漫长的告别

悠悠地来。

柚子糖和枫叶。

三把伞和四顶生日帽。

漫长的告别，总也觉得是完美的告别。

除此以外，还有漫长的等待，雄吾。

也许校长都会举起右手。

大师。

A long goodbye.漫长的告别，一点点的告别。

啊，捡到的可是一片绿叶呢。

因为是漫长的告别，所以都无需倍速呀。

感觉妹妹总差了点运气，明明还是很努力并且也没做错什么呀，当然了也没有那么失败。

感觉妹妹还是偏阴郁了点，也会想她要是更活泼一些，是否会运气更好些？

当然了芙美一直都还是很有情怀的呢 以及她还有一个很活泼的好朋友未央。

主线当然是围绕姐妹俩的，不过最后的镜头给了崇，毕竟这是年轻的，更有生机的，也会有更多的故事。

母亲一直都是个很有耐心又很单纯善良美好的角色啊。

父母会老去，会生病，包括我们自己，有时我们甚至就来不及去成家，关于芙美的事业以及婚事。

老年痴呆，这样一件严肃的事情，包括知识也都会连同忘却。

对于他的妻子，他并不知道她是谁，不过他还是认识她，需要她。

也因为是亚裔家庭吧，整个故事线以及家庭成员就会感觉比较近比较亲切有共鸣吧，想想其实姐姐挺难的，看起来她比起妹妹更活泼，然而主要也是当她在妹妹以及回到日本在爸妈面前才更显如此，但在加州的家里，在丈夫面前似乎就显得比较日本女性了，以及还有儿子要照顾，父母都在日本，爸爸开始健忘，甚至于我们有时都忘了她不会说英语，学校老师找崇爸妈谈话那次，她没听懂让翻译引人突然发笑，就像妹妹找她爸爸谈心，完了爸爸对他妻子说让门外的那个女人进来一样让人发笑后却倍感心酸，不过爸爸那次其实讲的也是很有违和感，是啊，哪里都一样的，所以悠悠。

爸爸参加大学同学中村的葬礼也真是叫人心疼他的记忆衰退程度。

当然了，他也终生都在看书。

上年纪了，有些毛病是必然的，不管是否患上老年痴呆。

事实上其实姐姐和她丈夫情感并没有出什么严重问题，看似有些像冷战一样，似乎波及到了儿子的青春期成长，崇他爸爸其实也只是很直男而已，不过也确实感觉麻里夫妇之间就是太客气了。

尽管崇后来的形象真的很日本呀，即使他身处美国还是给人一种很日本青少年的感觉，大家都在成长吧，包括姐妹俩其实也是，包括他们的妈妈，以及逐渐意识迷糊的爸爸他自己，一出真实的家庭剧，人生啊。

东京奥运会的这个故事线也觉得超棒。

不管愿意与否，这是一场漫长的告别。

记忆到底是一个什么样的东西？

为什么当人们丢了它是，也许丢的人不痛苦，但被丢的人却很痛苦。

在影片中，爸爸好像没有太多痛苦的反映，但痛苦的是家人。

因为她们正在被慢慢的遗忘。

这给我的启示是，如果有一天我也渐渐被家人忘了，或者被所有人忘了，我会怎么样？

如果我的孩子忘了我，那我是不是会很痛苦？

我对TA的那些付出，岂不是白白付出了？

还有我的爱人。

这是不是刚好是考验你的付出到底是不是无条件的，还是希望有回报的？

如果能珍惜每一个当下，而不求回报的去爱一个人。

那即使TA把你忘了又如何？

因为那些曾经的共同度过的每一个当下，你都没有辜负，也就足够了。

这是一部恐怖片。

之所以花力气写它，因为看完香港点映，回来发现豆瓣600多人评分，高达8.2，标签是温情。

这说明它的恐怖潜质，还没有被大众所认识。

故事情节是这样：中学老校长东升平（山崎努饰）患认知障碍症，一点点失去记忆，最后七年，妻子与两个女儿陪他回忆往事，各种有爱互动。

围绕老病死的日常叙事，日本电影本最擅长，总能不动声色贯注一种日式美学，升华观众的死亡恐惧。

但这次我的期待大大落空了。

导演精心设计了许多催泪细节，软弱如我，一晚上被各种套路成功暴击泪点，结束时带着红肿的愤怒离场。

把失忆老人拍得这样干净可爱，重返童真，拍成家人烦恼生活里治愈系力量源，导演是没有生活经验的傻子吗？

不像啊……再说，里面还有苍井优，不是苍井空，就是这几天因为林志玲大婚被反复提起的苍井优啊！

这部电影必有大图谋，我反复想。

而比讨论死亡恐惧更大的图谋，只能是，用美好的、温情的镜头，唤醒生的恐惧。

所以故事应该这样：中学老校长东升平（山崎努饰）患认知障碍症，一点点失去记忆，最后七年，家人陪他回忆往事，一个久远的、家庭内部斯得哥尔摩小笼子如何形成的阴谋渐渐浮现。。。

