前度

大期末的，忙裡偷閒看個電影，《前度》，鐘欣桐的新作，英皇電影。

和名字一樣，這電影就是獻給各位“ex”的，講的就是男的想前任女友，所以虧待了現任女友，前任女友還離開了男的，找自己的新生活去了。

故事挺簡單的，本來很期待阿嬌和陳偉霆的激情戲，沒想到阿嬌沒有激情戲，詩雅倒是和陳偉霆有激情戲。

那麼也就是說，在戲裡，男主角把對前任沒泄欲成功的苦悶，發洩給現任了，然後做了之後還告訴現任的姑娘說，不如算了吧，對不起。

其實吧，前任神馬的就是那麼回事兒，愛情這個東西很少有對等的，分手大都也是因為感情不對等。

那麼分手后就必然有一方很不甘心，很想挽回，於是成就了一個個的邪惡的“前任”，姑娘我曾經也是其中一員啊。

前任是一個很尷尬的位置。

有句話怎麼說呢，“分手后不能做朋友，因為曾經傷害過”。

這句話是有道理的，如果分手后還是朋友，就證明愛得不夠深，起碼恨得不夠深，而恨得反面是愛，說過來，還是愛的不夠深。

你最愛最愛的那一個，分開了，也只能是不聯繫，不要再有交集，所有都停在回憶里。

於是，你成了前任，旁人眼中無辜的前任，又是現任眼中處心積慮的前任，就算你不做什麽，都會讓某些人想起你來就眉頭一鎖，更別說你有動作，不管是小到去他空間踩一下，或者大到像電影里演的那樣機緣巧合，就乾脆住進前任男友和他現任女友的家（又是一個沒創意的用巧合製造劇情的編劇），作為前任女友的你，你的任何動作都會是對現任的一種挑戰，甚至威脅。

其實哪個前任都不無辜，真的放得下看得開的前任，就不會再去關注已分手的戀人了。

那是不是前任也就無所謂了。

我曾經是不善良的前任，也對某位現任造成了傷害，後來我有點後悔，不該那麼打擊人家小姑娘，不過如果從自己的感情看，我也不後悔自己那麼做。

可是我從現實到銀幕看見的各位“現任”，怎麼都那麼悲催呢（當然是那些男友忘不掉前任的，各位不要多想）。

本篇的重點到了，關於題目，想到這兩句話，是因為看到電影里阿詩爲了挽回阿平的心，抱住他的大腿不讓他走，還主動和他發生關係，換來的卻是第二天阿平的一句對不起，算了吧。

阿詩就哭，哭的大眼睛濕濕紅紅的。

這時候我就想說，姑娘啊，別傻了，不管你是為他上面濕還是下面濕，你都挽不回他的心了。

男人是忠於感覺的動物，都說女人很感性，其實男的才是自私的只顧自己感覺的動物。

你不是他的妻子，你沒有他的孩子，只是同居的女友，你有什麽資格讓他對你有責任心有絕對高的忠誠度？

更別說那些爲了小三拋棄妻子的大有人在了。

所以當你發現他的心已經不在你這了，你就應該有志氣一點。

好啊，那就分開，分開就分開，感情不是你說要，說要就能要，感情卻是我說拋，說拋就能拋。

這樣的姑娘才是好樣的！

不光是因為男友忘不掉前任而被拋棄的現任，還有那些絞盡腦汁想挽回前任男友的姑娘，你們要知道，上床是沒用的。

除非你能做到慾望都市里的Samantha那樣，能把愛和性分開——老娘找你就是爲了fuck you，而不是love you。

不過就我所見所聞，能做到那樣的，除了妓女，也就Samantha一個，就連她也只是戲劇裡的假人物。

女人的性是建立在愛的基礎上的，你願意用身體挽回愛情，是因為你還愛那個男人。

而男人不是，男人很容易就能把愛和性分開，這也就能稍微解釋一下爲什麽妓女一直很充足，而男妓一直較少見了吧。

再說，有送上門的姑娘誰不要啊，所以也就是姑娘們傻，太傻。

所以啊，做個有志氣的前任或現任吧，想讓別人尊重你，首先要尊重自己。

就像電影里的阿嬌，當前任男友再想和她發生關係時她拒絕了，當另一個前任男友想和她重修舊好的時候她也拒絕了，她之前一直想被男朋友帶領著去旅行，但是媽媽告訴她，想旅行，不用被人帶著，自己去就好呀。

