重地砸到闪着光但已经干涸的贝壳上，复活了又。

年轻的，年长的，年老的，异性的，同性的，跨年纪的，一对对的人们，他们在街上走着走着，我也跟着他们走着走着，穿越回了三部《爱在》的时光。

很奇怪，我哭在了第六集。

maddy说她没有这样的经历with man，不知道那是什么感受，有人没有所求的照顾你。

我也不知道。

当你从战战兢兢小心翼翼地鼓起勇气试图和别人建立某种关系，然后到慢慢渗入后又试图相信这种关系，试图全身心放手投入进去的时候，发现全都是误会，彼此在关系里的需求完全不相同，真是难过啊。

我越来越能了解到，被误会的关系都发生在你缺乏和你索求的关系里面，相比其他关系，你越会沦陷和越不够理性地自制，会自动加滤镜美化，因为是你需要的。

所以我们要学会甄别关系，甄别关系里面的人是否是真的，可是双方给出的信号有可能披着外套，信号的传播和接收都会有障碍，好难啊。

这就好比你明明知道答案是什么，却不知道计算过程，你什么也不能做，只能尝试每个过程，直到找到答案。

所以相对比的有Guzmin，谁都会贪恋Guzmin那样的关系，是完美的关系啊。

谁关心他们之间到底是什么形态的关系，因为纠结它到底是友情是亲情还是爱情根本没有意义，爱是流动的，爱是情感，爱是情绪，爱就是爱，它可以在任何关系中存在，也可以在任何年龄阶段存在，关系只是链接手段，爱是目的，关系是为爱服务的，在Guzmin和Maggie的关系里有爱就够了，这才是真理。

安妮海瑟薇这一幕我恍若又回到了《one day》，太感动了。

但这一次她要处理的是和自己的关系，我想和我一样出生在六月份的双子座更能体会到这种感觉，每天都和无数个自己在对话，在斗争，也在陪伴，在鼓励。

有时候觉得自己艳阳高照，有时候觉得自己千疮百孔。

高高兴兴回到家的某个时刻，你头顶的光突然就熄灭了，整个世界都变得黑暗，你看不见也无力做任何事情，难过的疼痛瞬间就会袭卷你身体的每个细胞，直到钻入你的眼睛流出血泪，你只好平躺在随便一块土地上哭泣抽搐尖叫，慢慢等待它变得平静。

后来我也就懂得了郝蕾在《YHY》里无故躺在土地上哭泣的疼痛，请相信我，这种疼痛你最好不要知道。

她几乎搞砸了所有关系，nice guy Jeff，还有很多前同事，同学，朋友，因为没有办法用自己真正的面貌去面对他们，只能把最高亢的一面留给他们，害怕他们看到另一面的自己就会要逃走。

和Yasmine极度寻求关注一样，没有办法给予自己足够的肯定和自信，自然也无法走入稳定的关系当中去。

但其实所有人都是硬币的两面啊。

我一直都相信每个人的头顶都有一束光，也有开关。

光亮的颜色和强度决定着你的情绪。

你可以高昂，也可以低落，但千万不要丢掉开关，更不要阻止各种情绪的出现。

特别喜欢《CMBYN》里面特别感动我的一幕是Elio和Oliver分开之后，回到家里，his father对他说，也许你现在想要麻木，或许你再也不享有任何感情，但是去感受你所感受的东西吧。

如果感到痛苦，就去抚慰，如果有火焰不要扑灭，也不要残忍地对待。

当退缩让我们整夜难眠时，它可能就会是个非常糟糕的选择，但眼见别人在我们愿意被遗忘以前先忘了我们，也好不到哪里去。

为了以远超我们所需的速度被疗愈，我们从自己身上剥夺了太多东西，以致不到三十岁就枯竭了。

每次重新开始一段感情，我们能付出的东西就会变得更少。

为了不要有感觉而不去感觉，多么浪费啊！

感受情绪也许会让我们更加接近痛苦，但也让我们保持年轻。

安妮海瑟薇不再掩藏自己的另一面，我并不会觉得太戏剧化或者太梦幻，我们太需要这样的鼓励了。

值得探讨的是sarah和dennis以及tobin和andy这两对，也许畏惧新的关系，也许厌烦旧的关系，但他们的关系之所以能维持是因为彼此都没有放弃，只要关系的一端放弃，那关系都将不复存在，所以这也很好地解释所有婚姻存在的理由。

有时候争吵和沟通是很好的解除障碍的方式。

如果你是像julie一样，过了很多年，心中仍有挂念着的人，她会告诉你，要勇敢地去寻找答案，继续也好，放下也好，她会鼓励你去rebuild relationship，直到你发现你的内心。