老父亲东升平，一辈子没有管过家，一心扑在中学校长工作上，全家人以他为中心组织生活，强推“当教师最体面”的价值观，二女芙美（苍井优饰）喜欢开餐馆当厨娘，不敢让他知道，只能偷偷摸摸。

这个男人为什么值得歌颂？

因为一辈子做对了一件事，就是心血来潮在某个下雨天送三把伞到游乐园给妻女。

大概这种经验太过独特，等到记忆都失去了，他还记得要送三把伞去游乐园。

这一幕是导演刻意安排的高光时刻，长期生活在斯得哥尔摩小笼子里的三个女人，简直不敢相信丈夫（父亲）能这样体贴，相拥喜极而泣。

老头一跃成为家庭至上价值观的英雄，每天跟在屁股后清理饼干碎屑、照顾屎尿吃喝的妻子，都不足以得到这个荣誉。

也许有人质疑，他年轻时或许还做过别的、关心家人的好事吧？

根据母女仨的回忆，毫无疑问，老父亲年轻时的生活，正被大女婿所复刻。

大女麻里与夫婿儿子全家移民美国，麻里是家庭主妇，家中长女，一边牵挂日本的老父母，一边应对移民生活和青春期儿子。

丈夫也有新生活的焦灼，不过统统表现为对妻子的嫌弃，肢体上的疏离。

麻里说不好英语，没有与时俱进，麻里为娘家奉献太多，不能全身心奉献给小家，都是麻里的错。

老父母生病，麻里着急要赶回日本，儿子放学回家，饭还没做，她不断向儿子道歉，听到儿子顾自在外吃过了，又转为教训，儿子不搭理，她再道歉。

丈夫自始至终都像一个看笑话的外人，冷冷地，等着她被儿子嫌弃。

麻里就在丈夫与儿子的冷暴力中一点点憔悴。

有没有试图反抗呢？

有的。

影片有一幕，她和母亲曜子吃西瓜，欲言又止问妈妈：爸爸一辈子不管家只管工作，你不会没有怨言吧？

老母亲沉默片刻，领着女儿唱起了一首歌，母女俩握着拳，眼含热泪唱道，“不要让眼泪掉下来，不要让眼泪掉下来”……看到这里，我真的想起绣着红旗、誓将牢底坐穿的江姐。

失忆的老父亲坐在门前听，像一个放下武器、丢了钥匙的牢头。

我觉得导演很喜欢这种恐怖的温情：哪怕门打开了，患上斯得哥尔摩综合症的囚徒，自己会舍不得离去。

麻里与丈夫的互动已经带了很多恐怖片元素，比如丈夫痉挛的眼神，压抑而山雨欲来的脾气，对外人嘲弄妻子的语气。

但斯德哥尔摩小笼子之所以能够建成，光有冷暴力是不够的。

老父病危，麻里再次一个人回日本。

电影为了表现丈夫的转变与殷勤，为他设计了一套语言动作。

他主动将麻里的行李箱放到车后厢，麻里忽然间得到这点关怀，担忧父亲的眼泪再也忍不住流下来。

丈夫从口袋里笨拙地掏出一只手帕，麻里问：干净吗？

丈夫：当然，你每天都帮我洗的。

麻里擦完眼泪，有些满意。

没料到丈夫继续说：回家告诉我，会去机场接你。

麻里：如果飞机误点，你还会来吗？

会的。

麻里：如果不是周末，是上班日，也可以找你吗？

可以的。

麻里：如果不是晚上，是白天，工作日，你也会来吗？

我会把工作安排好来接你。

受够了冷淡、不尊重，甚至是一种莫名其妙的敌意，一向小心翼翼的麻里恐惧感忽然落空，她再也不能自控，幸福地号啕大哭。

终于我们听到了卡嚓一声，那只囚禁她母亲曜子一生的笼子，她再也逃不脱了。

每次看到街上有老年夫妻手牵着手经过时，羽蒙就很羡慕。

究竟是什么让这对夫妻能够相濡以沫，相守了一辈子却相看两不厌呢？

随着离婚率的升高，我越来越看不懂了，真有长长久久的感情吗？

不管是爱情也好，亲情也好，当重大事件发生时，你还能心平气和的去应对吗？

日本电影《漫长的告别》看一次泪目一次，原来我的泪点在这里。

一个日本的普通家庭，一对老夫妻生了两个女儿。