那就自己去吧，讓真正在意自己的男人開車，送她去機場，告訴他，如果你想我，你就買張機票來找我吧，你要跟隨我，而不是我跟隨你。

什麽叫女性意識的覺醒？

這就是女性意識的覺醒啊！

真的想由衷地表揚鐘欣桐。

這個電影她演的真好，我以前也看過她twins時代的電影，真是不會演戲啊，就板著一張美麗的面孔打打殺殺。

現在她是真的蛻變了，大家都知道她經歷過什麽，其實那些也都可以看成一種財富，讓現在的阿嬌這麼會演戲，這麼有潛力，而且依舊美麗。

她長的真的太美了，我一直這麼覺得。

我不是抽風了寫這些，也不是感同身受什麽的，我看這個電影都沒哭。

最近又有個姐妹在爲了一男的付出一切之後，遭遇了冷淡，遭遇了分手。

她很難過，帶著一身的傷痛。

我心疼她，好像看見當年的自己，可是還是會不停地有女子會這樣付出，會這樣受傷。

其實我想說，當他對你冷淡了，當他覺得就算分手也無所謂了，請你像他一樣揮袖而去。

告訴他，姑娘我玩得起，也輸得起，更何況我沒有輸，離開我是你的損失，就算是錯過，也不是我的過錯，是你不忠心沒有責任感的後果。

姐妹們都要開心的美美的，愛情是美好的，性愛也是美好的，誰都不差啥，只要你愛自己，信自己，就沒問題。

初始我对这部戏是不感冒的。

因为被误导为是一部青春纯感情片什么的。

后来朋友推荐了，想想虽然女导演不认识，但演员都是我喜欢的，比如阿娇，比如曾国祥，比如杜汶泽，比如周俊伟。

于是我就看了。

之前有人在微博散播谣言，说这是一部得和EX去看的电影，又或者看电影的时候心里还在想着EX云云。

引起我对这电影的万千厌恶。

前度这种东西，既然都分手了，如果还有留恋，只能说明你忘记不了他；若你忘记不了他，当初为何放他走？

所以分手了，是没有必要做朋友的。

做得了朋友的，说明并不是真感情。

若是描述为了前度要生要死的电影，看了徒增厌恶。

不过我错了。

《前度》的确精致好看。

首要一点在于挑选了阿娇作为女角。

一个五官无可挑剔的主角，便让人无比信服她的感情生活有千百种可能性。

她的柔弱、任性、随兴便都有了一个合理的注脚——因为是美女。

所以故事的展开赏心悦目，合情合理，靓仔型男，轮番上阵。

选用恬妞作为周怡母亲的人设，更是让人为导演的用人眼光叫绝。

若是只止于此，电影也就没有了谈资。

导演的聪明和细腻，更在于细节的刻画，对两性生活的抽丝剥茧，真实得让每个人似曾相识。

你们谁拍拖的时候，没有向对方互相歇斯底里地吼上几句？

你们谁拍拖的时候，有谁不千方百计制造两人的回忆小物以增添甜蜜情趣？

激情场面亦是如此，性并不总是甜蜜，有时候你是为了证明他还迷恋你的身体来当成爱你不会和你分手的唯一依据；有时你是为了回忆，回忆某天某日你不能得手的一种单纯宣泄……只能说，每个人都能在电影里找到自己恋爱的蓝本，或许一部分，更甚是全部。

各色镜头的平行剪接和光影色调的构置编排，让真实的生活情节得到文艺化的铺垫从而更具可观性。

而且我忘不了那个漏水的胶杯。

————曾经她喜欢吵架摔东西，打烂了许多玻璃器皿，最后又哭着问你“以后我们买塑胶的好不好”；或许你产生阴影，在铺点自己的理想生活时，以免后患地养成了只用胶杯的习惯。

但是你万万没有想到，即使是胶杯，摔在地上虽然没有玻璃杯的立马见血，但胶杯也是脆弱的，胶杯也是不能摔的；即使它还能装水，但是隐隐的裂缝让它再也没有办法成为从前那只好用的胶杯了；它装水，水也慢慢流了一桌子，就像它内心有掩饰不住的苦闷只能夺眶而出。

所以导演的潜台词就是——你以为换佐胶杯就唔会打烂。

你错了。

对这个漏水胶杯的解读，其实有很多种。

这和你的感情现状有关系。

对我来说，我的理解是:我再怎么千方百计要忘记你，即使种种替换强迫自己去爱上别人，欺骗自己我不再爱你了，但始终未能敌过自己内心一直想要的东西，那就是你。

七年以来再怎么磕磕碰碰，我只在意的就是你。

或许在七年前我就应该明白这个道理。

即使我换了胶杯，也不能阻止那份对你的心情满地的肆虐。

我想，微博上的种种说法归根起来只有一句——看整部电影的时候，你心里一直想着谁，那么谁就永远是你的“前度”，你最喜欢的那个，你不能忘记的那个，你最不想他/她走的那个。