爱情也许会被升华的同时，另一种关系会被背叛和破裂。

但重点都是重视所有的关系，重视所有关系中的人，重视你在所有关系中的状态和你的心情，让他们不至于变成你平淡生活里的幽灵，让你自己不变成被日光消耗的干尸。

最后那场雨，好似冲刷了所有人的情绪，但关系仍将错综复杂地展开。

your life is still going on。

你接收到了吗？

爱的真谛。

PS：里面每一首歌都好听

几十年前，《当莎莉遇见哈利》（艾玛啊希望我没写错），《西雅图不眠夜》，《诺丁山》，《神秘花园》……所有的爱情片都是完整的电影，2个小时。

现代爱情变短了，每集只有30几分钟。

但幸好爱情还在。

前几天我看那些老电影的时候，我还在想，这种类型的电影，怎么现在一部都没有了呢。

幸好还在。

虽然它变短了。

这也许是我对现代爱情的最直接理解。

——纽约也许是展现现代爱情的最佳场所。

住在这座城市的人都是那么的……时髦也许不对，精致也许不对……是那么的有领先感。

他们的爱情也经常有这种特质。

但纽约也是一座有历史的城市，所以爱情也同样，它有着自己的历史，它是一种继承。

它不是凭空盛开的花朵。

爱情就是这座城市的动物园，这座城市的自然历史博物馆，这座城市的公寓，地铁，公园。

它无处不在，陈旧，但永远新鲜。

我说不上是因为纽约而憧憬这里的爱情，还是因为爱情而更加喜欢纽约。

——要说故事本身，我最喜欢哪一个？

可能是第一个吧。

每个爱情故事都有其极端的一面，第一个似乎也不例外。

但它似乎又是最普通的一个。

但也可能只是因为它是第一个。

我在凌晨四点看完了第一个故事。

和很多人一样，我喜欢上了那个看门人。

我喜欢他最后的那几句话，“我没有关注到那些男孩子啊，我看的只是你的眼睛。

” ——结尾的大融合，老套是老套，但并不让人讨厌。

为什么呢。

也许是因为下了雨。

也许是因为纽约下了雨。

我也无法忘记下雨的纽约。

尤其是在一个秋天的时候。

我还记得那一年下雨的时候，一位陌生NYer和我打招呼：“今天很冷，对不对？

”但她脸上明明写着温暖。

——最后的雨，让我想起苏打绿的那首小情歌。

它就是这么唱的： 你知道就算大雨让这座城市颠倒我会给你怀抱受不了看着你背影来到写下我度秒如年难捱的离骚……这多少有些颠倒错乱。

误把台北当纽约的错乱。

但谁知道呢。

一座下雨的城市，永远会滋生爱情。

那么，你我为之添砖加瓦。

一、引子首先，八集八个故事，每个故事都处在同一个空间——纽约市。

在纽约这样一座包容万象的国际大都市，展开这些生动多姿的爱的故事，具有一种不容掠美的代表性。

当然，在第八集后半段，你还会发现，八个故事还发生在同一时间线中，彼此并不直接相关，却同时发生，共同编织了一出现代都市的交响恋曲。

以下是分集评述，涉及故事、主题、风格、台词等方面。

二、分 说01：当你最重要的男人是个门卫这并不是一个爱情故事，却超出任何爱情故事。

虽然剧名翻译成“现代爱情”，其实“Love”的内涵绝不只是狭义角度的爱情。

酒店门房古兹敏对女主玛姬的关爱、呵护，绝非出于情欲，那更像一个饱经风霜、深知世事的长辈对一个初入大城市、青涩而孤立无援的小女生奉献的父亲般的温暖。

古兹敏出身苦难的政治家庭，但见多识广，对人生的体味不是常人能比，拥有这样神秘过去的人标枪般站在纽约的大酒店门前，充当城市的守夜人，不禁令人想起电影《长日将尽》（或译为《去日留痕》、《告别有情天》）和英剧《唐顿庄园》中的那两位管家，他们身上带着浓重的古旧英伦绅士的气息，身后仿佛肩负着整座帝国的灿烂余晖，仿佛古老辉煌的时代只有在他们埋入泥土之后才能宣告落幕。

这样的角色，站在现代都市纽约灯火流离的夜色之中，自带着一种紧密的冲突感，仿佛整座纽约的夜色因此而不显得那样轻浮了。

而老门房和初入城市的大眼睛的乡村姑娘撞在一起，犹如英伦美酒混入了薄荷般的清新香气，意外地惊喜。

古兹敏瞄准镜般的锐眼总能迅速分辨一个男人是否值得托付，但他从未强行控制玛姬的行动，他如同一年四季风雨无碍的良港，永远在你身后，等你停泊休憩。

他知道，年轻的女孩总要去经历，亲尝过爱情的酸楚才能分辨爱情的甘甜，他无法代替玛姬行过她自己的人生。

在所有古兹敏出现的情节中，你总觉得他身上藏着无数故事，那很有可能是年轻的纽约客们无法承受的。

比如古兹敏看见玛姬婴儿的片子时，那隐忍的动情，就藏着刻骨的故事。

你可以想象古兹敏也许是一个从未婚娶因而也从无子女的人，因为他自身的苦难经历使他丧失了这样的机会，那么他对玛姬父亲般的爱和他看着片子时隐忍的沉默便得到了解释。

这一集有非常棒的台词，至少有两处我认为应该记入经典台词备忘录，下次美国电影学院之类的机构再评选“百年百句台词”之类的活动时，可以列入参考。

古兹敏在马路边小心翼翼地将拎着摇篮中的小宝贝走进酒店时，一声刺耳的鸣笛呼啸而过，古兹敏恼火却又控制着音量说了下面几个单词：“哦，嘘！

纽约，闭嘴！

”

玛姬离开了纽约去了国土另一端的洛杉矶，五年后她带着新男友来看望古兹敏，出人意料的是，这个新男友竟然通过了古兹敏那双锐眼的审视。

正当玛姬惊讶不已的时候，古兹敏告诉她自己判断那些男人好坏的标准：“我看的从来不是那些男人，玛姬，我看的是你的眼睛。

”

这是八集中我毫无疑问最喜欢的一集，导演和编剧均为约翰·卡尼，他也是经典音乐片和爱情片《曾经》的导演和编剧。

不过额外一提，这八个故事都基于《纽约时报》的“摩登情爱”专栏改编。

02：当丘比特是一个爱打听的记者这一集依旧由约翰·卡尼编导，整个故事可再分为两个部分。

第一部分是一个当红约会网站创始人乔什接受年老的女记者采访时的恋爱回忆。

作为成千上万人的丘比特，他自己却有着一段伤心情事。

几年前，他和一个叫艾玛的女孩邂逅并热恋，半年后，艾玛遇到旧爱，头脑发热与之激情重燃，虽然她很愧疚，并解释自己真爱的还是他，但乔什没有选择原谅她。

两年后，乔什与艾玛在街上偶遇，他发现自己还是爱她，但此时她已经订婚了。

第一部分只算是个前菜，之后女记者的回忆才是整个故事的重心。

原来女记者有一段更为凄惶的爱情往事。

异国他乡，年轻的女记者和一个进修莎士比亚的文学生在巴黎偶遇了，一个浪漫而传奇的开端。

一次，两人约定在巴黎见面，然而男方却没有出现，从此杳无音讯。

17年后，女记者在一次伦敦签售活动上，她见到了那个令他魂牵梦萦的男孩——如今已然老了，但两人一眼就认出对方（错过约定和书店重逢的元素让人想到《爱在日落黄昏前》）。