大女儿由于丈夫工作调动的关系，常年居住美国，两年才能回国一次。

二女儿（苍井优饰）三十多岁了，一直有一个开咖啡店的梦想，可是总是事与愿违，感情的事也颇为不顺。

就是在这样一个普通的日本家庭，在父亲七十岁生日之际，母亲用尽各种办法让家人齐聚一堂，告诉了大家父亲患有阿尔兹海默症的事。

我们都知道，人终有一天会离开的，很少有人会平静的在睡梦中离开，大多是会伴随一些病痛离开，而阿尔兹海默症算是病痛里比较让人头疼的一种。

随着症状的加深，病人会慢慢忘掉以前的事，渐渐的还会大小便失禁，会慢慢退化成一个急需人照顾的“大小孩”。

而在电影中的大女儿虽然自己的生活都一地鸡毛，当她几次听到父亲的事时，她还是会放心不下，出于责任，出于对父亲的感情，她即使跟丈夫吵架，她也会毅然回到家承担起照顾父亲的责任。

而二女儿不管是事业也好，感情也好，好像老天总是在跟她开玩笑，她没有当成老师，她就连开一家咖啡店的梦想也总是事与愿违。

在母亲生病，父亲生活不能自理的当下，她还是主动承担起了照顾父亲的责任，她跟母亲保证“我会加油，加油处理父亲的大小便，加油照顾父亲”。

影片最让我动容的除了女儿们的孝顺，更多的还是那个身患阿尔兹海默症的父亲，他不苟言辞，有时候又有点过于严厉。

即使在记忆逐渐消失情况下，他还是惦念着曾经在游乐园玩耍没有带伞的妻子和女儿，他还是会再次在火车上跟妻子表白：“曜子，是时候带你去见我父母了。

”听到这句话的妻子笑着笑着就哭了，她的内心应该是很复杂的吧，原来丈夫的病情已经如此严重了，他已经分不清几十年前的回忆和现在了，或许她又有点感动，丈夫始终都爱着自己，生老病死，不离不弃。

以死亡和家庭关系为主题的电影并不鲜见，《漫长的告别》的独特之处在于，表面上讲的是“告别”，实际上讲的是“重逢”。

在父亲生命余下的七年里，母亲和女儿不仅陪伴他度过最后的时光，也在对家庭关系有如“重逢”般加以审视。

电影强调了记忆的作用，记忆某种程度上等于过去的人生。

而父亲饱受健忘症困扰，他在生命最后阶段努力打捞回忆的姿态，令人动容。

该片是典型的日式治愈系电影，缓慢、平静、温柔，细节极其用心，值得回示的镜头俯视皆是，极易让人泪水决堤，可惜仍未摆脱此类电影煽情过度的通病。

即使这部电影有它的通病，但是它依然好哭。

人类的感情就是这么共通，看他人的家庭，审视自己的家庭。

如果真有那一天，我还是希望会是圆满的，没有撕逼，没有悔恨，更多的是尽心尽力。

就像这部电影《漫长的告别》，留在我们每个人心中的都只有美好，没有其他。

父母在，尚有来处；父母去，只剩归途。

如果能跟所爱之人好好告别，那么死亡或许不那么可怕。

换个角度看，阿兹海默症是一场漫长的告别，对于患者与家人都会有肌体与心理的折磨，却也给了我们平静地好好告别的机会。

会咖喱蔬菜都想吃、答对汉字题后自豪、翻来倒去地琢磨小书、在说饼干干后被回应那你不要吃时故意凑前大口快吃，那么看似古板的爸爸竟是戴生日帽的倡导者就不足为怪了，紧抿下弯的嘴角真是倔强可爱又心酸不忍。

7年间，他逐渐忘记引以为傲的汉字，朝夕相伴的妻女，生活多年的家，混沌记忆却依旧让他在错位时空拿三把伞夺门而出去接游乐园的妻女。

虽然记忆会淡化，但家人间的熟悉感不会消失，芙美委屈心意无法相通时覆上额头的手、曜子抬头一眼立马低头的思念时抚摸脖颈的手、麻里痛哭家庭冷漠时面无表情的凝视、对小崇难言青春期以举手示意的回应，他或许淡忘无言，却依旧是家人们陷于情感泥淖时稳定与平复的支撑。