所以，你想到了谁？

回到电影的结局，虽然让人有些不满，但也只能是最合理与最好的安排。

不管周怡真正忘不了谁，她真心爱的是谁，她得先做的第一件事，就是先好好地爱自己。

身为女人，我们都一样。

女权主义者可以死开，主流社会男权最高，自古如此，无论中外，不过这不代表要投入到迷失就是了。

P.S.今年港产文艺片，真的很让人惊喜。

我们要为自己的人生负责，只为自己的。

周怡是坏脾气爱任性的港女。

陈均平是不得志又满腹梦想的小青年。

不知道他们那个时候多少岁，但那时候的生活是有多美好。

他们躺在床上互相呵痒。

他在雨夜跑出去给肚痛的她买生理用品结果傻傻的买成护垫。

他和她窝在简易衣橱里听假壁虎的叫声。

再遇见，她和男友在机场分手，撞见他和女友。

她看着他和女友在隔壁屋里笑闹，她看到雨夜他不再买错的卫生棉，还有她看到他打死了他曾经说是会吃蚊子的好壁虎。

一样的塑料杯，一样的password，一样的耳环，一样的贴画……又如何。

你看到结局了。

塑料杯也会裂。

也许是细小你没发现的伤口，但静静渗出的水已经证明。

在书房里，她换下衣服，拎起行李箱，冷冷的看了他最后一眼。

他们终于没能一起旅行。

无论是她想去的台北，或是他向往的有大笨钟和摩天轮的英国。

每一个前度，都是一次成长。

　　如果我说陈伟霆长着一张渣男脸，会不会被他的迷妹们打死？

　　今天忽然无端端想起这部片，遂翻出来看了一遍。

打开豆瓣，发现上一次看这部片是在七年前，看的是土豆网的原声低清版。

只记得当时在满屏的马赛克画质中，感受着断断续续东一块西一块的剧情，更要被阿娇在影片中的坏脾气烦死，遂不耐烦地打了三颗星。

　　现在才明白，我当年真是什么也没看懂啊。

　　记得有一次跟盖儿姐聊到，我们为什么这么多年总是不能痛痛快快地恋爱一回。

究其原因却很心酸：因为我们从未被任何人坚定地选择过。

　　去年我跟萌老师说：我忽然可以理解，很多人为什么一次次在感情里受伤，却甘愿一次次地从头来过——丢不开一段感情，大概是因为，他们知道自己被人坚定地选择了吧。

　　萌老师说：首先你要理解清楚，什么才是“坚定的选择”。

有人坚定地选择你，意味着无论遇上多大的考验，他也不愿意放弃你——而不是他自己一次又一次地伤害你，然后再一次又一次地来道歉。

　　此言甚是。

　　萌老师向来是个情感洁癖严重的理想主义者，而且是个没受过伤害的理想主义者。

　　诚如七年前的我，看《前度》的时候，只觉得阿娇扮演的周怡怎么会这么烦人，三天两头为了鸡毛蒜皮的事乱发脾气、摔东西，时常把分手挂在嘴边，动辄收拾箱子离家出走。

陈伟霆扮演的阿平总是要忍受她的坏脾气，一次次地挽留，一次次地哄。

有一次她说：“我真的好累。

”他说：“你以为我不累么？

”

　　今天我却注意到，阿娇在乱发脾气把玻璃杯摔碎一地之后，低下头一边哭一边扫，然后提议说：不如我们以后买塑胶的杯子吧。

　　我忽然之间明白，其实爱情本身，是没有办法把一个人变成更好的人的。

　　一个脾气暴躁、敏感脆弱的人，在恋爱之后也不会变成温柔体贴的圣人，而只不过会变成一个脾气暴躁、敏感脆弱的恋人罢了。

　　真正改变一个人的，不是情感本身，而是日以继夜水滴石穿的相处。

就像影片里，阿娇戴着陈伟霆送的耳钉和戒指，脚踝上纹着向佐的同款纹身，又时常哼着周俊伟喜欢的歌曲……真正在生命中留下痕迹的，往往不是那些怦然心动的、嫣然一笑的、轻盈美好的瞬间，而是那些日日夜夜亲密无间的相处。

难怪张敬轩在唱：“想心酸还可以，想心底留根刺，至少要见面上万次。

”　　大部分人能为爱情所做的付出，并不是一秒钟改过自新做圣人，而是在相处的时候，在力所能及的范围内，最大程度地减低自己在对方身上的杀伤力。

　　早几年我特别不喜欢我闺蜜跟我讲她的感情故事，因为在我的眼里，她遇到的每一个都是渣男。

我跟她说：如果是好人就不会让你伤心难过，如果是好人就不会行踪不定拈花惹草……我简单粗暴地把人分为“值得爱的”和“不值得爱的”，每一次她都被我的高标准严要求弄得很无奈，后来索性不跟我说这些了。