原来当年那个男孩在火车上丢失了那本她送给他的《安娜·卡列尼娜》（列夫·托尔斯泰的爱情小说，在剧中这当然也是一本代表更久远的爱情状态的信物），里面写着她的地址和联系方式。

为此，男人一辈子也没法将《安娜·卡列尼娜》这本书再读下去。

有意思的是两人重聚分别后，回到家中，面对各自现在的伴侣，做了不同的决定。

男人决定善待多年来自己愧对的妻子；女人则决定中断和丈夫已经没有爱情的婚姻——显然，她更愿意活在和当年那个男孩子的爱情里。

故事交换完。

两人握手，拥抱，略带尴尬地微笑着，挥别，转身淹没在城市的远景。

但是，我们知道，有一种东西不是被淹没了，而是更清晰了。

最后的结局非常圆满，女记者自作主张，将乔什的故事刊登了出来，前女友艾玛读到后，才知道对方对自己的心意，她毅然和现任男友分手了，乔什和艾玛重归于好。

女记者的故事其实是对年轻情侣的规劝和祝祷，是前现代爱情对当代都市爱情的模示。

分明有穿越时光的声音在头顶说：“珍惜啊，年轻的人们！

”第二集表达的主题就是“珍惜”。

这一集也有优秀的台词。

一句出自年轻男女主角分手时的对话。

乔什谴责认错的艾玛：“那不是爱，那是负罪感，爱是信任。

”艾玛无助地申辩道：“爱包括很多元素。

”

另一句出自女记者之口：“我们曾经拥有、尚未完成、未经试炼就遗失掉的爱，对那些选择安定下来的人来说，是多么轻率、幼稚。

但事实上，这就是最纯洁、最投入的爱。

”

03：接受真实的我，无论我是谁刚看到这集标题的时候，我以为这句话是对爱人说的，现在我意识到它是对自己说的。

这是一个躁郁症（双相障碍）患者的故事，从疾病名字就可以看出患者处在两种极端心境之中，有时会陷入躁狂，有时会陷入抑郁。

叙事是以女主回忆的方式展开的，当时她正在填写一份约会网站的个人简介。

故事的开始是个早晨，女主处在极端兴奋之中，仿佛全世界都在等着她探索，于是她去逛清早的超市，在那里她遇到了一个自己钟意的男人，并火急火燎地爱上了他。

这里有一段优秀台词，女主说：“如果你能在早上的超市里发现爱情，你就知道你可以信任这份爱，因为没人是来这儿施展魅力的，没人来这儿钓鱼或寻找一夜情。

”

两人第一次约会是一个晚上，这时女主进入另一个极端状态，精神极其低落，对任何事都提不起劲来。

男主对此不明所以，但温柔体贴，尊重她的心意，陪她做她想做的事。

但是当男主询问她时，她没有告知实情。

第二次约会是在另一个夜晚，起初女主花了一整天时间收拾和打扮，心情也切换到了超级兴奋的状态。

问题再次出现在夜幕降临之时，当屏幕上老电影《吉尔达》中饰演风情万种的女性角色吉尔达的丽塔·海华斯出现时，女主再次慢慢沉沦下去，因为她想起海华斯的名言：“每个我遇到的人都爱上了吉尔达，却和我一起醒来。

”吉尔达这个光鲜亮丽的荧屏角色对应的正是穿亮片衬衣逛超市的那个女主，而陷入消沉的女主对应的是说那句话的现实中的丽塔·海华斯——在爱情中也是一个悲伤失意的灵魂。

女主又不行了，连起床应门的力气都失去了。

男人对此完全摸不着头脑，以为女主对他没有用心，只是随意敷衍而已。

由于女主没有告诉他自己患病的事实，两人就这样错失了彼此。

在这个情节中，出现了两句好台词，第一句是：“这可是一个不愿让他的桃子撞伤的男人，他会怎么对待一个受伤的灵魂？

”但是紧随而至的一句更为出色。

女主躺在床上无助地哭泣，男主一步一回头地犹豫要不要回过头来再找她时，应景的台词出现了，那是女主的心声：“请回来，别回来。

请回来，别回来。

请……回来。

”女主挣扎却无力的呢喃与男主犹豫反复的动作正好呼应，但是最后，他还是离开了。

之后的结局是，女主在朋友的开导下，打开了心扉，将真实的自己公开给每一个被她莫名伤害过的人，然后她将这些经历写在了约会网站的个人简介之中，等待幸福再降临。

所以这个故事讲的是在寻找和面对爱情之时，要做真实的自己。

其实不论你有没有双相障碍，说到底人都是有很多面的，有优点就有缺点，有好相处的时候就要不好相处的时候，剧中的双向障碍只是用更富冲突感的形式将这种每个人身上都有的落差更清晰地呈现了出来。

吉尔达很美好，但我们同样需要接纳现实中的海华斯。

最最重要的一点是，接纳一事不能光靠他人，接纳自己的首先得是自己。

这一集的特色在于舞台化的动作设计和富于戏剧感的叙事方法。

无论超市还是停车场，逛街还是居家，女主说跳就跳，但与剧情契合得很好，因此跳得毫不违和。

男主在门外徘徊而女主在床上内心独白的那场戏，更是将人物心理与动作元素和声音元素结合得若合符契，令人叫绝。

04：你来我往，让游戏继续这一集前段的配乐塑造了恼人的幽默剧效果，配乐和主角二人的状态是合拍的，让人想起了蔡健雅《别找我麻烦》之中那段小号（如果没错的话）。

这个一个有关婚姻之痒的故事，这对夫妻快要步入老年，潜伏多年的矛盾终于发作了。

情况是这样的：妻子是个家庭主妇，为明星丈夫做了牺牲，夫妻二人是相爱的，但他们长年缺乏交流，没有共同爱好，妻子也融入不了对方的生活，丈夫又有着明星很容易有的孩子气和撒手不管事的性情，因此她很失望、很失落，终于坚持不下去了，两人到了看心理医生的地步，结果在心理诊所要么不断拌嘴，要么各自沉默。