大洋彼岸的孝心会愧疚，同居一城的看望却也是在11个月以前，赡养与善终问题缠绕两代人。

（反感的一点：女性为何总以男性为中心，尤其是事事以丈夫为先的母亲，父亲在其实也是只顾工作不顾家庭的男人）

给老年痴呆症起名漫长的告别，温情款款地治愈了家人各自跌跌撞撞生活里的难堪与低落的伤痛，是写给成年人的童话故事，是抵抗压抑残酷生活的幻想性药剂。

电影以日本电影中常见的舒缓、平和、抒情节奏，讲述了东升平确诊老年痴呆后到离世前的七年时光里与妻子、两位女儿的故事。

当老人患上老年痴呆，给其他家人造成怎么样的困扰和压力？

长期照顾失智老人，家人面临的精神、体力、经济的压力，又是怎么样的？

真的如电影里这般，家里永远干净、整洁、明亮？

女儿们可以随时丢下工作、丈夫、孩子，来到身边吗？

从来不用为金钱发愁吗？

从来不会有疲惫，不会有痛苦，不会有挣扎，不会有冲突，不会精神崩溃吗？

或者就算有那么一点点心理波动，也立刻被即使失忆了仍记得儿女的失痴老人的爱所打动，马上信心满满重整风帆？

真的就如电影里所展现的，只有浪漫，只有不变的优雅，只有永远的坚强，只要凭着对家人的爱就可以完胜一切吗？

绝没有一不留神就被抹了满墙的大便，没有满嘴饭一口喷出四射到满屋满地，没有走失数日能找到已是极幸运哪怕三分象人七分似鬼，没有每天收拾的粪便，没有堆积在盆桶里洗刷不尽的衣裤，更没有积年累月可能满屋尿骚味，还有人手不足时睡眠不足导致的体力消耗，银行存款不足以支付看病就医时的窘境，这些冷峻残酷的现实，太难看，太丑陋，太不美好，统统都被故意撇清了。

漫长的告别，是谁在和谁作一场长长的告别呢？

是失痴老人东升平在跟他的妻子、女儿们吧？

这是一个把各种不美好、不积极的因素都剔除出局的故事，最终只能是一个美丽的泡沫，实在禁不起生活现实的点戳。

所以，看看就好，过个眼瘾，打发时间，品评竹内结子与苍井优精致的五官，为山崎努准确扮演失痴老人形象喝彩，认真学习学习电影里美学构图、形象色彩设计，至于诸如失痴老人承担再凝聚家庭成员、治愈女儿们婚姻痛苦这类煽情梦幻，千万不能当真，尤其是家里真的有一位正在作“漫长的告别”的。

曾有人看了某个自闭症儿童记录片或者爱心宣传片，便信以为真自闭症孩子是“星星的孩子”，相信“上帝为你关闭一扇门，必定会为你开启另一扇窗”，在孤独症孩子父母面前大谈“另一扇窗”，鼓励孩子父母寻找这扇窗培养出优秀的翻译家、画家、音乐家等等。

不是说记录片造假，或者说自闭症患者不可能天赋异秉，而是天赋异秉这个事与自闭症根本毫无关联，只是人类基因极低概率性事件，不能与自闭症划上等号，更不可能凭“爱”或“坚持”这些单纯因素，就能创造所谓的神迹奇事。

如果非要这样认为，那就是故意对无法卸下照顾重任的家人的压力与痛苦视而不见，从某个角度或程度上看，这也是一种恶意。

韩国电影《马拉松》展现了一位坚定陪伴患自闭症儿子练习马拉松长跑的故事，在整个数年的坚韧坚持过程中，这位母亲要面对的压力何其沉重、复杂，其付出的有些代价可能是屏幕前你或我都无法承受得起的。

这才是“漫长”的客观现实，冰冷，严峻，绝不温情，更不可能似万金油抹一下就治愈心灵创伤。

浪漫温情的名字如“星星的孩子”“上帝另一扇窗”“漫长的告别”，就象给不堪面对的生活裹上炫目五彩的糖果纸，但除非你肯认真、虔诚、谦卑地剥开这层纸，否则你就只能停留在糖果纸阶段。