　　其实这两年我一直挺想向她道歉，因为我之前总是这样居高临下地诟病她的感情。

现在想起来，真是不懂装懂，还好为人师。

　　昨天看到她初恋在朋友圈秀恩爱，我就跟她聊了起来。

平地惊雷地，我竟听她说她主动跟交往五年的男朋友分手了，原因是男朋友的妈妈太刻薄，时常找茬欺负她。

　　我安慰她说：你没做错啊。

如果你男朋友有点魄力的话，他就该把问题处理好，重新把你追回来。

如果他现在怂了，那他以后只会更怂，根本就没办法保护你。

　　她说：算了吧，我知道他是处理不好的。

我求他不要再来挽回我了，求他放过我吧。

　　最后她说了句：“起码跟他处了这么久，我一直都很开心。

所以，跟他在一起的这些时间，都不算浪费。

”　　我才知道，这个一直被我认为“恋爱大过天”的傻姑娘，其实比我透彻多了。

　　曼仔曾经跟我说：不是每个人都有爱的能力的。

　　我问她怎么界定“爱”和“情欲”，她说：“爱里有强烈的利他成分，情欲里还是自我成分。

人的际遇真的会决定人爱的能力。

”　　我在自我剖析的时候一直说，我这人有个毛病就是母性泛滥，好像憋着一股劲想要对人好，想要照顾别人。

但我之前还有一个毛病，就是常常不能正确地表达情感。

　　曾经有个我喜欢的人跟我说：“有人问我是不是和你关系不好。

因为他们说，你每次看到我，总是一脸嫌弃。

”　　我的天哪，我以为我每次都是藏不住的迷妹脸，怎么居然被人解读成了嫌弃？

　　想来，在很长的一段时间里，我也是不具备爱的能力的。

　　我最近翻出自己好几年前写的小说，发觉里面赫然袒露着我当时试图悉心掩藏的感情观。

那时的我还是怀着种种天真的期待，将偶像剧里的那套“一生一遇”的配置奉为真理。

用老赵的话来说：“你的主角都太把‘尊严’当一回事了，每个人一生都只能为爱‘不要脸’一次而已。

”

　　昨天，有个一直被我认为幼稚任性、不具备爱的能力的人，竟然对人说出了一句：“你不要总是把我推开好不好？

”这如同婴孩般的撒娇，足以令人心软，也不禁让我重新思考起了，什么才是“爱的能力”？

　　索取爱的能力，或许也可算作是一种爱的能力。

　　能够放下身段这样向人索爱的人，便已经是值得被爱的人了。

　　爱的能力，其实有时未必会表现为电影里的诗雅那样，温柔体贴事事隐忍。

有的时候，它也会表现得像阿娇那样：她虽然控制不住自己，老是发脾气摔坏东西，但她总是愿意蹲下身来把玻璃渣捡干净，还会小心翼翼地提议一句：不如我们以后买塑胶的杯子吧。

　　虽然剑拔弩张的局面大都是由她而起，但每一次也都是她率先起来收拾残局。

　　在交往期间的行为和物质上，看上去都是陈伟霆付出更多。

其实在情感上，这两个人势均力敌。

　　说起来，爱一个人的意义，应当更在于彼此陪伴的过程。

无论前路如何跌宕，好歹某时某刻曾彼此心照，曾肆意向对方袒露自己的软肋，也曾认认真真地把对方的名字写在自己的日程里。

好歹，晚风曾拂过荷叶，蜻蜓曾掠过湖心，蝴蝶也曾在花丛里翩跹起舞——那些心甘情愿的时刻，便是意义本身了。

　　感谢当时的月光，照亮我俩。

微信订阅号：misslintanxi

（误删了，重发。

谢谢大家对我的支持。

）我总在别人的故事里见识到ex的杀伤力，尤其是女ex们，舞一下衣袖、挑一下眉梢都能让地球从新进入寒武纪。

然而，我以为，不是每一个ex都那么有害。

【ex的有害程度，和他们分手的幼稚程度有关。

】 有一种分手，叫做因为了解。

（妈的，我恨这个句型）这种ex是无害的。

就算他们偶尔还会相互问候，但他们能做的，就真的只有相互问候而已。

某个恋人未满的“ex”曾跟我说过，“我们永远是相互问候的人”。

起初我不以为意，对此付之一声冷笑，但现在我觉得他说得很对，我们不是仇敌，也不是朋友，更不能是陌生人，但我们能做的，永远也只是相互问候而已。

这是一种漠然。

爱的背面不是恨，是漠然。

就是这种明明白白、清清泠泠、无需顾忌、无需回避的漠然。

这种ex绝对无公害，可坦然面对。

但年少气盛的我们，难免会因为一时误会、一时冲动，与亲爱的人分手。

就像周怡和陈均平，心里明明都放不下对方，可两人都学不会迁就和体谅，一次次闹别扭，闹分手。

好吧，这种ex十分有害，防不胜防，两人一旦重逢，死灰就会在明明灭灭的美好回忆中复燃。

这也说明了你的ta与你在一起的时候心里还有别人，ta没有真真正正地喜欢上你，ta只是想利用你们的关系来逃避上一段感情带来的痛苦。

这种人自私，懦弱，而且不了解自己。

周怡就是不知道自己要什么的人。

虽然她一直在寻找自己的Perfect match ,她一直迫切地渴望体验爱，而她却不知道自己需要一份怎么样的爱，陈均平、阿升、阿树……任何人都能闯入她的生活，但谁又能闯入她的生命呢，陈均平吧，但她自己意识到了么，似乎没有。