看起来这样下去，他们前方的道路只有决裂一条了，就像很多走到这一程的夫妻一样。

只是很多人选择了将就，没有离婚而已，但是彼此知道，爱已经不存在了。

剧中这对老夫老妻不同的一点是，他们还是相爱的。

最终他们达成和解，找到了适应彼此的节奏——在一次家庭聚餐中，他们令人尴尬地在一个女粉丝面前吵了一架之后——并熬过了难关。

这个故事是莎朗·豪根负责的，表现得有点差强人意。

要讲的意思是：夫妻本是同林鸟，大难临头……不妨再努力一把。

当然这一切的前提都是彼此还爱着对方，只要两人是相爱的，就一定能找到适应彼此的双人节奏的——爱有时候不就像双人舞一样吗？

——需要的就是你来我往，互相找补。

剧中夫妻两人从执着于网球规则到最后自然而然地打球，也正是这个意思。

05：在医院，一段苏醒的插曲这是一个反差感十足的故事。

起初你以为是约*，后来发现是约会；起初约会的地点是公寓，后来竟然挪到了医院；起初是爆笑的滑稽剧，后来成了温馨的生活流电影。

简而言之，这是一个焦虑狂和一个自恋狂诡异而浪漫的爱情故事。

故事开始以轻喜剧的方式入题，男主罗伯和女主亚斯明手忙脚乱地在公寓约会，两人感情迅速升温，正致力于更进一步时，木讷的罗伯把自己搞伤了。

于是只好去医院，才刚认识罗伯的亚斯明全程陪着罗伯度过了他这个悲催的夜晚。

这一过程中，两人越走越近，但他们自身的弱点也逐渐显露出来。

罗伯总是活在焦虑之中。

他会纠结自己等人时的坐姿，虽然仅着亵衣，依旧在沙发上扭来扭去，对着镜子，寻找自己的最佳体态（裸体状态）。

去医院的途中，他连珠炮似的撒谎，在自己的年龄和约会次数上说假话，但他又不是刻意要这样做，而且这些谎言都是骗不到人的蠢话。

他害怕别人看到自己的弱点，因此难以社交。

亚斯明的自恋也是中毒颇深。

她习惯在地铁的双向电梯上冲异性抛媚眼，渴望所有人都关注她，都爱上她。

他还将自己的生活随时展示在网络上，博取他人的点赞，就像网络时代的我们一样。

而且她非常不容易满足，当她觉得别人对她不够迷恋她就会失落。

这也给她带来了很大的心理负担，因为她时刻想要展现一个最好的自己，留下来照顾亚伯也有这部分原因。

因为这样的弱点，她很难长期恋爱，总是处在不断的约会之中。

对比两人的弱点会发现，其实他们的问题性质上是一样的，他们都过分在意他人的眼光了，以至于让自己活得很不自在。

看起来，这个故事的主题与第三集有所重合，但第三个故事侧重在勇敢接受自己，这个故事侧重在理性对待外界，最好的状态就是让一切自然而然地进行。

自然到甚至可以停止言语，只是用心感受，就像最后亚斯明躺在罗伯的腿上恬然睡着那一幕。

因此最后的结局是，两人逐渐打开心结，开始了自然的相处。

这一集是拍得最生活流的一集，由汤姆•豪尔执导，这好像是个新人导演。

06：他看着像老爸，所以只是晚餐，对吧？

开场第一幕是21岁的女主角曼迪参加女友的生日私宴，女友的父亲正在言语上百般溺宠着自己的女儿，然而镜头对着曼迪，她专注地看着说话者，令我们误以为说这话的是她的父亲，直到镜头缓缓转动，我们看到在场的其他人和整个空间格局，我们才意识到自己上当了。

这是一个利用空间和声音元素制造出的巧妙误导性镜头。

但这一幕奠定了女主角内心渴望父爱的心理前提。

但是，这或许又是一个主题上的误导。

故事的逻辑是这样的，由于曼迪的父爱缺失，因此她不可自拔地爱上了自己的老板，但这并不是真正的爱，只是女孩对父爱的渴望。

因此在老大叔动情亲吻她时，她才会表达出那么大的反感。

但是事实就是这样吗？

这恐怕只是女孩自己内心的逻辑。

尽管她总是叛逆式地胡搞，但她没有谈过真正的恋爱，因此爱具体是什么样的感觉，恐怕她自己也是分辨不清的。

确实非常多的细节表明，曼迪在老大叔身上寻找父亲般的依赖。

但从一些细节就可以发现，她对老大叔也是暗涌着异样的情愫的。

在老大叔家的晚餐间隙，她走进洗手间，对着镜子说：“吃完甜点就回家，放轻松。

”这里表明，她自己知道这其实是一场约会，她知道自己面临的是什么，但她还是让事情继续发展下去。

等到老大叔俯身亲吻她时，她的反应其实是过于剧烈的，与其说那是父亲形象的倒塌使她陷入崩溃，不如说那是她对内心动情的顽固否认。

那更像是她在说服自己：“这不是爱情，这只是父女之间的爱。

”而她否认这一情愫的理由是站不住脚的——理由竟是对方比自己大几十岁。

大几十岁就不会是爱情了吗？

现代社会用不着还要对这个问题进行过多的思辨吧。

这个故事还有另一个视角，即从老大叔的角度来看待。

当他凭窗远眺时，我们看到了一个肝肠寸断的形象，只是岁月在他身上的流逝使他的爱与痛都是静默隐忍的。

这个老男人，为了自己的爱情，突破了常轨，爱上一个心智尚未成熟的年轻女孩，这是危险的事，但他没有退缩，而是听从了内心的召唤。

如今他受伤了，分明比青年人失恋还要心酸。

两人最后面谈的那一幕之中，年轻女孩对他垂首饮泣的举动感到诧异，于是有了一段经典的对话。

“你在哭吗？

你不是（大人吗？

）……哭不是年轻人干的事吗？

”“为什么我不能哭？

为什么我不能对此有情绪？

就因为我老了吗？

”