因为一定要穿过苦难与绝望，才能寻找到真正的美，因为美与苦难同在。

“漫长的告别”也是“漫长遗忘”的开始，越到最后，剩下的记忆越是清澈、真诚。

八年四季的时间变换，拾起、飘落、又拾起只属于秋季的枫叶书签，时间与死亡签订契约，一点一点剥去父亲坚硬的外壳。

润物无声。

东先生家有两个女儿，姐姐麻里婚后随丈夫移居美国，是传统的家庭妇女，妹妹芙美未婚，依然在为理想努力。

东先生很少说话，有些傲娇，他几乎是依靠神情或肢体语言构建出一个患有“阿尔兹海默症”的父亲/爷爷形象。

（在山崎努爷爷的另一部电影《有熊谷守一在的地方也是》也是）且大多数时间都沉湎在过去的记忆里。

透过影片的一些蛛丝马迹其实不难发现他对芙美曾经寄予了很大的厚望，希望她能“继承”自己的职业。

生日会上执意要借书给芙美；以为她已经当上了老师；就连丧礼上遇到的朋友也以为芙美应该是“女承父业”了。

东先生或许在芙美出生的时候就已经为她预设了一条“理想”的人生道路，而实际上，芙美没做老师，做了厨师。

在影片没有呈现的地方，在东先生和芙美之间也许有过一场激烈的斗争，是关于父与女的较量，关于亲情与个人的角逐。

后来芙美逃离了，以致和父母同在一座城市生活，却从正月到十一月没回过家，母亲需要以“钱”做借口才能骗她参加生日会；以致在饭桌上听到父亲的病情时，流露无法接受的情绪。

父亲仿佛一夜衰老，坐在书桌前如秋季飘落的枯叶。

萧飒、静默。

强势的一方倒下了，弱势的一方显得又些迷惘。

“阿尔兹海默症”在影片是一个稀释父女矛盾的契机。

芙美第一次创业惨遭失败，带着愧疚的意味忐忑地向父亲解释自己的工作，却意外地被赞有出息；没有送出的曲奇饼，父亲却吃得津津有味。

时间带走的似乎不只是父亲的记忆，还有他的严厉和固执。

它几乎不是一种病，更像是上天对东先生的捉弄，将他潜藏在内心深处的情感全部铺开在亲人和观众面前。

——“走不进别人的内心，好痛苦。

”——“别愁兮兮”——“悠悠地来。

”东先生是个怎样的人？

“脾气又倔，满脑子工作，家里的事从来没有管过。

”这是麻里对父亲的评价。

在麻里的童年里，父亲东先生发挥了怎样的作用。

我想应该是一个家庭的顶梁柱，一个好的教育者，却不是一个合格的丈夫、合格的父亲。

所以，当麻里的丈夫恰恰就像曾经的父亲时，她只向母亲请教“所谓的夫妻到底是什么？

” 面对小崇的叛逆，又刻意支开母亲和妹妹，向父亲请教“应该怎样做。

”相比妹妹芙美，麻里更在意的是建立一个完满的家庭，大概是因为想要从其中获得在父亲那里缺失的爱。

她对父亲说：“一直想要变成像你和妈妈那样。

”其实是想要成为母亲那样的人，和父亲这样的人相处。

但在成年以后的生活里你所遇到的很多问题，即使去找妈妈，她也没有办法给出确切的答案。

妈妈再也不能用“你是从垃圾桶里捡来的”这样蹩脚的借口来搪塞关于夫妻之间的事情，以致在奔溃的瞬间，麻里只能以强吻的方式来夺取本该属于她的爱。

麻里哭的时候，镜头转向了已经走到生命晚期的东先生，画面里的他表现出悲伤的表情，或许还有一些愧疚（毕竟这部电影里的“阿尔兹海默症”真是很神奇的病）。

因此，当小崇出现的时候，爷孙两代人的最后一次挥手，看起来即是道别，也是嘱托。

“以后要好好爱我的女儿。

”这世间存在一些东西，时间和死亡也无法夺走——生命里最重要的一句话：“是时候了，我想把曜子你正式介绍给我父母。

”最重要的物件：蓝色盒子的柚子糖。

所谓夫妻到底是什么，也许要走过“漫长的一生”才能知道。

但“阿尔兹海默症”不能用来等同温情，影片置入了太多刻意的煽情对白，对于母亲照顾病人的辛苦却只是略略提及，因此失去了真实的质感。

男性权威意识也很强烈，芙美努力工作的最大目的是获得一家之主东先生的认同，而教会她基本厨艺的母亲却被忽略；圣诞、生日戴奇怪帽子的规矩也是由东先生确立的，家庭的其他成员只能遵守；麻里渴望得到的爱也是以父亲、丈夫这类处于掌握家庭权力的男性为基础，但影片里明明还有妹妹、母亲这类女性，难道她们的爱就如此不值一提？