其实我不知道要怎么定义这个“幼稚程度”，我想，没有做过努力就随便分手是幼稚的，做出这样举动的人不懂得换位思考，不懂得理解、体谅和宽容，也是幼稚的。

他们不知道自己需要什么，“遇上了，就一起吧”，轻浮，没有坚守。

这样的人，无论作为什么角色，ex好，男朋友好，女朋友好，都是有害的。

（所以，当我们做决定的时候，都请先问问自己，需要些什么吧。

） 【ex有害，也是你的作用后果。

】 我相信人性本善，很多ex本无害，是我们自己先把恋人的ex狰狞化了，然后ex们的一举一动都变得“不怀好意”。

这是因为——恋人总想独占恋人。

我以为，叫你宝贝的，只有我一个；听你唱情歌的，只有我一个；和你在这个山丘散步，也只有我一个……我以为，你的一切都必须属于我，只有我能够看穿你。

而你的ex的存在却不断地提醒我：我无法独占你的一切。

你的温柔，你的美丽，ta也曾见识，ta也曾熟悉。

所以，我会不自觉地对你的ex产生抗拒，即便我还未曾见过ta的英容笑貌。

我知道这种想法很自私、很愚蠢，但它作为占有欲的一种表现形式确实存在，别不承认。

且，不正是因为自己有这样的占有欲，所以才会善意地避免在恋人面前提及EX吗？

正如戏里周怡反问陈均平：“有些东西不是不知道比知道要好吗？！

” 所以，每个人都会不自觉地抵触恋人的ex，觉得ta对自己造成了一定的威胁，而事实上，一个假想敌（姑且假设ex为假想敌，嗯嗯）到底威胁到了什么？

ta绝对无法对你们的现实状况造成威胁，ta只是威胁到了你的欲望的实施，击破了你的独占恋人的幻想，以一个电话记录、一条QQ留言、一个博客访问的方式。

而你为此抓狂，不停地哭诉，不停地逼问你的恋人……一而再，再而三，最后你们感情走向低谷，这不是什么ex的罪过，是你自己，是你的不信任感干扰了你们的导航信号。

而这种不信任感、无安全感又是由于欲的不平衡而引起的——恋人总想独占恋人，又私欲乃人之天性不可剥夺，所以，我们要做的，是修改“独占”的定义。

《前度》的导演麦曦茵说：“每一个前度，都是一次成长。

”现在的他会在下雨的夜里为你买止痛药和卫生巾，但或许他从前是那么不识体贴；现在的她会在周末晚上为加班的你沏上一杯热茶而不是嘟囔着你又一次没陪她看电影，但或许她从前是个骄横跋扈的大小姐……此时此刻，让你心动不已的ta，是由ta过去的种种一点一点磨洗出来的。

过往，只负责塑造了新人，它们没有要与你抗衡、争夺，不在同一个维度，它们也无法与你抗衡、争夺，你依然“独占”着你的恋人。

你又何必与过往较劲？

（不论站在哪个角度，不论作为谁，我们都不要记恨生命给予我们的种种经历，直视它们，直视这些温柔的灌溉，然后汲取养分，然后开花。

总有一天，会有人欣赏。

）【过去回不去，面对恋人的ex要像面对自己的ex一样坦然】 “人不可能两次踏入同一条河流。

”“踏入一条河流的脚也不是同一只脚。

”周怡生气喜欢摔东西，家里的玻璃杯经常被摔碎，后来陈均平改用塑料杯，而这个习惯也一直延续到他与周怡分手，和阿诗在一起。

砰——塑料杯掉地了，没有碎，看似完好无缺，但从杯壁静静渗出的水告诉我们，裂缝一直存在，过去回不去了。

一样的塑料杯，一样的password，一样的耳环，一样的贴画……又如何。

暧昧时它们是眷恋。

冷静时它们是漠然——这是你与我共同分享过的东西，我只是习惯了，我甚至面对它们的时候想不起你来，这就是最决绝的漠然。

因为，我不是当年的我，你不是当年的你。

世界是物质的，物质是运动的，运动是绝对的。

没有人会一直站在原地。

So,无论面对自己的ex还是恋人的ex，都要接受，都要坦然。

热恋中的你心中只有眼前的ta，那么就要相信同样状态下的ta心中也只有你。

In all,时刻拦着双手束缚恋人是愚蠢的行为。

相信你的ta，相信你自己吧。

恋爱超过一次的人，分了手的人，属于过去的人；毕竟都是我们爱过的──《前度》。

（先此声明 我向来写影评都不中立 都是唯心 你爱看不看）女二号就是一傻叉！！！！！！！！！！！！！！！！

明知道那个人是前女友 还收留回来 简直有病！！！！

（吼完 理智点了）我记得我妈跟我说过：千万不要找那些有过刻骨铭心爱情的男人正如男主跟女主 六年的感情 倘若因为了解而分开 那就基本是相安无事但很多人都是年轻的一时误会导致分开了……那 一再碰上的话 现任就杯具了周怡问阿树：你会不会跟前任做朋友？