这段对话为年长之人的爱情正了名，爱是不分年老年少的，年轻人有的情感和困惑，年长之人同样会有，有的人可能到死都有一颗所谓少年的心。

其实和年龄没有直接关系，那是颗什么心就是颗什么心，因此年轻人中一样有许多人轻视爱，不懂爱；老年人中一样有许多人珍惜爱，懂得爱。

这不关年龄，关乎的是每个人的不同。

小混蛋和老情痴，毫无疑问，我选择老情痴。

爱是超越年龄的，这就是这个故事的主题。

老大叔对曼迪的这段感情，令她收获的不只是父爱，更重要的是，她被带进了爱情的大门，开始懂得什么是爱。

这是一堂一对一的线下真人爱情课呢！

老大叔以长者的身份和曼迪说完临别赠言（那是曼迪之前最想得到的父爱认可），独自离开。

看着他渐渐远去的背影，曼迪意识到，自己内心有什么发生了变化，也意识到自己长大了，因此她大声喊道：“等等！

”影像戛然而止。

此时，没有疑问了，不论结局如何，这确凿无疑开始成为一个爱情故事。

07：她自己就是一个世界第七个故事更接近新的现实问题，试图探寻新的答案。

看起来是这样。

其实，这个故事是在追溯比其他所有故事都更古老的话题，它直接叩问人类起源和人性本身。

猩猩是一个空间参照物，是与我们平行的物种，正如第二个故事所体现的。

但在这一集中，猩猩也是一个时间参照物，它暗示人类的过去。

穿插其间的猩猩纪录片只是喜剧手法吗？

并不止于此，它在铺垫和暗示一个命题：人类的天性是什么？

我们慢慢说。

什么叫天性，归结到人类社会，这个问题就可以这样来问：我们天生就有父爱和母爱吗？

我们天生就是城市定居者吗？

我们的世界能否容纳他人？

然后我们再来细看，其实从一开始创作者（约翰·卡尼）就在一点一点陈述这个命题。

一对同性恋情侣——托宾和安迪在家，安迪在客厅看完猩猩生子的纪录片，感动得母性大发。

而托宾呢？

他对养育后代一事没有显示出任何兴趣。

这个细节就说明，人类是否天生具备父母之爱，答案是不确定的。

但是既然安迪渴望养育一个孩子，他们也就走上了领养之路。

然后他们被推荐给了一个非比寻常的孕妈卡拉。

卡拉是一个流浪者，但显然这里需要特别说明，她不是被逼无奈，只能流落街头，而是她骨子里就是一个迁徙者（在现代社会也许应该说是一个旅行者）。

她说了很多相关的细节，说孩子的父亲是一个街上遇见的好人，但是他们不合适，因为对方是一个想要安定下来的人，而她不是。

她说待在房子里会令她恐惧症发作，她将房屋、汽车和手机都视为人类自设的陷阱。

她向往在路上的生活，谈起从一座城市旅行到另一座城市的事，才会令她双眼放光，精神抖擞。

基本上，她就是一个反对现代生活的人，她身上似乎体现着人类的返祖现象，因为很多科学研究表明一开始人类并非定居者。

旅行好比是亲身感受着这个世界的一草一木，和远古人类是相似的，这与在屏幕上浏览世界的现代人类有着本质的区别。

这是卡拉旅行的精神动因，但她说不清为什么自己会这样认为，也许这正说明，人类的基因中是有迁徙的本性的。

她的很多体态比如抓耳、缩颈可能也是有意设置的动作语言吧（虽然也可能仅仅是因为她没洗澡）。

她看准了托宾和安迪是一对好父母，干脆利落地答应将自己的孩子交给他们抚养，根本不在乎什么法律程序，文书工作。

看起来，她对养育后代是没有什么向往的。

但是真的如此吗？

不必急于锚定一个绝对的答案。

不过有意思的一个细节是，卡拉养了一条狗，对那条狗非常关怀。

接着视角又转向了托宾和安迪的二人世界，我们可以看出，托宾对领养孩子这件事还是很犹豫的，正如开头显示的那样，他没有做父母的冲动，他同意领养是为了安迪的心愿。

但是一个有意思的细节是，他们也养了一条狗，而且不想做父亲的托宾对捡狗便便这件事投以饱满的热情。

所以意识到了吧，这两条狗的出现并非随意点缀的道具而已。

之后的情节是，卡拉离预产期还有八周，她理所当然地住进了两位男主角的家中。

托宾对此很反感，他显然不愿意自己和安迪的二人世界被侵扰。

之后发生了一件对目前的人类总体来说还有点滑稽的事情，托宾家的小狗被卡拉的大狗给弄得怀孕了，托宾的态度是要给小狗流产。

这个情节也可看出托宾其实没有做好准备要迎接一个新生儿降临到自己的世界。

之后很快就发生了令托宾更不愉快的事，卡拉将街上的男人带到了房子里面，托宾情绪失控，和卡拉大吵了一架。

他将自己的不满通通宣泄出来，卡拉这才知道托宾同意她住下，是在容忍她，而非接纳她。

托宾根本适应不了安迪之外的人闯入自己的生活，卡拉狠狠撕破了托宾这层造作的自我防护（现代社会很多人都是这样的啊），她斥责托宾根本不在乎除自己之外的其他人。

但是反过来，托宾也狠狠地刺伤了卡拉，他抨击卡拉同样与人际脱节，活在自己的世界，连自己的孩子都养不了。

这个时候，我们就看到了托宾和卡拉共同构建的一个命题：我们的世界能够容纳其他人吗？

我们真的想要其他人存在于自己的世界吗？

我们是不是生而自私的？

我们真的关心别人吗？

我们真的渴望做父母养孩子吗？

我们是不是注定孤独的？