称老年痴呆症为“漫长的告别”主要是因为这种疾病通常会逐渐剥夺患者的认知功能和记忆，这一过程往往持续数年，甚至十多年。

在这个漫长的过程中，患者的个性、记忆和认知能力逐渐退化，他们可能会渐渐失去对亲人、朋友甚至自我认识的能力。

这个称呼不仅描述了患者自身经历的逐步失去，也反映了他们亲人的心路历程。

对于照顾者和家庭成员来说，看着一个亲密的人逐渐变得陌生，这种经历常伴随着深刻的情感挑战和失落感。

在这个过程中，他们逐渐地失去了曾经认识和爱着的那个人，尽管患者在身体上仍然在场，但他们的心智和情感联系可能已经不复存在。

于我而言，这种“告别”方式是极其痛苦的。

眼睁睁看着曾经亲密无间的家人与自己渐行渐远，自己除了适应再无其他选择；而病者自身也在记忆的闪现之中，无可奈何地接受亲密人事的渐渐远去。

这种无助感，这种对人生轨迹的失控感，如何能叫人不痛苦呢？

好在，家人的坚韧和善良，始终对病者保持着亲密和热情（虽然清晰的痛楚只能悄悄抚平）。

只是间隙想到现实生活中的我们，有多少家庭能保佑这种一如既往的坚韧和热情呢？

最终大都以痛苦收场罢了。

重温苍井优主演的《漫长的告别》是一次充满温润细腻的情绪体验的旅程。

电影中，优酱的笑容依旧灿烂如昔，带着一种不变的阳光气质。

随着时间的流逝，回头再看这部电影，我发现每当Yuko出现在屏幕上时，都会触动我内心深处的情感。

她的每一个动作，每一个表情，似乎都在无声地提醒我她在现实生活中的可能处境（实情实质上是我们无法了解的）。

作为一部家庭剧情片，电影的情节构架虽然显得传统老式，但几位资深演员的精湛表演让整部电影充满了深度和力量。

他们将角色的情感细腻地展现出来，使得这些可能被认为陈旧的剧情获得了新的生命。

鉴于此，本是想给这部电影满分好评。

但电影中处理海外情节的方式让人感觉有些不协调。

特别是电影一开始的家庭朋友聚餐场景，那些刻意安排的台词显得过于生硬且夹带着刻板意喻。

丈夫的泛自由主义思想被过分刻意强调，估计是想以此树立一种对立冲突意境，但表现手法缺乏真实感。

此外，儿子在学校的情节，尤其是老师、校长与家长之间的观念对立，显得过于刻意制造对比，带有强烈的非黑即白的倾向。

而中学时期儿子的选角问题也影响了剧情的连贯性。

最后从儿子走进办公室到电影结束，这部分剧情似乎在过分强调其寓意，缺乏微妙和细腻的处理。

虽然有这些缺点，但考虑到演员们的用心演绎，特别是优酱的情感投入，以及考虑到Yuuko在现实生活中的情况，我实在不忍心给出低分评价。

演员们的努力和电影中传达的情感深度，促使我给出了高于初衷的评分。

最后，我想对那些在网络上过度敏感和激动的人发出一点忠告。

在现实生活中去努力影响和改变周围人的偏见思维，比在网络上发表激烈评论更为重要。

从我周围发生的许多事情来看，那些只在网络上发声的人，实际上并未能有效地推动社会观念的进步。

如果真想促进性别平等，还需要在现实生活中积极行动，去改变人们的看法和态度。

毕竟，真正的变革来自于现实生活中的行动，而非仅仅是网络上的文字。

梦幻的旋转木马前，是一家三代在游乐场的温馨合影，父亲手里紧紧攥着三把雨伞，身边是开心大笑的妻女外孙……今天玛妮想推荐的，是一部充满温情的日式家庭片——《漫长的告别》。