现在很多女人都会想问男人这样的问题而男人大部分都回答：看谁咯站在这个问题上就出现两种情况了 倘若是你的现任 当然就是不希望你跟过去再有任何联系（哪怕有也不要被知道）倘若是前度 当然希望能做朋友 不过更多的只是希望 你能牵挂着自己简单说：就是希望自己是最特别的 自己备受重视的人都是在不断地寻求自我价值 寻求安全感当被赞美被认同的时候 人会活得更为自信更为开心但很多女人都不懂 事实上真正的安全感都是自己给予的“能被抢走的 便不算爱人”这句话当然是对的 但如果明知道有些事情是可以避免的话 自己就应该多留个心眼女人啊 除了护肤养颜要多花功夫 有时候做人也要心狠一点可以面带微笑对其前度 当然 内心已经把对方杀了一万遍都不止 恨不得把对方五马分尸也好 记得脸上一定要带笑容 保持一定距离就好不过我并不是说要做一个毒如蛇蝎的女子只不过要记住 对敌人仁慈 就是对自己的残忍但毕竟过去就是过去 倘若你的男人忘记不了过去 那就随他去吧明白放过他 其实更多地是放过自己失去一个不爱自己的人 其实真的没什么可惜的但如果你知道你男人真的很爱你 那就前度神马的连浮云都不如了既然连他都觉得没什么了 自己又何必纠结幸福是当下幸或不幸 都是自己决定的

不知道阿诗在一边掉眼泪一边跟阿平做爱的时候心里到底在想什么，当一对恋人的感情要等到用性来绑住对方的时候，自己在爱情里的价值到底堕落到什么程度？

或许想到这个她就心酸了吧，然后不想哭却把眼泪给吐了出来。

那眼泪一定苦苦的，不想再尝第二口。

现在比之前成熟许多，懂得每个人都会变成EX的，犹记得第一次听到这个词的时候是在战色，那时候的我还蠢得跟个二百五似的，傻傻的问别人这是什么意思。

当时在战色的帖子里的LZ大多都是以现任的口吻说的，如果是以所谓EX为主楼，那么大多是小三帖，通常一顿骂。

对当事人来说可恨的EX们，没想到麦曦茵把它拍了出来，如果我忘了阿娇的过去，我会觉得阿娇的演技真好，男主长了张给脸，感觉就差没对全世界宣布出柜，阿诗那张脸真的是宽屏，让我想起公司里的某同事。

我又忽然想起来自己曾经喜欢人的辰光是真真憋不住，想把满世界的情话都说与对方听，有些人挺受用，有些人则兴致缺缺，唯一一次跟人告白，结果告白的第二天发现对方跟他的EX复合了，当时就觉得天都塌了，一个人在学校附近的麻辣烫店哭得跟傻逼似的，当时还那个MP3装逼地听着《一个人失忆》，甚至不慎被损友拍了照，成了至今难以抚平的阴影……玻璃杯容易碎，那就换成塑料杯吧。

可是换了以后呢？

不懂珍惜的话还是会坏掉的，然后爱就流逝了。

什么是前度，恋爱超过一次的人，分了手的人，属于过去的人；毕竟都是我们爱过的。

对于《前度》，我刚开始是没有任何期望值，没有喜欢的演员，没有吸引的观看价值，唯一觉得有点看头居然是因为杜汶泽做的监制。

直到我今天用它来打发时间，却是这样的一部我以为是青春偶像的电影，让我多次落泪。

并不是因为他故事情节有多感人，也非我本人眼浅，而是一部电影好不好是很私人的事情，足够好是因为他某些点的，像刺般确触碰到自己。

前度，EX，要怎么解析那种爱的程度，是一个结束，还是一次沉淀，抑或变成一种酝酿......似乎我们每个人观看，都找到了不同的答案，而更重要的一部分，只有藏在最深层的梦境，才会告诉你“前度”的真正定义。

壁虎会吃蚊子镜头，正牌女友阿诗尖叫说见到壁虎，男友陈均平冲上前........站在一旁的前度女友周怡，突然想起了多年前的场景：她躺在床上时候见到一只飞蛾，有点害怕就叫男友陈均平赶走它，而男友陈均平骗周怡说，家里一直养了一条壁虎，就在衣柜后面，壁虎会吃蚊子、飞蛾啊，是好东西来的。