——这些都是可以进而引申的问题。

也许在叩问自己的时候，你已经感到有点自我怀疑式的悲观了。

但是我们还是不妨在剧中寻找可能的答案。

卡拉和托宾这两个人看起来都是在自己的世界自成一体之人，那么这是否意味着他们无法容纳他人呢？

OK，除了关于养狗的细节以外，还有更多与他们的外在相抵触的细节。

根据第八集的混剪细节，卡拉在走进托宾家门之前是很犹豫的，她担心托宾和安迪不能给自己的孩子长久的关爱；在公园看到一帮玩乐团卖艺的小孩子时，可是给了一个推到脸上的近景镜头，卡拉一脸感动。

这些细节难道没有表明，卡拉其实是有母性的吗？

而托宾这个人在生活中对人分明是多么温和。

卡拉被他刺伤了出走之后，托宾转眼就后悔了，非常焦急地寻找她。

这不正表明，托宾对卡拉是非常在乎的吗？

之后在医院生产的那出戏，托宾和卡拉面对新生命诞生时那样的喜悦和动情，更是彻底推翻了两人之前留下的隔绝、自我的形象。

你知道吗？

说到底，那些抽象的概念有时候很误导人，它们根本定义不了我们人类，因为人是活生生的，有血有肉的存在，我们生活在微观世界的无数细节之中，我们生活在日复一日与千百人无数照面的瞬间之中，我们生活在你来我往你言我语的无数交流之中。

人并非非此即彼的单向者，我们是多面的，是交互的，是发散着无限可能的。

我们怎么可能是封闭自私的？

我们怎么可能是任意开敞的？

这都不是我们，这也都是我们。

因为，我们就是人啊，无法定义的人啊！

托宾和卡拉这两个从任何方面都表现得迥然不同的人类，都能够达成和解，都能够理解对方、认可对方、接纳对方，成为好朋友，那么这个故事给出的答案和祝愿都已经很清楚了。

无论我们有多大的差异——就像卡拉和托宾——他们一个像原始人，一个是现代人——我们都能容纳彼此的。

08：越是临近终点，马拉松变得越是甜蜜第八个故事讲的是人生黄昏时的恋情和老年人失去伴侣后如何面对余生。

故事一开始老太太就显得无精打采，因为她刚刚失去了爱人，接下来她要去参加一场追思会。

穿插叙事将这段恋情徐徐展开，很简单，很纯粹，很安定。

两个老人是在跑马拉松的时候认识的，老大爷在六年前丧妻，失去了长达三十六年的婚姻和最爱的人。

而且老大爷身体也不太好，跑马拉松掉到最后一名也不稀奇。

但老太太爱上了老大爷，并乐意放慢自己的脚步，适应他的节奏，这逐渐打开了老大爷的心扉，两人慢慢走在了一起。

再后来，老大爷去世了，老太太还不知道自己接下来如何度过。

马拉松在这个故事中是对人生的比喻，人生就如一场马拉松，有的人可能老了才遇到一起奔跑的伙伴。

失去伙伴后发现，接下来还有漫长的跑道需要自己独自征服呢。

怎么办呢？

站在马路的一端，望向马路的另一端，老太太知道了答案，她的脸上浮现笑容，缓缓迈开步伐，接着之前的里程，带着对逝者的怀念，继续跑了起来。

因为那个人，他会在终点等着你的啊。

这个故事短小到给人感觉没有展开，你可以不喜欢它。

但我认为故事背后的概念是重要的，因为这八个故事是一体的，它们是一副组曲的不同乐章，共同响应着“爱”的大命题。

这一集后半段借着一场午后的急雨，利用镜头语言将八个故事的主角串联在同一条时间线之中，留恋式地全景展览纽约这座城市缤纷多彩的爱与情。

此时，我们恍然梦觉，像看了一部大电影一样感动。

这时，我们还想不到这散文小品式的八个故事要说的是哪句话吗？

——爱，构成了纽约（城市）。

相信吧，当你漫步在街上，无数好事正发生。

三、总说从剧名来看，讲的是现代社会的爱与情。

我无法代表他人言说自己的感受，我只能说我感觉，很多现代人对爱这件事是感到失落的。

你打开新闻，看到的热点就是：哪对明星情侣恩爱多年却在撕*分家产，某某男明星好男人人设崩塌被曝出轨，谁谁艺人私生活混乱堪称渣男。

性侵、强奸、外遇、包养、潜规则、相亲、催婚、大男子主义、性别仇视、恐同，许多负面能量如同无休无止的浪潮滚滚而来。

更为致命的是，私人内心爱情价值观的嬗变。

你发觉你幼稚懵懂之时自我否定的那份情愫，现在看起来倒像是最接近爱的玩意儿了。

你可能每次恋爱都伤痕累累，至今无依无着。

你觉得遇到一个互相喜欢而且心意相通的人真是太TM难了。

你发现自己好像失去爱的感觉，爱的能力，陷入彻底的自我怀疑了。

那么，看起来，现代爱情给人的感觉，是越来越差劲了。

那么是这样吗？

不，这些毕竟还是太片面了，真情在任何年代都是不会缺席的，于是这八个通通无比平凡却个个堪称经典的当代情感范式出现在了你我面前，它们覆盖了爱的不同面向，给所有人以爱的勇气和希望，告诉我们，现代情感，也是可以这样的！

最后还想聊几句，这部剧的一个内在性格。

也许你会觉察到这些故事中都掺杂着一些似乎从前的时光才有的旧元素。

第一集英国贵族府邸老管家般的酒店门房；第二集女记者在前通讯时代错过17年的爱情；第三集躁郁症女主不上tinder上老式约会网站；第六集润物无声的老少恋；第七集旅行者卡拉身上的返祖现象；第八集人生暮年的黄昏恋。