这部电影在日本的上映日期是5月31日，因为北京国际电影节的契机，提前在国内进行放映，玛妮只看上面这张海报就动了心，第一时间抢下了电影票。

它也是北影节开幕到现在，玛妮心里的第一名！

最漫长的告别影片改编自中岛京子的同名小说，讲述家人与老年痴呆父亲（山崎努饰）七年间欢笑、哭泣与烦恼的故事。

山崎努饰演的父亲升平得了认知障碍病——阿尔茨海默症，就是我们俗称的老年痴呆症。

这是一种会在在不知不觉中“偷走”人们的记忆的绝症，早期患者只是失落物品，忘记重要的约会及许诺的事，中期表现为日益严重的记忆障碍，会忘记自己的家庭住址及亲友的姓名，几乎不能独立生活，记忆力、思维及其他认知功能皆因此受损，而到了晚期，病人会忘记自己的姓名和年龄，不认识亲人，丧失语言功能和行走能力，最终只能终日卧床，大、小便失禁，其发病原因至今不明，目前也没有治愈的方法，是一种绝症。

有数据显示，全球每3秒钟就将有1例阿尔茨海默症患者产生，有很多名人也曾受到阿尔茨海默病困扰和折磨。

英国史上第一位女首相撒切尔，一生叱咤政坛，晚年生活却在丧夫及饱受阿尔茨海默病困扰中度过；美国总统里根在1994年公开自己罹患阿尔茨海默病，十年后去世，他的女儿曾在博客里写道：▍我看到恐惧侵入了父亲的眼睛，这个男人以前从来没害怕过任何事情。

当他站在客厅里的时候，我听到他的声音颤抖着说：“我不知道我在哪里！

”

阿尔茨海默症给人带来的痛苦不亚于癌症。

一个人一旦开始进入阿尔茨海默的过程，就是不可逆的，或许可以通过各种方法去让这个过程走慢点，却不能让它回头。

对于家人来说，看着陪伴半生的亲人逐渐漠然而视，这无疑是一场“漫长的告别”。

日式温情美学有关阿尔茨海默症的影视作品有不少，最近热播的国产剧《都挺好》结尾，苏大强被诊断出阿尔茨海默症，随着病情逐渐恶化，与之前“作天作地”判若两人的他让观众心疼不已。

不得不提的还有朱丽安·摩尔主演的电影《依然爱丽丝》，影片细腻地展现了一位五十岁的大学教授在病情发作后的心路历程，从著名的语言学家到陷入失语、生活不能自理，绝望又心酸，赚足观众的眼泪。

相比之下，中野量太的《漫长的告别》没有像很多同题材作品那样，展现患者的“病耻感”，而是以平淡温情的叙事风格将七年间一家人的生活点滴缓缓铺陈开来。

母亲曜子（松原智惠子饰）在升平生病后几乎片刻不离地悉心照料，就连自己做手术都不愿意离开丈夫；竹内结子饰演的长女麻里跟随丈夫到美国生活，她难以适应英语环境，夫妻关系愈发冷漠，青春期的儿子也叛逆逃学；苍井优饰演的次女芙美放弃了家人期望的教师职业，努力追寻着厨师梦，以为感情尘埃落定时，却发现离异的男友与前妻和孩子才是不可分割的一家。

随着升平的认知障碍病逐渐恶化，曜子、麻里和芙美也在重新审视自己的生活。

家庭关系是中野量太最擅长的题材，他的上一部作品《滚烫的爱》里，其中一个场景是，在学校被同学霸凌的女儿，校服上都被画满了水彩颜料，宫泽理惠饰演的母亲看到后心痛不已，却在短暂的沉默之后扬起灿烂的笑容问，“你最喜欢哪个颜色？

”“淡蓝色”“我最喜欢红色，红色很有激情。

”几句简单的对白，却足够“滚烫”，让人飙泪。

到了《漫长的告别》中，中野量太让亲情变得“温而不烫”，当苍井优饰演的小女儿恋情失意，痴呆的父亲一句“呸”，足以表达对女儿的安慰。

《滚烫的爱》在讲“绝症母亲得知自己不久于世”，《漫长的告别》则回答了“如何与家人进行告别

影片中的父亲没有挣扎痛苦，也不是一个充满负面情绪的病人形象，甚至在很多时候展现出天真顽皮的性格，他会把土豆泥中的葡萄干一粒一粒地挑出来，会拿出校长的严厉劲儿指挥买女儿便当的顾客排队，他会把女儿做得“有点干”的饼干认真吃完，他会坚持阅读、写汉字、即便在患病后期倒着拿书也要看《相对论》。