陈均平更捉弄周怡，说壁虎会叫，于是两人一起躲衣柜等壁虎出来。

啪周怡回过神来，前度男友陈均平已经帮女友阿诗将壁虎杀死。

我们一直那个很熟悉很熟悉的人，当进入了另外一个世界时候，潜移物化地早就变了，他已经不是以前认识的那个他了。

我们一直安慰自己说，也许他就是这样一个人.那就是错了，是变了，就得承认这个事实，故事告诉你，没有必要找一个借口作为自己觉得心安的理由。

壁虎会吃蚊子，是好东西，还是它是该“死”的东西？！

掉进面条里的鸡蛋镜头，周怡暂住在陈均平和阿诗家里，晚上因为肚子饿煮面吃，阿诗碰到问周怡要不要吃鸡蛋，说要帮周怡去煎蛋，周怡说不用了，干脆利落地就把鸡蛋打进面条里一起煮，阿诗想起了陈均平也是喜欢这样煮鸡蛋面的。

陈均平于周怡一起六年了，很多习惯都一直在延续，六年是一个怎样的概念，很多时候我们重复做着同样的事情，习惯是可以改的，但更多是不想去改变的，尤其当爱成了习惯，或是将习惯误以为是爱。

漏水的胶杯 镜头，周怡和陈均平一起的时候，曾怀疑陈均平跟前女友旧情复炽，一气之后把家里的玻璃杯都摔碎了，待心情平复了一下，周怡说，以后用胶杯吧，这样就不会打烂了。