所以——这部剧讲的只是现代爱情吗？

这分明是对一生只爱一个人的旧时风情的追慕、钩沉与垂祷，对此情可待成追忆的往日情怀的缱绻、纪念与铭刻。

这还只是爱情吗？

这分明是更广义的LOVE，爱是包罗万象、生生不息的。

现代爱情应该是什么样子？

应该像我们片面所见、片面所知、片面所感的样子吗？

这里分明留下了珍贵的标本，告诉我们，现代之爱有着更丰富多元的层次和面貌。

（阅读深入剧评，请关注公众号：段雪生）（如果觉得本文有所帮助，就请你轻轻点个赞吧！

）

《摩登情爱》改编自《纽约时报》的同名专栏，用八集讲述了九个不同形式的现代感情：和门卫的不寻常的友谊，念念不忘又重新出现在生命中的旧日爱人，躁郁症患者不同寻常的情感经历，搞进急诊室的别样约会，要领养孩子的男同家庭，迟暮之年的浪漫爱情……这部试图“探索当代人复杂的感情生活，以及爱的痛苦与欢愉”的年度爱情剧涵盖了形形色色的人物和故事，虽然短小，却足够丰富，因而吸引了许许多多的观众。

八集中我最喜欢的是前两集的故事，然而印象最深刻的却是第四集蒂娜·菲和约翰·斯拉特里饰演的中年夫妻。

这一集的剧情在全剧中略显平庸，没有出人意料的组合、没有疾病或者特殊身份特殊事件的加持，中间也没有任何超出我们日常生活的奇遇，所剩下的几乎只有熟悉、熟悉和熟悉。

普通的中产阶级夫妻，人到中年，孩子逐渐长大，夫妻关系逐渐疏远，想要做些努力却总是不对劲，想要离婚都没出轨这样看起来“正当”的理由。

婚姻生活中只剩下无聊，这几乎是我们大多数人生活的真实写照。

故事开始于婚姻咨询师的治疗室，蒂娜·菲饰演的妻子萨拉和约翰·斯拉特里饰演的演员丹尼斯在咨询师面前承认自己婚姻的失败，想要结束这段关系。

甚至在咨询师给出提议之前，萨拉就断然拒绝，不想为岌岌可危的婚姻继续做出努力。

即使同样作为女性，我看完这集后也觉得萨拉这个角色太不讨喜了，和丹尼斯在一起时她的尖刻易怒让人觉得她就是一个行走的火药桶，随时随地都可能炸开伤及身边的人。

她在咨询中指责丹尼斯是一个自我中心又孩子气的人，心理上和情感上发育不良，在丹尼斯说自己的爱好是做饭的时候立刻否定：你的爱好不是做饭。

哪怕丹尼斯强调：做饭是我的爱好，萨拉。

她也是立刻讽刺回去：好吧，那我的爱好是上厕所。

好不容易在咨询师的建议下和丹尼斯找到打网球这个方式来发展共同爱好，还没打几下她就发怒离场了。

丹尼斯和两个熟人打招呼，因为不记得其中一个的名字没有介绍他们让她感到被羞辱又导致了一场争吵。

最过分的是丹尼斯的粉丝来和他求合影的时候萨拉说的话：他的粉丝都是年过五十的单身女人，已经有一阵子没人跟踪他了，所以他现在见什么都接受。

女粉丝听到后整个人僵在那里不知如何是好，连萨拉自己都知道这话有多刻薄，于是她尴尬了几秒后道歉离开了座位。

萨拉表现出来的尖酸和她带给人的压迫感让人很难喜欢上她，她和丹尼斯在一起的时候也让人觉得幸好丹尼斯比较包容，换了其他人可能早就指责她无理取闹和她离婚了。

然而二刷三刷的时候，我注意到更多值得玩味的细节。

同样是萨拉，哪怕刚刚和丈夫经过激烈的争吵，她在孩子在场的时候目光也会立刻柔软下来。

当丹尼斯辅导儿子演戏，在剧场舞台出现限制词汇的时候捂住女儿的耳朵时，她投向丈夫的眼神没有任何的攻击性，变得默默深情。

萨拉当然不会一直都是这样尖刻的，她偶尔流露出来的柔情让我们确信她曾经是一个温柔的富有魅力的女孩，否则像丹尼斯这样性格单纯有名有钱的演员不会被她吸引和她走入婚姻的殿堂。

那么到底是什么让她变成了自己都讨厌的模样，是什么杀死了她和丹尼斯之间的爱情？

婚恋心理咨询师埃丝特•佩瑞尔在《亲密陷阱：爱、欲望与平衡艺术》这本经典的婚姻关系著作中专门有一章讲到为人父母者的爱和性，佩瑞尔说，为人父母之后，一切都变了。

从二口之家到三口之家的转变，往往是一对夫妻一生中经历的最严峻的挑战之一，伴侣双方都需要花大量时间（以年为单位而不是以星期为单位）才能在新的世界中找到自己的坐标。

抚养孩子需要庞大的资源，而资源的缺乏对母亲的影响尤为巨大，因为在异性伴侣中母亲承担着大部分的责任。

所以当我们再回过头去看丹尼斯说萨拉给自己很多的家务活，好像心里记着个单子算着自己离家多少天，计算每项任务的时间对比他离家的时间直到两者扯平的时候，萨拉说的永远也扯不平是什么意思。

It’s never even！

所以在两人看《帝企鹅日记》中企鹅父母为了照顾蛋付出了怎样的努力时，丹尼斯无所谓地吃着爆米花，萨拉却忍不住眼里的泪，在企鹅失去了他们的蛋时，她再也没办法承受，起身离开了电影院。