就像他的外孙说的那样：▍他忘记了很多事，但他并不难过。

时间与爱的相对论七年的漫长告别，电影的主题仍然是时间与爱。

疾病让父亲在漫长的七年间遗忘了家人、遗忘了自己，即便眼睛看到的已经不认识，耳朵听到的已经不明白，但他美好回忆中的闪光时刻永远存在，他的时光已经倒流，停留在了多年前的那个傍晚。

影片中最感人的一幕是一家人在游乐场的重聚。

父亲又一次走失，家人顺着GPS的路线找到了父亲，发现他去了多年前妻子和女儿去过的游乐场，在那个记忆中的下雨天，父亲拿着三把雨伞去接母女三人。

当曜子、麻里和芙美向坐在旋转木马上的升平挥手时，玛妮看到了全片最温馨可爱的一幕……

父亲未曾遗忘的记忆，还有年轻时与母亲的甜蜜时光：火车上，升平突然对曜子说要把她介绍给自己的父母。

东京奥运会那年相识的他们，携手相伴走到了东京又一次申奥成功，几十年的陪伴，七年的遗忘，即使记忆消失，但那份爱永恒存在。

这部影片如同涓涓溪流，有很多充沛而独特的细节让人回味，比如一家人在病房也要戴生日帽庆生，因为这是“不成文的规定”；刚做完眼睛手术的母亲遵循医嘱低着头，听到父亲住院的消息可爱地小跑下楼；已经不能说话的升平在视频里和外孙挥手，母亲对着GPS上闪烁的圆点说“干巴爹”……

避开疾病残酷的本貌，没有跌宕起伏的抓马，《漫长的告别》用时间与爱交织成一幅温暖家庭的白描画像。

人生何尝不是一场漫长告别，但拥有了家人的爱，我们就拥有了克服困难的勇气，便能在漫长的告别中重新找回生活的真谛。

可以认真告别就是家人存在的意义

人到中年，也经历了一些亲人的去世。

这部电影虽然比较平缓，但却能勾起很多回忆老去，真的是件可怕的事，而很多人，现在却只能被迫做着自己不喜欢的事情，逐渐老去。

看的时候，觉得老夫妻的感情，其实是真的好，一个男人好不好，看他生病后，妻子对他的态度就知道了。

我想到了我的姨婆，快90的时候，得了老年痴呆症，一开始，只是去乡野间到处乱逛，搜寻着野草，一把一把地把扯干枯的草回去，说要烧火。

奶奶说，他们年轻的时候，想要草都不可能，大家都是满山地找草，或者等树叶掉落，搜罗回去烧火。

有一次，我回去的时候，姨婆刚好逛到了我们家，她远远地就跟我打招呼，可是，她叫的却是我姑姑的名字，而姑姑在几年前得癌症去世了，我望了一眼奶奶，奶奶说她糊涂了。

有时候感慨奶奶遗传给大家最重要的不只浓眉大眼，而是乐观的心，当年我们都觉得奶奶白发送黑发人，应该非常难熬过去，想不到最后还是奶奶来宽慰我们，说这对姑姑而言，其实更好，是种解脱。

后来，听妈妈说，姨婆被关起来了，在老房子的侧间里，妈妈说人老了，真是可怜，子孙又没空陪伴，不关起来又容易走丢，从此再也没看到她花白的头发，那间房间，几年间，偶尔路过，也没听到有什么声音，只觉得有点昏暗，难以想象里面的场景会是怎样。

再后来，哥哥说她去世了，要回去帮忙。

姨婆的丈夫是爷爷的堂兄，我上小学的时候，每次会经过他们家的院子前，看到他坐在大厅的一角，满头白发，有点驼背地抽着烟，以至于每次劝爸爸戒烟的时候，爸爸都拿他举例子，说他一辈子烟不离手，不也活到快90了。

很奇怪的是，他驼背，满头白发的形象，在我脑海里从小学一直持续到我中年，就好像人老了以后，在某一个点，形象就不会再变了，像幅画一样定格住，永远地挂在大厅。

小学的时候，他还会拄着拐杖到我们后面走动，那时候淘气得很，小孩子们会挖一个洞，在上面架一些树枝，再铺上野草，翘首企盼着他会踩空，而我，在期待又焦急的煎熬中，总是在临到关头的时候，跑过去把坑填满。

他虽然老态龙钟，但是目光矍铄，每天放学的时候，隔着20来米长的院子，都会跟我打招呼，渐渐地，我胆子也开始变大了，也会主动跟他打招呼，有时候爬坡的时候搀扶着他，他也会很开心。