于是即便陈均平跟周怡分手后，与阿诗同居，也保持用胶杯的习惯。

电影有一个画面是陈均平在跟阿诗说分手时候，不小心打翻了胶杯，胶杯放在桌面，杯里的水慢慢渗出。

　　 他们以为用了胶杯便不会打烂，最后胶杯漏水的那个画面，便暗示了你以为不会打烂，但仍然会漏水。

有些东西是碎了还好，够干脆。

但如果换了一个形式以为可以避免破碎，很多时候都徒劳，因为逃不过裂痕的命运。

破裂了的胶杯，爱就像杯子里面的水一样慢慢流逝。

旅行的意义周怡的现任男友阿树是一个小作家，出了一本书叫《去你的，旅行》她一直想跟阿树去一趟旅行。

周怡的妈妈，独自一人带着行李飞来飞去，享受旅途的快乐。

周怡曾想跟前任男友陈均平去一次旅行，最后总是泡汤。

《前度》很多话题跟旅行有关，可周怡却不曾一个人去一趟属于自己的旅行。

有一天周怡问：“妈咪，是否可以带我去旅行”。

周怡妈妈说：“去旅行，不用别人带的，自己去就可以了。

”真正的成长旅途，还是必须自己走下去的。

爱情本来就不是数学题，什么是多的少的，是不是六年就抵不过两年的时间，我们很难去衡量。

也许都曾出现一个梦境，就是前度结婚了，于是惊吓地醒后，发觉这只是一个梦一场。

有一天，一位前度告诉我，前度......就是偶尔让你涟漪的旧爱人。

看完这部电影许久，加上自己最近的经历，忽然觉得有些想法应该写下来。

电影内容不再赘述，直接写感想。

或许我应该加个背景音乐——《十年》。

陈奕迅在这首歌最后唱到“直到和你做了多年朋友，才知道我的眼泪不是为你而流，也为别人而流”，这句话或许很好地诠释了这部电影的主题：无心。

有的人没有用心去爱一个人，所以不会为对方流泪，而对方只看得到眼泪，却看不透TA的心，于是将爱错付。

如果真的那么爱，怎会忍心放手？

如果真的那么不堪一击，又怎会是真爱？

之所以会分手，必然是有分的内在原因，不是有人说，一个人下定决心跟另一个人分手的时候，连放屁都会成为争执的导火索。

我们和最初的那个人分享彼此的梦想，为对方加油打气。

多少年以后，物是人非，你屈服了现实放弃了梦想，再遇到她，你想找回最初的感觉，可惜你没发觉，她从不用承担你的梦想，更不是你的梦想。

前任就像鸡肋，食之无味，弃之可惜，倒不如丢去喂狗。

如得其情，哀矜勿喜。

touch u one more time, one more time......黄靖的歌声像是一个人在空房间内独自呓语。

选择机场作为第一幕，窃以为这样的地点，除了医院，最看惯世人聚散离合。

有人在这里选作起点，有人在这里成为终点。

陈均平第一眼便认出周怡，却没有立刻转身就走。

他其实完全可以掉头的，他的现任多么乖巧依人，体贴入微。

他选择了坐下，一如在他的记忆里，周怡顽固的盘根错节的选择了留下。

前几日重看Jeux d’enfants，他为着她搞砸自己的婚礼恨不得她立刻下地狱去。

火车来时，是她自己跳开的。

他一脸忿忿冷眼看着。

十年过去了，家里来了一个他以为是她的客人。

他跳起来，几乎要流泪。

陈均平在车上，一系列戏剧化的冷嘲热讽。

最后类似毫无办法的妥协性的对现任说：这么晚了，总不可能真的让她一个女孩子去住时钟酒店吧......仿佛他做了一次好人。

但一进屋就原形毕露。

他与周怡围绕貌似没有感情的房屋灯饰开始对话，充斥打情骂俏。

他的现任，只能默默地看着。

其实这部戏交代了周怡与所有男人感情纠葛的前因后果。

连带着也将陈均平与现任阿诗缘何认识一笔带过。

独独，没有告诉观众，周怡与陈均平是如何在一起的。

只是用沉默的镜头不断带过，带过，再带过，他们曾经相爱的点点滴滴。

周怡煮面。

阿诗像一个最寻常的贤妻良母，询问她要不要煎蛋。

周怡直接放入鸡蛋，阿诗愣了一下。

周怡问她吃吗，她答我们没有晚上吃宵夜的习惯。

到此，已不需要看下去。

陈均平煮面直接放鸡蛋，陈均平有吃宵夜的习惯。

最终周怡看到了塑胶杯。

这是陈均平唯一为她做的改变。

还是她教他这样做的。

他与她不知道闹了多少回分手，互不相让，蛮不讲理。

他要同阿诗分手，却只须一句话，算了吧。

算了吧。

我不知道有多少男人用这三个字跟一个女人一刀两断。

我只知道，陈均平像一个影子，不断想要找到那个契合自己的形体。

但都徒劳无果。

周怡也不能与他完美匹配，他们总有缝隙割裂的小口。

于是陈均平恒久的无法找到。

事实上每个人都如此。

然而我们并不需要这样做，那个我们要找的人，既非一模一样的自己，亦非与自己完美搭配的爱侣，而是一缕照亮影子的阳光。

周怡，便是陈均平的那缕阳光。

但即使到了陈均平有机会与周怡重圆旧梦，吻都已落下的时刻，陈均平依然不懂得。

直到阿诗问陈均平为什么不洗碗，陈均平的杯子滑落。

紧接着是闪回陈均平与周怡激烈争吵的往事。

杯子，杯子，始终关于杯子。

然而这与洗碗又有什么关系。

在陈均平的世界里，从来都是周怡蛮不讲理地大发脾气，从来都是周怡摔东西，从来都是周怡跪下来收拾残局，亦从来都是周怡洗碗。

陈均平终于意识到，从来不是他迁就周怡这坏性格。

而是周怡迁就他的爱。

阿诗无止境地迁就的，不是他的爱。

只是他这个人罢了。

于是又回到了最初的问题。

导演交代了所有，唯独隐去了陈均平与周怡相识到相恋的过程。

却也给出了答案。

在周怡面前，陈均平没有什么是不方便的，没有什么是口不择言的，更没有什么是顾及的。

在这段感情里，陈均平一直是强势的那一个。

亦脆弱得可怕。

即使说一万次分手，还是要追出去找周怡。

即使分手后许久，周怡仍要撒谎骗他之后只有阿树一个男人。

想来，在他们两人相恋同居的时候，周怡亦骗过他之前男人的个数。

很多人质疑他们随口而出的分手吧。

其实这不过是一种相处的模式。

周怡和陈均平的爱情，一直处于大颠大肺的状态，伤得重也哄得快。

我表示我就是这样的人。

以此证明。

导演一点一点地，像注水一样渐渐将周怡和陈均平的故事注满。

又让它流走。

这不是关于阴差阳错。

只是周怡，那么轻易地再度陷入他的怀抱。

就已决定不会回到他的身边。

在周怡所有的男女关系中，只有陈均平一人，跟她承诺过未来——以后我们搬了大屋.....多么平凡似曾相识的一句话。

只有陈均平一人许给过她。

陈均平也只许给过她一人。

爱这回事，当你爱时要忘记爱，才能好好享受爱。

可是爱不在时，你要记起它时，它往往经过太多删改。

它令我们野心勃勃，又心灰意冷。

那些一无所有的爱情，往往才是你最记得的一段。

打出字幕后那些留言。

大多前度都相识于微时，彼此早已物是人非，但都牢牢将对方放在心里一处死角，旁人不可碰触。

我想，周怡到最后都不明白，她曾爱过的陈均平其实一直都没改变。

只是周怡不再需要这样一个陈均平。

人与人之间，从来没有什么你变了或是我变了，而是自身需求改变了，于是我们便将责任推诿给对方。

麦曦茵说过，每一个前度，都是一次成长。

于是当你遇见一个几近完美的男人。

不要轻易爱上他。

因为他每一次拉起你的手让你走在马路的里面，每一次替你挑出你不喜欢吃的食物，每一次你痛经时他体贴地为你买来各种正确的药物和用品。

那都是一个女人教给他的经历。

前度。

你会记得。

然后爱别人。