此时的纪录片配音真是恰到好处：精疲力竭的妻子必须赶快离开。

萨拉问丹尼斯：我们是不是就像那对企鹅夫妻，在一起就是为了保全孩子？

她一直在担心孩子离开后他们的关系也会完了，过去十几年中占据了两人绝大部分时间的孩子不再需要他们，可他们除此之外却没有什么可以聊的话题去填充接下来的无数个白天和黑夜。

萨拉是不讨人喜欢的，可是如果因为她的暴躁和愤怒就忽略掉她为婚姻所作出的努力，就太不公平了。

我们应当注意到她是真的想要和丈夫多一些深度的沟通的，她想要走进丈夫的世界。

然而在丹尼斯一个人参加完电影展映回家后，他完全没有留意到萨拉一直在等他回家，想听他讲一讲自己的事情。

“电影展映如何？

”“挺好的。

”“派对怎么样？

”“挺有意思。

”萨拉依然在努力：“谁在那里？

”“你谁也不认识，还是往常那些混蛋。

但挺有趣的。

”丹尼斯的目光看向电视，然后起身去倒水，根本没有注意到妻子关注的目光因为他的不回应暗淡了下去。

佩瑞尔接待过无数对像萨拉和丹尼斯一样的夫妻，她说，“多年以来我注意到，以孩子为中心不仅是一种生活方式的问题，而且有时也是一种情感分配的问题。

的确，孩子是成人的一种情感来源，对孩子无条件的爱和完全的投入赋予我们的生活更崇高的意义。

当我们试图从孩子那里获得我们无法从自己的伴侣那里得到的东西时，我们是特殊的，我们很重要，我们不孤单，但此时问题出现了。

”

萨拉和丹尼斯的问题并不是从孩子离家才有的，事实上，在很多年前他们的关系就出现问题了，只是因为照顾孩子需要耗费人太多的注意力，才让他们无暇去思考。

但萨拉已经敏锐地注意到了他们间的问题，丹尼斯有自己的事业，并且不觉得应该让妻子了解自己家庭之外的工作圈子，不邀请她参加电影首映式，不介绍她认识自己的朋友，萨拉觉得丈夫在推开自己。

所以萨拉才在丹尼斯遇到熟人不做介绍时有那么强烈的反应，如果我们细看当时两人的动作，就会发现这简直是他们夫妻生活的一个隐喻。

丹尼斯大步离开根本没想过等一下妻子，萨拉被孤孤单单留在街对面，不知道自己应该追过去还是留在原地，手忙脚乱过去想打个招呼，却徒增了一场尴尬。

多年以来萨拉把自己的注意力放在孩子身上，也许并不是她主动的选择，而是她唯一的选择。

他们两人不再是相爱的两个人，而成了子女护理中心的合作运营者。

而丹尼斯却从来没有注意到这一切，他既没有真正理解抚养两个孩子过程中萨拉的劳累和付出，也没有看到她一次次提出想得到认可和支持的求助，当然也根本没注意到她为了拯救两个人关系做出的努力。

像萨拉在咨询时指出的，丹尼斯有优越性，他工作上被别人照顾，他生活上像个孩子一样单纯易满足不想那么多，他习惯不按规则打球，习惯不关注伴侣的需求只顾自己自得其乐，而事实是，女人有很多委屈和怨气的时候怎么可能让你自得其乐呢？

萨拉的戾气源自于她对自己需求不满足的报复，她嫉妒丈夫可以不用像她那样孤独地承受一切，又无法让丈夫关注自己的需求对自己表示一些理解和支持（男人总是觉得你在小题大做），只能采取最后也最糟糕的手段——尽可能让丹尼斯也不好过。

所以，毁掉爱情的也许既不是工作也不是孩子，而是伴侣的无视。

拥有愿意为家庭做出牺牲只希望得到一点点理解的敏感的灵魂，却因为男性的漠视而越来越枯萎，在付出所有的努力都看不到结果后变成自己讨厌的样子来引起对方的重视，结果却适得其反。

这几乎是所有婚姻不幸的女人的共同悲剧。

幸好，萨拉足够的真诚和勇敢，她敢于向对方展露自己隐藏在心底的悲伤和不满，而丹尼斯虽然迟钝，却并不冷漠。

事实上，他在萨拉摔了一跤极其尴尬的时候伸出了手，在萨拉终于说出自己心声的时候发自内心地道歉挽救了他们的婚姻。

2013年，萨拉的原型安·莱瑞在给《纽约时报》的投稿中探讨她与丈夫的婚姻危机。

她说，当年濒临离婚时，连我们最亲的人都感觉不到我们关系出了问题。

然而看似幸福的婚姻也总是暗礁密布，所有的人都面临着各式各样的问题，希望它们得到解答，否则《亲密陷阱》和《危险关系》这样的书不会长期出现在《纽约时报》畅销书榜上。

现在安·莱瑞夫妇已经庆祝完30周年结婚纪念日，他们依然打网球，只是他们现在比较有默契地选择和别人搭档，免得因为打球伤夫妻感情。

关于爱情，夫妻俩给我们分享了两条经验：1、不要逃避或者害怕分开，因为这很可能是可以继续走下去的关键。

2、如果将婚姻比喻成打网球，学会如何你来我往是很重要。

如这集的小标题那样——“你来我往让游戏继续”。

希望我们都能和莱瑞夫妻一样，打完婚姻这场友谊赛。

也曾生活在钢筋水泥丛林的纽约，也曾认真地去爱一个人，即使最终无疾而终。

回到过去，我是不是还会做同样的选择？

第一集，doorman和女主的故事，那种每天见面的熟悉却不熟悉的感觉，那种走进你生活却又要止步的关系。

让我想起我曾经楼下的doorman，彻夜长谈，交换人生故事，敞开心扉，彼此支持。

开篇第二集，主人公回忆过去，一段放不下的感情，始终无法走出的圆圈。

如果回到2015年的纽约，我是不是会做不同的选择？

我是不是有能力去重新审视、重新去爱？

我想我还是会选择让那些往事无疾而终，毕竟从头到尾，我爱的从来都只是纽约而已。